dysfunctional relationship

vorrei poterti perdonare, lo voglio in maniera esponenziale, credimi se ti dico che non è l'orgoglio l'ostacolo. io so che se ti perdonassi, come ogni volta che il mio cervello ha cancellato per poter andare avanti, significherebbe solo darti l'occasione per ferirmi ancora, per farmi sentire il figlio meno voluto nel mondo, per buttarmi in faccia la mia esistenza come se arrecasse danno a chiunque in questo pianeta enormemente piccolo che mi intrappola al tuo fianco. io ti amo, non lo so perchè ma sento d'amarti, in modo quasi primordiale come se il doverti amare sia scritto in me nella parte più profonda e indelebile, quella che mi rende umano; forse è per questo che il sentirmi indesiderato da te mi ferisce così tanto, perchè sei mia madre.. dovremmo essere il nostro tutto ed invece sei solo te, sono solo, io, e più va avanti questa incessante linea temporale più capisco l'inutilità del tentare di ricevere affetto da te come da chiunque altro perchè se non mi hai voluto tu chi altri potrebbe volermi? spesso penso che sarebbe facile mettere un punto e virgola, tentare nuovamente con te d'amarci nel modo in cui dovremmo e in cui vorrei ci amassimo, ma non è lo stesso per te; sei un'adulta, sei forte da sola, lo so che non hai bisogno di nessuno per andare avanti perchè sai di doverlo fare indipendentemente da tutto, è stato scritto in te ed io lo vedo, riesco a leggerlo che un tempo non eri così; probabilmente mi sto solo illudendo che Cristina, bambina, ragazza e poi donna, che non conosco, m'avrebbe amato perchè fa troppo male il presente, perchè mi sembra surreale che non sia così ora.
vorrei poterti stare accanto davvero, vorrei poter non prendermela quando mi tradisci e mi fai soffrire, vorrei mirarti senza avere lo sguardo colmo d'odio e d'amore e vorrei che non fosse il primo in sopravvento; forse non lo voglio perchè t'amo, forse non mi vuoi perchè non mi ami... forse vorrei non amarti più.