En mis 20

19 de Mayo

No puedo dormir,otra vez. Nada de lo que hay en mi cabeza me deja tranquila y tampoco se callan,estoy cansada. Últimamente pienso mucho en esas frases  al estilo "Creo que no estoy hecha para vivir" "No me veo a mis 40" "Parece un chiste de mal gusto existir" y si las pienso se quedan retumbando en mi cabeza por horas,a veces días.
Tengo 23 años a unos meses de los 24,sin trabajo,sin oportunidades de crecimientos,con ataques de ansiedad y problemas con la comida. Por favor,si la pibita de 14 años que rogaba ser adulta para dejar de sentirse mal me viera ahora no tendría como consolarla ni ayudarla,ella vive dentro de mi,ella y la nena de 5 años que rogaba que ya no se pelearán después de unos tragos, rogando a que su papá la quiera. Tantas versiones de mi misma en diferentes etapas lloran decepcionadas acá dentro. Me duele.
Es tan triste y humillante que mis abuelos tengan que pagarme todo. Me levanto y lo primero que hago es mandar todos los CV posibles en cada propuesta de trabajo que encuentro en los portales en línea,de las veces que salgo reparto mi CV físico en dónde puedo.... así han pasado casi 2 años y yo no sirvo más que para ser un gasto.
Hace poco me animé a volver a pedir ayuda y tuve que aceptar que mi abuela me pagara una obra social para tener acceso a una psicóloga y una psiquiatra. ¿ Me siento bien con eso? Por supuesto que no,para rematarla soy celíaca y mi comida vale fortuna,en este momento no puedo pensar en nada más que ojalá algún día desaparezca así de la nada.

Lo único que me hace sentir bien son los animales,cada vez que puedo rescato alguno,pero tampoco tengo el sustento para eso. Mi valor por la vida está en ellos,en los demás pero no en mí... está llegando a un punto en el que me asusta.
Estudio una carrera que ni siquiera se si me va a dejar conseguir un trabajo,hago mil cursos para sumar a mi CV y nada cambia. Me levanto de la cama y con mi mejor "Tengo que seguir" convivo con mis abuelos. Eso es otra cosa por la que suelo llorar mucho,una vez intenté desaparecer y salió mal,ellos estuvieron mal por mi culpa y yo se que mientras ellos vivan yo no puedo hacer nada para dejar de sentir,de vivir,de todo. No les puedo hacer eso y es esto mismo lo que a su vez me está aniquilando, ¿Cómo le explicas eso a alguien que se derrumbaría si ya no estás? ¿ En qué clase de ingrata me convertiría?

De adolescentes a mi vida de joven adulta la idealizada como la de mi adoraba Bridget Jones (Si nunca vieron sus películas,ufff se están perdiendo Cine 🚬) pero la verdad que lo único que hay de ella en mi vida ahora mismo es la tristeza, desesperación y hasta diría que la botella de vino de por medio.

¿ Les puedo contar un secreto? A veces no puedo controlarme,no puedo subir a un colectivo sin quedarme sin aire y llorar porque parece que me están arrancando el corazón manotazos,a veces no puedo entrar a comprar a un supermercado porque siento que todo se me viene encima y que en cualquier momento algo va a pasar, a veces escucho todo lo malo que mi desde mi propia cabeza, a veces no puedo salir de la cama, a veces salgo y hago cosas que nunca termino porque se me van las ganas, a veces el pecho me aprieta tanto que siento que cargo el mundo entero ahí.

Dicen que llorar adormece el alma,muchas veces no es mi caso y tampoco es como si pudiese permitirmelo. Lo que yo haga repercute en mis abuelos,son gente muy mayor,jubilados que merecen a alguien muchísimo mejor que yo como ñieta,eso me destruye el corazón. Lo mismo pasa con mi mamá...Dios lo diferente que sería su vida si le hubiesen permitido o ella accedido a qué yo dejé de crecer en su vientre,esa mujer se ha perdido tantas oportunidades,ha vivido tan poco. Ojalá algún día me perdone por eso aunque ella repita una y otra vez que no se siente así,yo se que si,veo sus ojitos de aquella adolescente de 17 años asustada todavía.

Tengo tanto para decir y tan pocas maneras de expresarme,la puta madre tengo tantos nudos en la garganta. Me encantaría soñar con mi tío y que me diera un último aliento o algo, lamentablemente el falleció de 2017 y era literalmente la única persona que con casi nulas o pocas palabras me entendía en todo,me escuchaba mucho,siempre creía en mí. Pero se fue y a mi me tocó ser el sostén de todos ese año,todo se volvió de ojos cristalinos y voces entrecortadas para mí por unos años.

Me pregunto que tan decepcionado él estará de mi ahora o si seguirá alentándome desde dónde esté,supongo que nunca lo voy a saber.

Se que no soy la única veinteañera en la situación de estudiante sin trabajo,o con problemas que ya no sabe manejar,de las que se sienten un peso o un gasto. Soy consiente de eso. Si alguien que sienta por lo menos un porcentaje de lo que intento expresar o llega a sentirse identificado/a perdón, la verdad es que te mando un abrazo enorme,todos merecemos salir adelante. Ustedes al menos.

Son las 4:50 AM así que voy a intentar dormir,espero despertarme con una llamada o email de algún trabajo,de verdad no me quiero rendir. Al universo a quien sea,por favor estoy acá.

Quiero aclarar que te estoy usando mi cuenta como un diario,sientanse libres de comentar y de escribirme si así lo quieren.

Nos vemos mañana,espero. 🫂

-Iri