Corazones sensibles

Estoy llorando

Cayendo en la locura lentamente,
cayendo en el deseo de ser el niño eterno,
"Este libro no se trata de ti, se trata de mis sentimientos..." Se trata de mis sentimientos más profundos, no es mi hogar, pero quiero ir a casa, el lugar donde estoy no me hace sentir segura, extraño dónde estaba pero ahora ya no está, ya estás, ya no estamos.
Te extraño.
Te extraño y no sabes cuánto.
No estoy llorando por ti, no lloro por ti, no estoy llorando por nadie más que por mí, veo mis decisiones, distraigo mi mente y nada funciona.
Me he vuelto más suelta últimamente y yo no sé por qué y me preocupa y nada va a ser como lo aprendí. Nada de lo que aprendí está bien, mi mente no está bien, he salido por completo de mi zona de confort.
Ya no te tengo a ti, ni tengo alguien con quién entretenerme, salí de la rutina para convertirme en algo que no tiene razón.
Ella(yo) dice que quiere dedicarse a la programación de aplicaciones, e incluso tiene una idea acerca de lo que quiere, pero ella no es apasionada como lo es un amigo suyo, una compañía por el momento porque no sabe cómo hacer un amigo, no sabe cuánto tiempo se le dedica a un amigo y posiblemente no quiera amigos. Eso dice, y eso pienso yo, no quiero amigos, te sigo queriendo a ti, pero ya olvide como se sentía ser nosotros.
Extraño nosotros, no quiero ser otro, quiero ser nosotros, tú y yo, yo y mi mejor amigo, y no eres la mejor amistad que he tenido, no eres la mejor persona que haya tenido, eres una mierda de persona que no vale nada porque no se esfuerza por valer algo, no se esfuerza en demostrar que es útil y todo lo que hace con sus manos es horrible. Eres como yo, pero yo no soy tú y tú no eres yo, tenemos similitudes y diferencias.
Quiero volver pero ¿Y después de volver? No puedo pensar bien el futuro, solo trato de ser realista y te tengo miedo, me asusta cuando eres así conmigo, siempre me asustó, aún que aveces supiera lo que ibas a decir como la vez en la que predije cada una de tus preguntas y sabía que contestar, fue la mejor experiencia de mi vida, y dudo que haya sido real, porque pienso que tal vez tú sabías lo que yo sabía que ibas a decir y tú solo lo hiciste realidad porque tú eres mejor que yo y no en sentido de buena persona, en el sentido de capacidad, tú eres más capaz de hacer grandes cosas que yo, las personas te desean a ti y no a mí. Y tú me deseabas a mí, pero ya no me quieres nunca más y por eso me siento morir. Eso no fue traición, fue dolor, me hiciste doler y no es tu culpa, no tienes la culpa acerca de que emociones yo vaya a sentir, las emociones son muy complicadas, te entiendo, y a la vez pienso que estoy equivocada, porque todas las personas reaccionan de manera diferente a cada cosa y todos parecen tan indiferentes en mi entorno, tanto que pienso que tal vez yo esté mal, que tal vez yo sea la inhumana, porque los humanos son débiles por sus emociones y yo soy demasiado débil, más débil, no porque sea emocional, es porque soy más expresiva con mis emociones y por eso el nombre de este libro, tengo un corazón demasiado sensible, es capaz de empatizar con las personas, es algo de lo cual no puedo huir y eso último está bien y es perfecto. Eso último es lo que me dió la capacidad de pensar que nadie se merece un castigo cruel si hizo algo malo, no hay que hacer sufrir a otras personas, sin embargo yo abandone a varias personas sin pensar en cómo reaccionarian, sin embargo, considero que mi desaparición fue indiferente para todos...

¿Por qué me mientes?
¿Por qué sigues con esas pruebas?
¿Quieres probar si estoy capacitada para estar a tu lado?
Está bien, no digo que estoy de acuerdo, ni mucho menos pediré que sea justa, pero ahora eso tiene algo de sentido, estás creciendo y no debes de tener estorbos a tu lado, si yo no estoy capacitada para estar a tu lado, seré un estorbo y tienes que estar con personas que te hagan bien.... Me mandaste a la mierda, no te importo nada. Me lastimaste.

Está bien, está bien, está bien, igualmente, si te contará como son mis días seguro la diferencia sería que no me afectarían tanto como lo hacen ahora... Con contarte mis días no me refiero a que simplemente te mandé un mensaje y sepas que te mandé un mensaje, con eso me refiero a que leas y comprendas, sé que eso no es difícil para ti, pero que simplemente es raro o extraño para ti, me suele suceder eso, aveces. Pero como decía, tú no sueles tener una gran reacción ante este tipo de situaciones, tal vez si te hubiera dicho cómo quería que reaccionarás, tal vez hubiera estado mejor... Aún que me hubiera encantado que le dieras tu propio toque, esa cosa tan uncani que tú tienes.
Sí, creo que así se escribía la palabra, odias la palabra "especial" o creó que odiabas que te dijeran que eres "especial". Tú no eres "especial", yo digo que eres "espacial". Jaja.

Aveces me imagino escenarios entre tú y ella y me imagino que ustedes son tan felices como yo lo era contigo. Me hubiera gustado vivir tu corazón, me hubiera gustado sentirme como tú te sentías cuando hablabas conmigo. Cuando yo hablaba contigo me sentía de maravilla.

He pensado en publicar el texto, pero mandártelo y ahora recuerdo lo que me dijiste la última vez que hablamos. Que tipo de cosas podías hacerme, aún que seguro hacías cosas peores, extrañamente me tienes compasión, pero tal vez está era una compasión que le das a cualquiera, porque ya no éramos amigos, ya no me amabas, ya no era nada para ti.

He pensado que eliminaste el mundo de Minecraft, porque sabías que esto podía pasar, jaja. Como una posibilidad porque saber lo impulsiva que llegó a ser.
Me sorprendió ver qué me hayas eliminado de WhatsApp, no sé que también me bloqueaste, eso último es algo en lo cuál sigo indecisa, es un 50%, 50% pero es muy obvio porque solo hay dos posibilidades, un sí y un no. Pero también puede que hayas perdido tu número. Así que sería un no sé, ahora mismo me da flojera hacerle solución 100÷3.

Me hace feliz hablar contigo, me hace feliz escribirte, y lloro, estoy llorando, no por ti, ya no recuerdo porque lloro. Es porque lloro por muchas cosas, como lo serían mis propias acciones. Mayormente lloro por eso último. No quiero culparte de nada porque actualmente mi meta es ser una persona madura y las personas maduras no buscan culpables, aún que eso me parece algo ridículo, ummm... Tal vez me replantee todo de nuevo, aprovechando el hecho de que estoy cayendo lentamente en la locura, que estoy perdiendo todo, incluso mis ganas de seguir con vida, solo porque pienso que yo no voy a poder irme de aquí, pero allá hay más probabilidades de que no logré mi objetivo.
Creo que tendré que hablarlo con mamá, acerca del viaje y eso, aún que ¿Qué le digo?
Casi siempre trato de predecir el futuro, eso está bien, no puedo predecir el futuro, pero puedo prevenir el futuro, porque tengo la habilidad de pensar, tengo la empatía que también ayuda y tengo conocimiento previo acerca de mi mamá.
Es por es que casi nunca hago preguntas o pido ayuda. Porque viví malas experiencias con ella, así como lo es con la mayoría de los adultos con los cuales no me comunico, porque en algún momento me hicieron sentir tan mal que simplemente ya no puedo confiar en ellos.
Como lo fue con mi profesora de DPCC, aún que dejó de ser mi curso favorito, no me parece que toquen temas interesantes para mí, pero comunicación se puso interesante, aún que hoy casi pierdo a mi mejor amiga, Alexa, por ello, yo la gosthee, silencie su chat y la archive, ignore sus llamadas por un desacuerdo, porque soy una mala amiga, también soy una mala novia, en general soy una mala compañía y yo no estoy lista para relacionarme con otras personas. Sigo siendo una necesitada, yo no quiero amigos, sin embargo una parte de mí dice que los necesita, lo cuál es falso y por otro lado me gustaría tener un amigo, pero no para desahogarme con él/ella/elle/..., no para contarle mis sentimientos, mi día, lo quiero para sentirme bien, para estar feliz, como alguna vez lo fuí contigo, pero eso nunca pasará, porque lo que tuvimos fue solo de nosotros. Y no quiero que exista un "nosotros" que no sea entre tú y yo, porque aún es temprano para eso, y sin embargo, me gustaría ser dos de nuevo.
Por cierto, lo de DPCC realmente me afectó. Ahora pienso que realmente nunca te mandaría esto, porque todo lo que me dirás será "que mal" y tal vez te sientas mal porque no sabes que hacer y no te sentirás conforme con lo que se supone que tienes que hacer porque no tienes que hacer nada y sin embargo te gustaría hacer algo. Pero también soy caprichosa, no soy igual de caprichosa, pero también tengo esa característica. Pero como decía, eso fue muy humillante para mí, además, ya me caía mal yo desde hace tiempo, está bien que me haya callado en clases, estuvo completamente bien, no recuerdo correctamente que hizo, posiblemente no haya gritado, la clase estaba completamente callada, ¿Por qué mierda me empecé a desenvolver?... Tal vez fue por comunicación y el ensayo en voz alta, era sin duda mi tema favorito, "El amor" aquello que fortaleció nuestra conexión, te amaba demasiado demasiado demasiado y te amaba tanto tanto tanto. Y no sé cómo seguir amándote desde aquí, porque esto no me hace feliz, se supone que amarte debe de hacerme feliz a mí, o eso es lo que entendí que hace el amor despues de saber que el amor es un compromiso. Pero si no fue por eso ¿Por qué fue? Creo que fue desde incluso antes de eso... Quería hacer un amigo y recurrí a desenvolverme. Desenvolverme no sirvió pero abandonar a la persona es algo extremista, claro, he abandonado personas, pero no podía confiar en estás, estás aún mantenían comunicación con aquellos seres que no quería, además me dejaban en visto o me ignoraban, yo no quiero ese último tipo de amigos, no es que no lo soporte, si leyeran el chat se dieran cuenta que me han dejado en visto más de una vez y mandé más de un mensaje después de un en visto, no podrían simplemente responder, no perdían nada. Y a otras personas las dejé simplemente porque no aportaban, ni tenían un valor, para mí.
Ya no sé que más hacer.
Estoy cayendo cada vez más y más, pero ya me dió el sueño.
"Buenas noches, te amo" es algo que ansió hacer con Atzi algún día, pero sigue siendo pronto, apenas pasamos un mes... Ayer.