El inicio de un nuevo infierno

La puerta al sótano

Entrando en mi cabeza, En ese sótano de esa gran casa, algo fría, pero bastante cómoda.
Hay tantas cajas lo cual me gustaría desechar, Las cajas no pueden salir de el sótano, olvidarlos es difícil, La basura queda lejos, habrá que intentarlo muchas veces para deshacerme de ello.

Los recuerdo lindos y cómodos de cuando era niña y una bebé feliz con ambos padres y una familia bonita, me rodean por la cabeza.
Aún recuerdo cuando papá me prometió que nunca me abandonaría o que nunca dejaría que me alguien me haga daño.
Y ahora pienso, El cree que el si puede, evitó a los demás pero el fue el que cometió ese error, Mi niña interior esta bastante lastimada.

Me gustaría recibir solo un abrazo en mi vida, un abrazo de mi papá, mi papá es todo lo que me falta ahora. Se me dificulta odiarlo, Era tan bien padre en el día.
En la noche era como otra persona.

Odio seguir con esta incapacidad de tener que mantener cajas viejas y dañinas para mi porque el peso de ellas es más que la misma casa.

Tengo que hundirme en mis pensamientos para tener que usar el tiempo de buena forma. El peso se concentra, y yo, no me concentro, debo esforzarme cada día más, eso lo sé. Pero tener que tener fuerza mental con tantas condiciones que requieren de medicamento es difícil, Quiero ser más fuerte, quiero saber como cargar esas cajas sola, así lo digo yo. Siempre repito que puedo sola, la verdad es que no, tengo tantos cuartos vacíos en esta enorme casa para gente que me pueda ayudar, pero la confianza que tengo que requerir para poder invitarlos es fuerte.

Confío mucho en ellos, pero sé que este peso sería una molestia para ellos y una gran carga que pueda generar que se alejen de mi.

Tengo miedo al abandono, tengo miedo a la soledad, temo quedarme sin mis seres queridos. Mis amigos y amigas son todo para mi, Sin ellos/ellas no se como estaría de estabilidad emocional, si ya estoy mal, imaginate no tuviera la visitas de ellos en esta casa.
Aún no entran a mi sótano, espero algún día yo pueda presentárselos, lo que más quiero es que más gente me ayude a cargar estas cajas y llevarlas lo más lejos posible. Quiero vaciar esto que me hace mal, quiero dejar solo lo bueno en este sótano tan negativo.

La negatividad es mi mejor compañía hasta el día de hoy, apaga y prende las luces aveces.

Los únicos presentes aquí son las emociones, pero están incomprensibles. Cada vez se hacen peor y más fuerte. No se que clase de poder tienen, pero cada vez me hacen más daño, dicen, qué las emociones si las sacas todo estaría mejor, pero en mi caso, no es así. cada vez que dejo una emoción salir alguien se aleja.

Llorar es lo que más vergüenza me da en este mundo. Me veo tan ridícula. La ira cada vez que la dejo salir daño a alguien, no la puedo controlar, siempre sale de casa y no da razones aveces.

La felicidad está enferma, casi nunca sale, está encerrada sola en la habitación, tiene la puerta con llave y no se si sigue ahí.

La tristeza es quien controla la casa, siempre está presente pero nunca sale, o mejor dicho, nunca la dejo salir.

El asco es apenas un bebé que está en desarrollo.

Lo que más me emociona o deja que mis emociones estén bien, Es escribir, estoy dejando salir todo lo que siento aquí mientras te cuento esto, se siente tan bien, es como una fiesta organizada para mis emociones, se siente tan bien escribir y saber que almenos tú estás leyendo esto.

Y tu sótano, ¿Cómo está?, ¿limpio?, el mio está muy desorganizado y sucio, no se limpia en años y cada vez que quiero limpiar se ensucia denuevo.