сердце мое остановилось в ту же секунду, когда я узнала о смерти его. и на тот момент я почувствовала, как внутри меня что-то изменилось, стало тяжелее дышать и ощущалось это так, будто мне вырвали все органы внутри. я осталась одна. наедине со своими страхами, проблемами и переживаниями. он больше не будет подходить ко мне со словами поддержки,не будет шептать что-то успокаивающим голосом, гладя мои волосы. он ничего больше не будет, потому что он мёртв.
он не был так близок ни с кем, как со мной. а у меня не было никого ближе него. наши семьи не понимали этих отношений, ведь мы такие разные. он - тихий, спокойный, нежный,не любивший показывать эмоции и я - шумная, вспыльчивая, веселая, не сидящая на одном месте. две противоположности,но они же вроде притягиваются. я была ярким, пылающим огнём, которого мог остановить только вода; как раз он и был этой водой, холодной снаружи,но внутри такой теплой. я обожала сладкое,он же его не любил,но любил готовить его для меня. он любил всей душой всё острое,а я не переносящая ни в каком виде острую еду, готовила для него. мы любили готовить для друг друга. вместе. он для меня,а я для него. мы любили всё делать вместе. смотреть его любимые фильмы или мои любимые мультики, гулять по набережной и ходить в театр вместе,спать мы тоже любили вместе и никак больше,завтракали, обедали и ужинали,по возможности, вместе. мы были одним целым. одно целое, которое могло разлучить лишь смерть. и она нас разлучила.
в конце весны он любил дарить мне мою любимую сирень. а на его день рождения я любила бегать по всему городу и искать ему какой-то особенный подарок, чтобы он его точно запомнил. он всегда говорил,что его подарок это я сама, но я так любила видеть улыбку на его лице, что не могла отказывать себе в таком удовольствии, видеть её чаще. мы знали о друг друге почти всё. я делилась с ним обо всём,а он со мной. за три года мы прошли столько, сколько никто никогда не проходил. три года — столько нам было отведено. «успеем,у нас ещё вся жизнь впереди» — те слова,о которых сейчас больно вспоминать. как оказалось,вся жизнь для нас с ним это всего три года. и хоть внутри я умерла в один день с тобой, снаружи мне не хватило сил покончить жизнь самоубийством, ведь я знала, что ты разочаруешься во мне. ведь как ты мне говорил: «ты должна жить, несмотря ни на что».
