Não sei ao certo o por que de tantos pensamentos e ideias mórbidas passam em minha mente diariamente, também cansei de tentar entende-los.
Nunca funcionou tentar entender, não é agora que funcionaria.
Comparado a antes estou mil vezes melhor, sem tantas crises, tanto de pânico como de anciedade, mas meu foco nunca mais voltou depois daquele dia, nada de muito grave aconteceu, só uma briga, na verdade um esporro que levei, existe aquela frase "entrou pelo ouvido e saiu pelo outro" que é usada em muitos sentidos, como de segredo ou insignificância, no meu caso entrou pelo ouvido e preencheu todo o meu corpo de uma maneira, que talvez eu nunca mais volte a ser como antes.
É engraçado como meu sentido de validação depende tanto de currículos escolares ou afazeres domésticos, por não fazer nenhum dos dois corretamente, eu acabo sendo completamente sem valor.
Ainda não faz sentido pra mim como podem precisar e me querer tanto por perto, quando estão tão cansados do meu jeito inútil de ser, não estou querendo dizer que pessoas que não tiram notas boas, nem são boas com afazeres domésticos são sem valor, mas sim que eu me vejo completamente sem valor quando não tenho utilidade para algo, nem que seja só servir água.
É triste pensar que reduzo o valor da minha vida de tal forma, mas é o que me parece, quanto menor minha utilidade, menor sentido tem a minha vida, poderiam gastar com outro alguém, um outro ser que a faria uma vida esplêndida.
O pior de tudo é saber, que mesmo que eu fosse o melhor em ser útil, ainda sim não seria útil o suficiente para eles, ou pior, nunca me sentiria útil o suficiente.
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Do que precisa?
Non-FictionNada de ruim aconteceu, não ruim o suficiente para criar um grande trauma, amigos incríveis, pais amorosos, condições financeiras suficientes para se ter uma vida agradável. Na minha vida perfeita, a única falha sou eu. Não sei o que estou tentando...
