Lucidez

¿Soy esquizofrénica?

23/06/23

Quiero contar mi historia; sí muchas veces trate una y otra vez de contar mi historia; o un pedazo de ella. Pero bien ambiciosa quería, es más deseaba contarla bien; con cada detalle de mi vida. Detalles que ni sé, ni me acuerdo.

Desde cuando empieza todo esto, es muy complejo en cierto punto, más que contar mi historia, sería las que vivieron mis partes, mis pensamientos, lo que sea.

El punto de todo esto, cuando empecé con todo esto, cuando tome la decisión final de descansar. No tenia las mismas razones que tengo hoy, para desaparecer.  Quién sabe quizás presentía que a esa edad descansaría. Pero el punto no es esto.

En un punto de todo esa vida, que la había vivido a través de otros ojos, me di cuenta de algo, esa misma verdad me frustró a tal punto que por un momento casi pierdo los estribos.

Entonces en una única  solución  que podía encontrar en todo lo que no había vivido, visto y hecho, o simplemente compartido con mis mi familia.

Entonces vinieron por, uno tras otro, cosas que iba a ser con el límite, antes de la fecha que descansaría, viviría todo lo que me negué, y llevaría buenos recuerdos o los dejaría .

Todo, los planes se daban, el cambio que me había propuesto, estaba así, como planes, los días pasaban y siguia igual, no había cambiado casi nada, aún así tenía la esperanza que llegarán, que mi orden se hicieron escuchar.
Pero los días seguían igual, solo pasan más de los días que restaban el límite.

Hasta que llegó el día aquel, aquel día, que de alguna manera me dio un impulso a despertar a abrir mis ojos bien
Aquel vienes 13/**/ del 22... 

Ese día fatal para mí; recuerdo pensar en la noche aquel día, que seguro estaban mirando desde la distancia, como mis expectativas y la esperanzas se iban lentamente, y cambio, llego confusión, la desesperación rehusándome a no creer lo que estaba viviendo. <<¡¡No!!>>, gritaba a conciencia estúpida; << No... esto no es divertido>>

Ida y sin entender, después de pasar todo la noche en aquel lugar, en aquel parque, tome en cuenta , al levantarme e irme a casa, caminado. Desconectado con todo clase de pensamientos, con toda clase de preguntas, buscando culpables, con deseo de hablar y decir, cómo me estaba sintiendo en este momento al llegar a casa.

Cuando en la puerta de la casa, la voz de mi madre, se escuchó reprimido ahogada  en sollozos, estaba llorando, preocupada por mi, porque no había llegado a casa...

Todo lo que sentía, todo lo que quería decir en esos momento, en un segundo se reprimió en lo profundo. Y nada;  tenía que entrar como si nada, y de alguna manera tratar de calmarla.

No hizo más que ella romper en llanto a penas me vio entrar, exponiéndome preocupación, su dolor. No era lo que quería escuchar. Siempre debo callar, para no causar daño en ella.  ¿No tengo derecho a exponer abiertamente como me sentía?.

Después de explicarle, hablar un poco, entre a mi cuarto, quería estar sola, quería llorar, gritar, lo que deseaba hacer delante de ella, que me escuchará. Pero no eran más que lágrimas reprimidas, amargas, en el silencio de mi habitación. Tanto era que no había llorado abiertamente, que llegue a pensar que no podía hacerlo, que me debía de esforzar, actuar, para ver lágrimas en mis ojos. Que si lloraba fuerte mi corazón, no resistiría, no me dejaría respirar...

Aún no lo sé, no he llorado y no he gritado abiertamente.
Para ese día, pasaron días, semanas, encerrada en mi habitación, salía de ves en cuando por mis necesidades, tratando de entender, buscando sentido, escribiendo como me sentía, describiendo como me había sentido ese día.