Самоубийцы

Самоубийцы. Женя

     Утро, как в тумане. Разум в пелене. Я иду, не чувствуя опоры под ногами. Что вообще сейчас происходит? Только и крутится этот вопрос. Кажется, мне в школу, но точно не помню. Вспоминать что-либо не даёт отстреливание в висках и звон в ушах. Я вышла на час раньше, сама не заметив. Не хотела идти с сестрой. От одного лишь её присутствия тошнит, а, когда хоть немного откроет рот, так и хочется прибить на месте.

     На мне вчерашняя одежда, когда одевалась взяла то, что валялось рядом на стуле. Тело было слегка тёплым, казалось ещё остыну на пару градусов и замерзну до смерти. Всё чудилось сном. Вот ещё чуть-чуть и будильник злавесно зазвенит, я кину его об стену, буду ненавидеть всё, но проснусь. Не знаю, сколько верю в сказку, что однажды проснусь после ужасного сна в счастливой семье, где меня ласково спросят, приснился ли мне кошмар, и я расскажу все в доскональных подробностях, что все будут охать и ахать от того, какой был плохой сон.

     Я подхожу к одинокой остановке, от которой несёт мочой, ей бы не помешал ремонт. А хотя кому какое дело? Стоит да и уже хорошо. Мне ничего не остаётся, как торчать здесь ещё какие-то 50 минут. Для всего образа не хватает только закурить и плакать, но этим не занимаюсь. Везде сыро и мокро, снег почти стаял, везде лужи. Я представляю, как сестра падает, поскользнувшись в лужу и вся её красивенькая одежда пачкается, а прическа становиться мокрой. Меня это смешит.

     Мне пишет Софа: "С добрым утром!".

      Я до конца ещё и не осознаю утро ли. Может я вновь иду куда-то вечером на автомате. Отвечаю ей. На зарядке 30 процентов. Я точно помню, что ставила его заряжаться на ночь или это было вчера? Хмурюсь, чтоб не тратить зря заряд, убираю телефон в карман.

     Пока пытаюсь прийти в себя. От того, что стараюсь забыть каждый день - память начала ужасно подводить. Совершенно не помню, когда точно было то или иное событие. Сейчас не понимаю совершенно ничего. Я не пила вчера, это не похмелье, но чувство, будто ударили железной трубой. Может я упала? Всё возможно, когда охватывают приступы истерик, я совершенно не контролирую, что из меня может выйти. В агонии я могу на полном серьёзе побежать на тротуар, чтоб дождаться долгожданной фуры.

     В один из разов, я разнесла почти всю комнату. После жила несколько месяц с бабушкой, пока мне переделывали ремонт. Было прекрасно, я хорошо проводила время с братом. Я могла говорить с ним о чем-то помимо моих проблем, и даже была не раздражена днями. Хорошо спала, ела, временно не делала ничего плохого. Как въехала обратно мне наказали, что если хоть вещь пострадает из этой комнаты, я огребу хороший удар ремня, ну или чем обычно бьют детей. Всё началось вновь. Мне было некомфортно, страшно сделать что-то не так, поэтому почти всё время сидела в гостиной или была не дома. Сейчас надзор комнаты снизился, и после моих стараний сделать в ней что-то реально крутое, помогли расположиться к комнате. Там полно тайников, о которых никто не знает. Я слишком натренирована их делать за всю свою жалкую жизнь.