Antes de que comiencen a leer, quiero que sepan que no es algo como las otras cosas que he escrito, esto será lo más personal que leerán sobre mi. Pero necesitaba hacer eso, pase dos noches enteras llorando, espero que puedan sentir todos los sentimientos que puse en todo esto... Si existe algún error ortográfico, las lágrimas no me dejaban mucho campo de visión y me disculpo ante mano.
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¿Sabes? Tengo muchísimas preguntas, dudas, sobre ¿qué nos pasó? , quiero saber ¿qué cambio?, ¿por qué actúas así?, ¿qué te pasó?, ¿qué hice mal?, ¿dónde está el chamo del cual me enamoré?, ¿qué te hice?... Todas y cada una de las que me faltan, están sin resolver.
Quiero saber si te importe alguna vez, si realmente me querías como decías, si te sentías igual que yo, o si todo era mentira.
Eso es lo que más me jode, sabes, que mientras yo estoy pensando en si lo que tuvimos fue real, tú estás seguro de que te ame, de que me enamoré, de que todo lo que dijiste te sirvió, ¿no que ibas a luchar?, ¿no que era importante para ti?, ¿no que era el amor de tu vida?, ¿no que te hacía feliz?, ¿no que aunque no supieras como afrontar las cosas lo ibas a intentar?, ¿no que no me ibas a fallar? Dejame decirte, no hiciste nada de eso, fallaste en todo, prometiste mucho cumplíste muy poco. Rompiste cada promesa barata y falsa que dijiste...
Siempre quise lo mejor para los dos, ¿sabes que es lo peor? Que no te puedo odiar, porque, sí, fuiste mi primer amor, fuiste él primer niño al que ame, que estaba dispuesta a entregar todo, por él que estaba dispuesta a luchar, con él que quería todo, cuantas veces no hablaste que querías gra des cosas conmigo...
No entiendo si tú fuiste quien me busco, a quien le guste primero, quien me ilusiono, quien según me amo, porque soy yo la que sufre, la que en este momento te está escribiendo esto porque sinceramente ya no puede derramar una lágrima más, dije que te superé, que pude después de todo, que me volví a sentir bien... Pero ahora te vas, te vuelves a ir de mi vida, y no me alegro como pensé, vuelvo a caer en los recuerdos, en las palabras en las dudas y no aguanto más, quiero gritar, quiero llorar aun más, pero ante los ojos de todos, a mi no me afecto en nada, a mi no me importaste, yo te superé, y jamas te quise como lo hise.
Es increíble como cambiaste tanto, pero... ¿Por qué cambiar así? No tuviste un buen cambio, te desconozco y eso me molesta porque quiero que vuelva ese chamo, el que era atento, tierno, dulce, carismático, siempre tenía algo que decir por más tonto que fuera, se hacía de rogar pero conmigo no podía ser así, divertido, él que me decía «Ni mi mamá me manda y lo vas hacer tu» pero para hacer justo lo que le pedi 5 segundos después, el que me levantaba con un «Buenos días amor» «Cómo esta lo más hermoso que tengo en mi vida?» «cómo está el amor de mi vida?», o que no te gustaba que te llamara por tu nombre porque no eras una persona extraña, te ofendias con eso por la simple razón de que era «Amor, cielo, mi vida, amor de mi vida, mi loco, corazón,» pero el que más te gustaba «Mío» te gustaba que enfatizara el "Mío" porque según tú, eras de mi propiedad...
Por qué si todo eso fue tan bonito, tuvo que terminar como lo terminaste, hay noches en las cuales pienso en todo, todo se reproduce en mi cabeza, los mensajes, las llamadas, las fotos que tomamos, los videos haciendo cualquier tontería, las cosas que hacíamos en el liceo, en la casa, lo que fuera, pero sabes con que recuerdo termino, con el que me dejas sin darme explicaciones por un mensaje, mientras que estaba en clase, pero el que más duele, con el recuerdo de ti, mandando un mensaje mintiendo sobre mi, hablando muy mal de mi, difamandome...
¿Sabes qué también me jode?, que a pesar de todo lo que vivimos, de todo lo que te conté, no fuimos nada, y que te fueras con las que me hicieron daños, que te presente a toda mi familia, que ellos te querían...
