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|Dystopia- Yuston XIII
« J'crois qu'j'redeviens sensible. Faut pas l'montrer, sinon j'deviens leur cible »
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Chialer, pleurer. Voilà ce que je veux faire maintenant. Trop sensible, trop investi. C'est ce que je me répète depuis une bonne heure. Chaque soir c'est la même choses. Seule dans ma chambre, avant ou après la danse, dans mon lit ou devant mon ordinateur, je pleure. Je pleure pour évacuer mes sentiments, mes émotions. Je pleure car je me dis, « le lendemain y a école, faut sourire et dire » « tout va bien » alors qu'au fond de moi j'ai juste envie de crier que non ça ne va pas. Je chiale juste en écoutant une musique, juste en pensent à mon chat, juste en me rappelant qu'avant j'allais bien. Je chiale juste parce que je me dis que j'arriverais jamais à atteindre mon bute et que je vais rester dans cette état toute ma vie car rien va changer. Rien ne changera. Le monde ne changera pas, il empirera.
Pleurer, ouais toujours le même mot. Toujours la même activité. J'en ai tellement marre d'être comme ça. D'être la seule à devoir supporté cette merde. D'être la seule à souffrir.
Je ressens tout fois 10, fois 100, fois 1000. Toujours plus fort. Toujours plus douloureux. Toujours plus difficile a géré. Pendant ce temps à l'école je fais semblent d'aller bien. Pendant ce temps je sourie à mes parents, à mes amis, à ma famille, pour dire que tout va bien. J'en ai tellement marre de chialer pour un rien. C'est de plus en plus difficile de géré mes crises. C'est de plus en plus difficile de pleurer en silence.
De la Formule 1 quoi ! Voilà qui me fait chialer comme une conne depuis 1 heure. Merde pourquoi je me suis investi la dedans. Ce n'est qu'une putain de course et je chiale comme si je venais de perdre un proche. Ça me détruit ça. Je me détruit juste à cause de la F1.
Je suis une putain d'hypersensible. Et ça me tue de l'intérieur, cette merde.
