Fingiendo Estabilidad. [Libro 2 > Saga Bernocchi]

capitulo 36

Londres.
Casa del bosque.
Sin fecha.
Isabella.

Esto es tan deprimente, si no quería que me matará lo van a conseguir.

Comer me fastidia, bañarme me parece estúpido, levantarme de la cama es una tortura así que llevo días en el sillón comiendo de forma desastrosa y viendo películas románticas, repitiendo series y llorando cada que pasa algo triste.

Maldita soledad de mierda, al parecer no me gusta estar tan sola como creí. Las ganas de cocaína me toman pero las ignoro.

Me levanto cuando el estómago me lo pide y un mareo me toma (mierda). No he comido nada desde ayer y lo de ayer fue un simple sándwich.

¿A que juego?

Mi cuerpo tiembla y es por la mierda que me estoy haciendo pero es que simplemente no me provoca, solo quiero llorar sin razón y dormir, dormir mucho, paso horas y horas dormida y siento que sigo sin dormir bien.

Me preparo un cereal mientras pienso que cocinar. Termino fritando muslo de pollo y una vez listo me siento en el suelo de la cocina viendo el paisaje oscuro y húmedo.

¿Que día será hoy?

¿Como estarán?

Yo... Me siento tan sola, en todo los sentidos, me siento incomprendida porque parece que todo lo que hago no tiene una razón, quiero tener una razón. Deje que lo que me importaba murieran por nueva familia pero ¿Yo enserio quiero tener esta familia?

No se lo que quiero y no le encuentro sentido a esta mierda por ello me levanto a ponerle fin a esto. Tomo el cuchillo y las lágrimas bajan por mis mejillas.

¿Alguien tiene idea de lo que es tener un vacío que no se llena?

¿Alguien tiene idea de lo que es pensar que cuando me violaron fue mi culpa?

¿Alguien tiene idea de lo que es nadar y nadar para no ahogarte pero al final no sirva de nada?

Porque así me siento, no siento que no valgo ahora que lo pienso porque sinceramente siento que tengo mucho que ofrecer pero nadie lo valora lo suficiente.

Clavo la punta en mi piel y me pregunto si estarán mejor sin mi, tiene a su papá que si pudo criar a uno solo lo hará con ella también, que la quiere mucho y que sin duda es tan amoroso y comprensivo si de ella se trata, por lo menos escogí un buen padre para lo que es lo más importante de mi asquerosa vida.

Todavía recuerdo lo que sentí al cargarla por primera vez.

Odio mi situación, odio mi enfermedad, odio mi soledad, odio mi maldita mente, odio mi cuerpo, odio ser una fracasada, odio no dar lo que se espera de mi, odio decepcionar a los que me importan, odio todo en mi y me esfuerzo por no hacerlo pero es imposible, estoy tan dañada.

¿Por qué eso me pasó a mí? ¿Por qué?

Era tan niña, tan linda y tan inocente, ¿Por qué a mí? ¿Cual era la necesidad de romperme de esa forma tan cruel? Yo solo jugaba con muñecas, yo solo quería ver a mis abuelos y jugar con mis primos, yo solo quería que mamá no se fuera, yo solo quería que me amaran y no me dejaran sola.

Me sentía tan sola, quería perderme y un día no volver porque sentía que nadie se daría cuenta, yo solo quería algo de amor y crecí y sigo siendo tan patética que sigo queriéndolo solo que ahora no estoy segura de merecerlo.

Ya ni creo que exista algo bueno porque si existiera no hubiera dejado que ese día me manosearan, no hubieran dejado que me doliera y hubieran detenido mi llanto, si lo hubiera no tenían que dejar que viera mi cuerpo con asco y me avergonzara tanto de el, si hubiera algo bueno en este mundo me hubiera protegido y no pasó... Nadie me cuido cuando lo necesite, nadie está y yo solo quiero eso.