¡Hola!, tal vez algunos me conozcan por escribir algunas historias, como "$=♡|Vegetty|Omegaverse" que es algo famosa, y otras como "El baile de primaver", "Autismo" las cuales no lo son tanto, pero igual agradezco a todas las personitas a las que les gustan la trama o la forma en que redacto cada párrafo de los capítulos.
Mi objetivo es que conozcan por qué estoy tan ausente y casi no actualizo por si algún día ya no vuelvo a escribir o vivir, eso rima. Va a ser largo así que gracias a todos los que lo vayan a leerlo completo desde el inicio hasta el final, y si no lo haces o nadie lo hace no importa estoy acostumbrada a que nadie tome atención a lo que hago o digo.
Aunque tengo muchas ideas todavía por escribir no se si seré capaz. Sin más quiero contarles el ¿Porqué?
╰►Yo nací un día de un mes dem año no se con certeza a que hora ni el hospital ni que estaria condenanda a esta vida, nací en una familia promedio una mamá, un papá, y un hermano mayor quien era 9 años mayor que yo. Realmente mi condena empezó desde el instante en que nací y respire y ha diferencia de ser una bocanada de aire fresco fue más bien una cachetada contra el pavimento, desde siempre vi la cruel verdad. Desde que era chica una niña de 1-3 años fui dejada con mis abuelos por lo que ahí con ellos están mis recuerdos felices de la infancia solía estar en su cada desde las 7:30a.m.- 10:00p.m. sin falta todos los días hasta a veces los fines de semana, ¿eso que tiene de malo? Tal vez preguntes; bueno ahí va mis padres cuando iba a la casa jamás tenían tiempo para mi; era casi inexistente para ellos, y cuando aparecían me golpeaban o como ellos decían me disciplinaban para poder mejorar, sabes ellos creían que con golpes con la dura parte metalica del cinturón repetidas veces iba a mejorar, NO, y era como una patada en los genitales mi madre me ponía la ley del hielo y me ignoraba hasta días jamás sabrán lo que es rogar y suplicar por la atención de alguien y que esta te mire con desprecio y mi padre solía pegarme hasta que no me podía sentar y con la típica frase de "Si lloras te daré una buena razón para que lo hagas", eso fue durante años me causaron traumas inevitables como que no me sentía segura en la casa que sufría de pesadillas, insomnio y parálisis, no podía mirar a los ojos a nadie y por años fue así y no fue hasta los 12 años que me enseñaron a mirar a la gente a los ojos, me castigaba a mi misma de formas brutales, y de la que más me queda en la memoria es esta: yo estaba en el carro escuche como mi madre me llamo por lo que salí del carro y me pare en la ventana del copiloto donde estaba mi padre y ese me empezó a hacer señas y yo no entendí en los absoluto por lo que este abrió la puerta y comenzó a tirar de mi brazo para adentro de la casa sabía por su cara enojada que iba a pasar me iba a golpear, patale pero fue inútil completamente y pasamos por al lado de mi madre y mi hermano yo mes dije que me ayudarán y solo salieron haciendo la mirada gorda y los oídos sordos, me pegaron tanto que no me podía sentar y fui todo el camino parada por que me dolía y siempre he sido muy hiperactiva por lo que al ir a la casa de mis abuelas esa hiperactividad se junto con la emoción y estaba super contenta pero cuando llegamos allá estaba super callada y no me movía como solía hacerlo por que me estuvieron una y otra vez preguntando que si que me pasaba y yo solo estaba ahí, me sentía sola, abandonada, adolorida y traicionada. Y si fuera suficiente sufrí bullyng en la escuela ya que me robaban mis cosas y jamas la recupere, también me insultaban y me tiraban piedras me dejan moretones horribles, cada vez que salíamos al recreo iba rápidamente a esconderme por atrás de los salones y no salía por miedo, también una niña me hizo la vida imposible por esos años me tiraba de las sillas golpeándome y si se hacía el mínimo daño me hechaba la culpa y al ser mayor e hija de un maestro de MI maestra siempre se ponían de su lado, y una vez me acuso de robar algo y en las cámaras "segun" se vio como agarre algo y me lo llevé el MI JUGUETE, llegué a mi casa y llore en un rincón castigandome a mi misma y sabía lo que me iba a esperar, mi padre me pegaba por todo y su pasatiempo era hacer eso y más su era por cosas tontas como por no saber escribir la "z" en cursiva, ENSERIO, cuando estaba en 3ero de primaria yo estaba realmente dañada por dentro y fuera, tenis una amiga que sin darme cuenta me insultaba y humillaba pero como estaba tan acostumbrada a estos 2 actos lo tomaba como algo normal, desde cuando que ella te grite "gorda", "estúpida", etc son cosas normales o que quiera pintarte cosas estúpidas en la cara con plumos rojo y permanente. Siempre he sido sobresaliente mis calificaciones siempre han sido puros 10 la cual es la califican maxima donde vivo y si acaso solo un 9 bueno al final de año te dan un reconocimiento por haber obtenido un burn desempeño académico y todos los años escolares sabe el diploma de 1er lugar con calificaciones extraordinarias pero en 1er año de primaria fue felicidades y me abrazaron y ya después solo pasaban de mi ahora cada vez que saco reconocimientos así solo los tiro a la basura o los guardo o doblo no significan nada para mi, de hecho mi madr siempre me decía/dice que ella tenía calificaciones perfectas y me comparaba a mi y ella en los estudios señalando que ella era mejor en eso, en 1ero de secundaria saque 9.7 de promedio para el 2do trimestre y ella me grito y me dijo cosas horribles que no quiero decir y yo lloraba en el carro que fue antes de llegar a casa y después de que me gritara, y lo que más odiaba mi hermano podía reprobar sacar 8 y a él no le decían nada y sacaba 7, 8 o 9 y hasta le hacían una fiesta y yo sacaba 10 y ni un maldito "felicitaciones hija", siempre fue independiente por que estuvieron ausentes, siempre fui la más responsable por que me hicieron cuidar de mis primos y sobrinos a muy temprana edad por que era mi responsabilidad, NO LO ERA, mo hermano siempre la tuvo fácil el era 9 años mayor, nunca han escuchado la frase de que los hermanos pequeños le copian en algunas cosas al hermano mayor pues en mi caso no no compartimos gustos en nada y no empece a formar un "relacion" con el hasta los 13 años y con "relación" le refiero un "¡Hola!" Cada mes y ya. Y todas las personas a las que quise mueren o se van muy rápido mis abuelos maternos ellos me daban consuelo y seguridad murieron cuando tenía 8 años; me culpe de su muerte 4 años deseando haber sido yo la que hubiese muerto ya que sentia que asi todos estarian felices, mi abuela paterna quien fue mi principal cuidadora y la persona a la que más quise murió cuando tenía 12 años; ella estaba muy enferma todos sabíamos que iba a morir y por eso me dejaron entrar al hospital y al salir me dijeron que había muerto, jamás me había sentido así no llore solo mire al vacío pensado lo horrible que me sentía, la primera persona que pensaba que me comprendía se fue muy lejos y una de las personas que quise y me escucho se suicido, la primera persona que ame también despareció y la segunda jamás me quiso pero aún así la ame más de lo que puedo imaginar. Sufrí tanto que mi memoria borro muchos de mis recuerdos y a veces me llegan pequeño fragmentos de estos y se por que los bloqueo ya que me quede atónita al verlos y más joven no lo puedo ni imaginar, también sufrí desde los 10 - 12 años padecí de una fuerte depresión, no quería comer, salir y solo lloraba y sufría. También sufrí de ansiedad y ataques de pánico que me dejaban lagunas mentales de lo fuerte que eran tanto así que me llevaron con un psiquiatra pero como mi hermano fue mis importante decidieron mejor ir con el a una ciudad que atender mi salud mental. Jamás tuve amigos genuinos en la escuela al ser "La inteligente del salón" solo me querían para que les pasara los trabajos y tarea y cuando había equipos para ganar o que hiciera todo, tuve una "amiga" la cual me cambio 6 veces y siempre volvía a mi llorando diciendo que yo si era su verdadera amiga y ella era un chica linda por fuera podrida por dentro hacia "chistes" racistas, homofobicos y clasistas, yo al ser Lesbiana no me hacían tanta gracias y una vez dibujamos una bandera LGBTQ en un cuaderno mío ella dijo "Que asco, no me lo vayan a pegar" y luego se rio y al reflexionar lo que dijo "No verdad, solo no me metan en eso", o un vez que fue a la playa se puso un poco morena pero no mucho era la típica piel dorada y dijo que desde ahora en adelante la podíamos llamar Negra y ya no nos iba decir nada por que se había vuelto Negra, ella nos discriminaba a 3 amigos por ser Negros y a mi por tener los ojos rasgados y ella a ser la típica blanca y rubia no se le podía decir nada y ojo no tengo nada en contra con más blancas y rubia solo que, ¿Qué podrías haberle dicho?, también tuve otra amiga que si no estabas con ella estabas en su contra, otro amigo que nos manipulaba para orillarnos a que nos quedáramos solos y se obseciono fuertemente con su ex y muchas veces por acercarnos en privado le decía a su ex cosas, la rubia ella una vez dijo que se iba a suicidar por que no tenía novio y yo la verdad si me enoje pero no dije nada ESTA LOCA, NO SABE NI UNA MIERDA LO QUE ES SUFRIR TANTO PARA QUERER MORIR, yo intento suicidarme desde los 9 años por que mi vida me consumía poco a poco, y tengo pruebas de una vez que lo intente y no lo logre por que alguien especial para mi lo pidió, las veces que me corte para dejar de sufrir emocionalmente, las veces que me he arrancado la piel con la uñas por el estrés, la ansiedad y la tristeza. Las veces que me e roto en la escuela y ma vez que alguien me vio a los ojos y dijo que para ser tan joven se veían tan apagados y tristes. MIERDA, ¿POR QUE? MIENTRAS ELLOS JUGAN AFUERA YO ESTABA SENTADA VIENDO MIENTRAS SENTIA UN PROFUNDO DOLOR, por que tengo que sufrir con mi auto imagen, por que me obligaba a no comer nada, o no comer nada si no habian pasado 6hrs, o comer solo 1200 calorias al dia haciendo 2hrs de entrenamientode alto rendimiento. Y hay mas por ser atea, lesbiana, los confronto y más soy la maldita oveja negra de mi familia a la que ya nadie quiere, nadie me hace caso y solo existo, y la primera vez que exprese lo más mínimo solo dijeron "Exageras", "Me estresas" y solo me ignoraban. YA NO ME SIENTO VIVA, YA ESTOY MUERTA MAS QUE VIVA Y NISIQUIERA TENGO LA MAYOR DE EDAD NO HE HECHO TANTAS COSAS PERO ES MAS MI DESEO DE MORIR QUE VIVIR. Hoy vivo con todo eso, sin una escapatoria. Y no sé que hacer. Crecí por mi cuenta. SIEMPRE ESTYVE SOLA. Estoy cansada.
╰► Algunas pruebas:
Cicatrización de cuando me arranque la piel con las uñas
Heridas de corte de cuchillo y otras de cuando se le acabo el filo
Y hay un video donde me despido pero no me deja ponerlo.
Adiós....
『Actualización』
Hola!, he recibido muchos mensajes y he tomado la decisión de tratar de seguir luchando, gracias a todos por sus buenos deseos y preocupación
