Слишком опасно// Виолетта Малышенко//

20 глава

Хорошо, предупрежу вас что со мной все нормально, истерика на обувном коврике закончилась «всего-лишь» панической атакой. После, мама помогла мне прийти в себя, и не задавала лишних вопросов.
С появлением Виолетты в моей жизни, все перевернулось с ног на голову, это моя первая любовь, первая, наивная, мимолетная любовь. Ну так её описывают многие, а я её опишу слегка по-другому и по ярче. Эта темноволосая девушка заполнила мои мысли собой от и до, и не проходила бы и часу как я бы не подумала о ней. Когда я нахожусь с ней рядом, мое сердце пылает и заливается лавой, сгорая почему то именно изнутри. А когда её нет, наоборот снаружи. И тот вечер, когда мама увидела её в моей комнате, в моей футболке, и в принципе в нашей квартире, я чувствовала как начала разрывать саму себя по кусочкам, морально подготавливаясь к расставанию. Я сама себе внушила, что это конец, сама себе внушила что это последняя наша встреча, и невольно разревелась прям в плечо Виолетте. А вернувшись домой, я была опустошена и от такого глухого чувства, хотелось кричать, умолять, вопить, и кричала, только где то глубоко внутри. А все оры разносились эхом в моей голове, увеличиваясь в громкости, в пять раз, на столько громко, что ничего не было слышно кроме криков боли и отчаяния самой себе. Я ничего не видела и не слышала перед собой, и в моей голове пролетела глупая, но такая действующая мысль, сбежать к темноволосой и не париться больше не о чем, но я сразу откинула её. Буду не много покороче, я готова ради этой девушки отдать все что у меня есть, и даже жизнь, и не многое ли это значит? Это точно не влюбленность и тем более не симпатия, я могу точно заявить что люблю её, и вряд-ли смогу кого то полюбить так же.

Про то что бы завтра идти в учебное учреждение, и речи идти не могло. Мама видела моё состояние, и слава богу что она понимающе отнеслась ко мне, и оставила дома. Утром, голова болела словно ещё в триста раз больше, чем вчера вечером, словно в затылок со всей силы вонзили нож и стали прокручивать на триста шестьдесят градусов вокруг, ужасное ощущение. Я лежала всё в той футболке Виолетты, и всё в тех же джинсах что и вчера, и самый главный вопрос который волновал меня, так это Виолетта, писала ли она мне, волновалась обо мне, ведь точно видела в каком я была состоянии. Я находилась в квартире совершенно одна, папа как вернулся ночью, так и рано утром опять ушел на работу, а мама, если не отказывает моя память, часа как два так же покинула стены квартиры. Я осталась одна. Я без каких либо колебаний, подлетела с кровати, и пошла на поиски своего телефона, чтобы убедиться в том, что темноволосая хотя бы спросила как дела, уже молчу об какой то заботе и переживание. Как только мои ноги опустились на холодный ламинат, в глазах стало темнеть, а голова заболела словно ещё больше, чем в лежачем положении. Малокровие дало о себе знать. Темнота, которая заполнила все пространство, не как не мешало мне встать и пройтись до двери, ведь это уже обычное дело для меня. Я хватаюсь одной рукой за ручку двери, чтобы поймать хоть какое то равновесие, и жду когда темнота расплывется. После, когда более менее получилось соображать, и на ватных, еле державших себя ногах, я бродила по квартире в поисках своего мобильного устройства. Я уже совсем не обращала внимание на головную боль, которая преследовала меня с каждым шагом, не обращала внимание на то как я выгляжу, на легкую дымку в глазах, которая еле ощущалась, просто шла напролом. И как только я все таки заметила на другом конце зала свой телефон, я сощурив глаза от света из окон, и просто шла к нему, а с каждым шагом приближаясь моё сердце билось все больше и больше. Вот так я надеялась на её сообщение, вот так я хотела понять что она переживает за меня, вот так я хотела увидеть в списках уведомлений её имя, что просто сердце готово было выпасть из меня. Я быстро беру телефон в руку и разблокирываю его, ничего кроме сообщений телеграмм каналов, и чата класса, в панели уведомлений не было. То что я была разочарованна, ничего не сказать. Я явно расстроилась, когда все же не увидела её имя в телефоне. Я просто расселась на диване, точно расплываясь на нем, и на этот раз сосредотачиваясь на головной боли, я ухватилась пальцами за виски и начала надавливающими движениями, разминать место. Я сощурилась от боли, только сейчас я начала осознавать, что голова болит на столько что температура начала зашкаливать. Я прислонила тыльную сторону ладони ко лбу, пытаясь распознать градус тела, и словно к кипятку прикоснулась. Раньше я не чувствовала жар и другие симптомы простуды, а сейчас в полном разгаре, результат на лицо. Горло до жути болело, глаза щипало, с носа течет, ужасно. Сейчас все что казалось важным пару минут назад, не имело значение. Я просто съежилась на диване, от боли во всем теле. Сейчас словно единственным решением проблемы было закрыть глаза, и уснуть на неудобном диване, это я и сделала. Я как только перед глазами словно появилась темнота, будто покинула этот мир, точно умерла. Я не чувствовала ничего, и лежала словно просто с закрытыми глазами, не засыпая. Словно закрытые веки защищали меня от всего плохого, что было вокруг, как барьер не давало подпустить ко мне все зло, но это бред. Я положила ладонь под щеку, и пыталась все что были силы, провалиться в мир снов, и по возможности не просыпаться. Я чувствовала дикий дискомфорт, и только сейчас я вспомнила что даже не удосужилась померять температуру, просто завалилась снова спать. Влияет ли ещё тот факт, что после вчерашнего, темноволосая даже не соизволила спросить, все ли нормально, я точно могу заявить что это задело меня, её безразличие. А ведь по факту, мы с ней не в отношениях, и она не каким образом не обязана интересоваться мной, и спрашивать про моё самочувствие, но ведь я думала что у нас что-то больше чем просто «вместе убитое время». Как же меня порой раздражает эта не официальность, сейчас в моих желаниях было лишь то, чтобы рядом была Виолетта, а не эта дурацкая подушка. Не этот дурацкий диван, и не этот дурацкий стол. Буквально вчера, я поражалась нашему огню с Виолой, как мы не смотря на небольшое количество времени проведенного порознь, ощущали неимоверные эмоции, и словно впервые прикасались друг друга и целовали. А сейчас сомневаюсь в том, что стоит ли нам быть вместе, написать ли мне позже самостоятельно, и в принципе видеться с ней. Сейчас словно все то что было, не имело особого значение. Вот видите, а ведь это всего лишь сообщение, точнее его отсутствие. Это всего лишь жалкое сообщение, переживание обо мне, которое Виола не считала нужным написать, а для меня это было бы глотком свежего воздуха после вчерашнего. Возможно ли то, что и температура поднялась от давления, от дикого сердцебиения, когда я с нетерпением и с дрожащими руками надеялась на одно чертово сообщение. Все может быть.

————————————————
Напомню, что теперь у меня есть и тт аккаунт:violmilde. Из-за того что теперь пытаюсь активничать и там, реже выпускаю главу, уж пощадите меня🤐. Совсем скоро будет экшен, поэтому не пропустите;)