Жертва собственных грёз

Сопротивление

Pow.Рейх

  Не смотря на весь русский суровый холод, вернуться обратно в Берлин было приятно. Достаточно долго прошло времени практически пять месяцев, но я всё так же не могу отправиться туда вновь. Я до сих пор не могу понять, как все могло так перевернуться. Винит ли в этом себя за то, что в ключевой момент я все же уехал? Или кого-то другого? Русские смогли не только собраться за пару дней и дать отпор, но и держать оборону. Они ведь не так сильны, но они продолжают и продолжают бороться. А после подключились и британцы с американцами, и теперь пришлось беспокоиться уже об обороне.

  Вспоминая о последнем пребывании, из моей головы не могло вылететь и то, как нам получить заполучить СССР. Да, я был удивлен, но все меркнуло на фоне моего восторга. Когда он сидел в подвале в порезах и синяках. Как бы я не отрицал, наверное, при виде этого, я испытывал что-то в сравнении с наслаждением, таким противным и чудовищным наслаждением, которое зарождалось где-то внутри моего сознания. Интересно, когда я пал так низко? Когда я стал испытывать что-то подобное? Впрочем, неважно. Даже не смотря на это, вперемешку с этим чудовищным чувством я всё испытывал страх. Да, именно страх. Меня пугает то, что смотря на трупы уголки моих губ непроизвольно кривились в усмешке, что смотря за чужими страданиями, убивая людей и пытая я больше не испытываю вину. Но смотря прямо в его глаза, добрые глаза смотрящие на меня с детской наивной надеждой, меня снова будто переклинивает.  И каждый раз я вновь и вновь не могу найти способ сделать это. Хочется биться об стену или вырвать это глупое чувство из своей груди собственными руками. Вспороть грудь и вытащить все органы, пока от меня не останется лишь оболочка. Эта слабость и мешает мне, она не даёт мне сделать и шагу. И даже когда я всё таки пересилил себя, я так и не смог унять дрожь в руках и избавиться от поглощающего страха. И тогда меня вновь наполнила ненависть, вот только я так и не понял к кому.

  Ночью люди, как правило, видят сны. Красочные, серые, наполненные событиями и полным отсутствием смысла. К сожалению или к счастью, я не из тех, кто может проследить за действиями различных персонажей у себя в голове. В место этого я наблюдаю лишь черный экран, что медленно поглощает сознание с головой. смотря на этот экран практически вечность, я начал видеть в этом красоту. Ведь картина "черного квадрата" одноименного художника Казимира Малевича, тоже была признана общественностью. В каждой темноте можно разглядеть смысл, но не в каждом кристально чистом можно разглядеть темноту. Это я выяснил для себя уже давно.
Поэтому, уже пару лет во сне я отдаюсь философии и придумывании смысла нелепому экрану. Кто-то сочтёт это за сумасшествие, кто-то за крайнюю степень меланхолии, а кто-то из любопытства захочет присоединиться. и каждый будет по своему прав.