Scandal [ANCIENNE ÉDITION]

Chapitre 35 - Harper

Aujourd'hui, nous avons un shooting sur la plage.

Pour éviter les fans, nous le faisons sur la partie qui appartient à l'hôtel et qui est donc barricadée ci-et-là.

Les tenues de Tyler et moi sont assorties, d'un bleu plus clair que celui du ciel. Le tissu est assez fluide dans l'ensemble.

Alors que les caméras sont pointées vers nous, nous prenons la première position.

C'est pour la marque de magazines la plus célèbre que nous faisons ces photos, et je ne peux que difficilement y croire.

Il faut souvent plusieurs années pour faire la Une de leurs magazines, mais me voilà.

J'ai conscience que le fait d'être, aux yeux du monde, en couple avec Tyler est un avantage de ce côté-là, et que je n'aurais sûrement pas eu cette chance en étant seule.

Mais finalement, j'ai envie de me laisser croire que Tyler et moi y avons autant contribué l'un que l'autre.

Après tout, je fais partie des célébrités les plus en vogue d'Hollywood, et ce malgré le fait que je me suis implantée dans l'industrie il y a peu de temps.

Le plus important, au final, ce n'est pas ton ancienneté, mais bien à quel point tu es connu.

Pour autant, je crois que j'aurais préféré faire ce shooting différemment. J'aurais aimé que cette collaboration ne soit pas pour notre couple, ou au moins pas en totalité.

Ainsi, nous sommes dans l'obligation de faire toutes les photos à deux, en étant toujours proches l'un de l'autre.

Ça me dérange.

Avant, je détestais son contact, mais maintenant je veux surtout l'éviter pour ne pas penser à ce qu'il s'est passé la nuit dernière.

Malheureusement, comme si la vie souhaitait que je m'en souvienne chaque seconde, nous devons nous embrasser, nous câliner, nous tenir la main...

Toutes ces choses qui me rappellent constamment ce qui s'est passé alors que, comme l'a dit Tyler, nous devons oublier cet épisode.

Pourquoi est-ce si difficile ? Pourquoi, depuis que c'est arrivé, je n'ai pas un instant été capable de me le sortir de la tête ?

C'est horrible, et inconcevable.

Je rêve du jour où le film dans lequel nous tournons sera sorti depuis suffisamment longtemps pour que notre séparation ne soit pas mal vue par le monde et surtout, qu'il ne sache jamais que depuis le début, tout était faux.

— Pouvez-vous vous embrasser ? nous lance le photographe avec un grand sourire comme si cela le faisait kiffer de nous torturer.

Il n'a aucune idée d'à quel point cela est difficile pour nous, il ne peut pas le savoir et surtout, il ne doit pas le savoir.

Nous hochons donc la tête, prêts à jouer le rôle qui constitue aujourd'hui quatre-vingt dix pour cent de nos vies.

Tyler m'attrape ainsi par la hanche et me plaque contre lui.

Un doux sourire se dessine sur ses lèvres.

C'est si difficile de lui résister, de devoir se dire qu'il ne fait pas ça parce que je lui plais mais uniquement parce que nous devons faire semblant.

Bien que je me répète en boucle que je ne peux pas céder à mes émotions, à mes sentiments envers lui, que je dois seulement jouer, mon cœur se met à battre plus vite tandis que mon ventre est infesté de papillons voletant dans tous les sens.

Doucement, il approche ses lèvres des miennes, son foutu sourire toujours présent.

Je ne devrais pas ressentir de telles choses pour lui. Notre relation doit rester professionnelle, d'autant que cela a déjà dérapé une fois.

Je n'ai pas le droit de permettre que cela recommence.

Je ne dois pas oublier comment nous nous sommes fourrés dans une situation pareille.

Je ne dois pas oublier que si je n'avais pas eu l'idée merdique de me venger, nous n'en serions pas là.

Nous filmerions le film, ferions quelques apparitions communes pour promouvoir celui-ci, mais nous viverions chacun notre vie de notre côté.

Nous ne serions pas obligés de nous afficher ensemble partout où nous allons, jusqu'à faire la Une du célèbre magazine en tant que couple.

Je me hais d'avoir fait l'erreur de l'avoir filmé et surtout d'avoir publié cette vidéo.

Comment n'ai-je pas pu réfléchir au moins un peu plus avec de faire cela ? Comment ai-je un instant pu me dire que tout se passerait comme je le voulais ?

À Hollywood, rien ne se passe comme prévu, et j'aurais dû le savoir, j'aurais dû m'en souvenir avant d'agir.

Comment ai-je pu me dire que détruire la carrière de quelqu'un, simplement pour une stupide vengance, était une bonne chose ? En quoi aurait-ce fait de moi une bonne personne ?

En fait, je réalise que peu importe que les choses ne se soient pas passées comme elles l'auraient dû. Le plus important, ce n'est pas le résultat, c'est la motivation.

Par chance, sa carrière n'a pas été détruite, me faisant réaliser avec le temps que c'était une erreur. Mais au final, cela ne fait pas de moi une bonne personne, parce que je voulais détruire sa vie et les nombreuses années qu'il a passé à travailler.

Je ne suis pas la raison pour laquelle sa carrière a été épargnée, je ne peux pas dire que c'est grâce à moi, je ne peux pas être fière de mes actions, mais je peux me promettre de faire mieux.

Cependant, une chose me hante au point que mon cœur s'arrête de battre, que ma respiration soit laborieuse, que ma tête tourne.

Ce jour où tout s'écroulera.

Ce jour où lui, le monde et tous ceux qui m'entourent découvriront ce que j'ai fait.

Je ne peux que prier pour que cela n'arrive jamais.

Mais au fond, je sais que je le mériterai.

Parce que j'ai pris une décision qui aurait dû coûter la carrière de quelqu'un.

Ce n'est que me rendre la monnaie de ma pièce que de me faire payer en révélant que je suis à l'origine de cette vidéo, de ce post.

De ce scandale.

Je me hais du plus profond de mon cœur.

Je me hais d'avoir fait ça.

Et je me hais encore plus d'avoir osé me rapprocher de lui et de le laisser avoir de l'attirance envers moi.

Qu'elle soit sexuelle ou qu'il y ait plus importe peu. La moindre attirance, c'est déjà trop.

Parce que je ne le mérite pas.

Parce qu'il mérite bien mieux qu'une fille comme moi, prête à le détruire lui et son image, seulement par vengeance.

Jamais je ne me le pardonnerai.

Mais j'espère que lui sera capable de le faire.

Seulement parce qu'il ne me laisse pas indemne et que je ne veux pas souffrir.

Quand bien même c'est la seule chose que je mérite.