percepções da ovelha negra

intensidade

Sempre fui uma pessoa inconstante em tudo, meus sentimento não duram mais do que duas semanas. Em contra partida sempre fui intenso mesmo com as mudança mais drásticas nunca me preocupo em viver com consciência de que o amanhã vai chegar mas... ele chega e junto com ele os arrependimentos, eu não deveria ter cortado meu cabelo porque agora ele esta mais bagunçado do que o meu emocional, eu não deveria ter me envolvido tanto porque agora meu emocional não esta normal, talvez nunca tenha ficado nesse estado, "normal" é um conceito que eu desconheço, eu não nasci pra ser pequeno, eu tenho ambições e medos uns tão intensos quanto outros e quero me superar em tudo. Eu posso ter o que eu quiser sempre que quiser e eu preciso de tudo, roupas caras e legais, caras nem sempre legais mais interessantes a ponto de não ter vergonha de me expor, amigos o suficiente para não ser antissocial, ter auto estima mas não ser arrogante (apesar de amar arrogância) Talvez eu nem queira isso mas o que me resta além disso? Se sobrar apenas eu não sobra nada além da pele impecável e a maquiagem perfeita, nunca vi além dos muros que eu construir para me esconder de mim mesmo, tenho medo de parar de correr e me encarar no espelho com outro intuito além do de me auto avaliar, eu preciso ser intenso, o tédio me mata preciso ser esmagado constantemente pelos meus sentimentos sejam eles de amor, ódio ou até mesmo tristeza. Preciso sentir meus ossos quebrando enquanto a ansiedade esmaga minhas costas contra a cama para que eu não me levante, preciso sentir meu corpo tremendo enquanto alguém me toca, preciso sentir meu coração acelerado enquanto faço fumaça na escola com aquele cigarro eletrônico que já passou por várias bocas. Se isso parar eu morro
O vício em dopamina vai me matar
Vai me destruir
Vai causar mais desastres do que uma partida de uno em família, mais problemas do que meu tio bêbado seria capaz de fazer. Talvez seja de família, se relacionar com vários homens até cansar e se preparar para o casamento com um cara qualquer durante meses, o sufoco de ficar sempre em casa se distraindo com gestações, se ocupar com a dor do parto normal, apenas uma brincadeira que não gera só crianças mais sim maníacos com medo de uma vida tão medíocre quanto essa, prefiro morrer em alguma das minhas loucuras do que me espelhar na sua vida mediana.