cartas para el

lo intente

Intente olvidarte .
Intente seguir allí .
Intente ignorar todo lo que estaba a mi alrededor en ese salón para evitar no sentir.
Por qué creo que sentir es mejor a no sentir nada , a estar allí sentado como.un muñeco cuando sabes que estás destrozado por dentro .

Intente no ser tan dependiente de ti , no sé cómo me hiciste así , o si algo está mal conmigo .

Intente no ver hacia donde estas , pero sin embargo sigo volteando hacia donde estas , todos los malditos días en ese salón que cada día quizás se vuelve un infierno para mí .

Intente seguir los consejos que me dieron, lo de olvidar , concentrarme en mi y nada más .

Lo intente, sin embargo, no pude . ¿Por qué ?, es lo que me pregunto  siempre no me entiendo.

Intente comprenderme, comprende todo y a todos. ¿Por qué ahora es que se me junta todo ?, ¿Por qué vuelvo a estar como antes ? ,¿ Tengo que hacerlo que me decían otra vez ?

Tengo que hacer caso , otra vez.

Solo sonríe me decían , solo sonreír era lo que hacía , si alguien me veía desanimada , o si solo estaba seria  un día me decían : que mrd tienes ? Que te dió ?

Intente ver quién soy pero ni siquiera lo sé .

Quise estar contigo , pero me dolió lo que me hiciste , te quiero , te perdone , pero igual tengo miedo de que suceda otra vez .

Por qué la escogiste a ella ? Por que me sentí culpable?

Por qué no soy suficiente para mí ni para nadie ?

Intente que eso funcionará , y ahora intente no recordarlo .

Pero mírame , estoy tumbada en mi cama escribiendo algo que probablemente nunca leerás .

Intente seguir estable , peros e dieron cuenta de que no lo estaba y no lo estoy , volví a recaer por recordar.

Volví a hacerlo por eso , prometí no hacerlo, pero como en la vida siempre sucede todos mentimos . Me mintieron demaciado.

Y yo también lo hice .

Intente conocerte más , pero sentí que no me lo permitas , te decía todo , absolutamente todo lo que me preguntaste y lo que hacía .

Sin embargo, yo no sé nada de ti no sé pro que eso también me dolió. No sé querer , intente quererte.

Y lo hice , me enamore de ti y ahora no sé si me arrepiento , te quiero y no se por que .

No sé muchas cosas que pensé y que hice , no sé.por que te bese ese día , no sé por qué si quise salir contigo , no sé por qué te extraño tanto ,ni por qué sigo teniendo todo este maldito miedo acumulado dentro de mi otra vez como todas las noches que me pongo a pensar en ti .

Desde que esto termino intente estar normal , lo intente de verdad.
Pero solo fui cayendo más y más , me dijiste que podría ser depresión, y yo lo creo .

Tengo miedo de que sea cierto también eso , siempre pensé que estaría mal y que tal vez necesite medicamentos, pero aún así me da miedo.

A veces pienso que tal ves te quise tanto por todo ese cariño que me dabas , el cariño que no sentí tanto cuando era niña . O por lo menos no recuerdo.

Desearía recordar algo.

Y desearía no recordar a la vez .

Tal vez así dejara de intentar

Y poder hacerlo realidad.