Soy feliz? Si se trata de él.. sí
Pero me vuelven las inseguridades y esos temores, temor a amar demasiado y volver a lastimarme a mí misma, volver a sentirme mal.
Soy insuficiente? Realmente lo soy? O son sólo juegos que mi mente misma lo genera en mi contra?.
Quiero un abrazo.. pero a pesar de ser quien abraza a otros tengo también el miedo de colapsar frente a ellos.
Me gusta bastante, no quiero generar problemas entre nosotros, quiero evitar malentendidos o problemas, temo perderlo por alguna acción mía que termine mal.
A veces me cuesta ser expresiva por algún mensaje.. porque me cuesta un poco, me gustaría más poderlo tener a mi lado.. y poder al menos demostrarle físicamente cuánto lo quiero, a través de regalos o pequeños detalles, cartas.. besos, abrazos.. pero como hacer eso si no lo tengo acá?. Puedo..pero sólo algunas cosas y virtualmente, a veces no hablo pq no quiera, es porque no tengo nada interesante el cuál decir, pero escucharlo a él me encanta.
A veces puedo ser distante pero por mis problemas propios conmigo misma.. quiero mejorar para bien, y ser la mejor persona que pueda tener en su vida, quisiera permanecer con él y sólo con él.
Soy celosa lo admito, puedo ser bastante a veces, cosa que quisiera poder cambiar, tengo mi carácter y cosas muy molestas al igual que negativas de mí, puedo ser muy idiota o egoísta, me victimizo sin darme cuenta a veces, soy sensible y la mínima cosa me afecta, quiero dejar todo eso atrás y mejorar para él y por él porque no quiero que esas cosas afecten lo nuestro.
No soy perfecta, soy algo rara, no me gusta y no soy de usar todo el rato ropas al cuerpo como otras chicas, prefiero ropa más cómoda y holgada, sport deportivo, me gusta encerrarme a escuchar música sola o dibujar, al igual que escribir y realizar otras cosas parecidas, escucho música considerada rara en el entorno el cuál vivo, y si.. que clase de persona escucha heavy metal?, Nadie.. pq lo consideran algo raro, para mí es mi manera de desconectarme un momento de la realidad y una forma de tranquilidad conmigo misma, me gustan lecturas largas y en silencio, el romance en especial, si me tengo que referir sobre el amor o amistades.. me gusta la más mínima cosa aunque sea una compañía, no pido grandes detalles.. me gusta el amor a la antigua,cartas y demás cosas que algunos ya mencioné, me siento cómoda realmente con pocas personas con quiénes no tengo que fingir algo que no soy.
Tratar horrible a otros sin tener ellos culpa por mis problemas y desquitarme con ellos es lo peor, porque luego me arrepiento y me termino sintiendo mal por haberlos tratado tan mal sin q ellos tuvieran culpa de nada, me enojo fácil, no me gustan mucho las bromas sin importar el tipo que sea.
Odio la violencia, ver eso igual, es horrible presenciar algo así.
Pero cuando lo veo a él, es demasiado común decir q se me acelera el corazón, ver lo hermoso que es y su forma de ser, a pesar de que debo conocerlo aún mejor, con él me siento bien, me es cómodo y la sensación de nervios por imaginarme junto a él presente, no sería ni capaz de verlo a los ojos por mis nervios y la felicidad que me causa, por ese sentimiento en el pecho, por pensarlo todo el día y llorar porque no quiero dañarlo y quiero hacerlo feliz.
Es tan perfecto, en cambio se que yo debo de cambiar para mí bien, es tan gentil y tiene una personalidad tan ahhh..
El y yo.. que me haya gustado tiempo atrás y hoy en día poder estar con él.. como le cuento a mi yo del pasado que lo logramos y nos empezó a gustar de nuevo, que ésta vez si tenemos la oportunidad te tenerlo con nosotras, quiero darle lo mejor, quiero que se sienta bien conmigo y que lleve en cuenta que sin importar lo que llegase a pasar estaría para él en lo que necesite.
Me quiebro pensando si en algún momento le llegase a gustar alguien más..mi egoísmo no dejaría que se vaya de mi lado, por ese dolor que dejaría, pero si pasara eso lo tendría que dejar ir para que pudiera ser feliz, no puedo atarlo a algo que no quiere, pero mientras estemos juntos y me siga amando yo haré de todo para que dure, y que pudiera durar para siempre..eso quisiera y a eso pretendo llegar si el sigue queriendo al pasar el tiempo.
No quiero que piense que no lo amo o que alguien más está en mi mente, corazón y mi vida por culpa de que me cuesta expresarme a veces ya que no es así. Quiero hacerle ver que el me gusta y nadie más me interesa si no es él.
Podría escucharlo horas hablar y sin dejar de mirarlo todo el rato, sería lindo tener fotos suyas y algunas juntos, no me gusta sacarme fotos pero si es con él y por él..pues lo hago y no por obligación sino porque es algo que yo quiero.
Me gustaría que vieras a través de mis ojos para mostrarte cuánto te amo, porque con esta escritura no basta y no va a bastar, quiero conocer cada cosa tuya, ser tu última persona, no quiero fallarte.
Quiero pasar tiempo con él, aunque sean pequeños momentos o algo que cualquier persona diría.. "pero si es algo insignificante".. pero para mí es mucho, no sería insignificante sino uno de tantos momentos que podríamos pasar, algo bonito.. ir juntos por todos lados..me gusta lo cursi, lo siento pero sí..soy súper empalagosa con el lenguaje de amor físico..a veces suelo decir cosas estúpidas..pero si lo hago es por la confianza que tengo y me genera.. y sentirme segura con él, quiero verlo de cerca, verlo detalladamente y de mil maneras posibles, si supiera lo orgullosa que estoy de que al menos haga su intento de aguantar y no irse de aquí..
No soportaría para nada si algo le llegara a pasar, no quiero eso, quiero tenerlo conmigo y protegerlo de todo.. el no verlo más o que no esté me va a romper en mil pedazos que ni con el paso del tiempo se curarían.. que va a pasar de mí sin él? Cómo podría aguantar algún dolor así? Soportaría yo también más tiempo sin él? Pues no..
