Scandal [ANCIENNE ÉDITION]

Chapitre 61 - Harper

Au retour, le silence dans la voiture est très pesant.

Je tends la main pour allumer la musique, me disant que cela détendra l'atmosphère, quand soudain, la main de Tyler et la mienne se percutent.

Comme s'il s'était brûlé, il retire sa main à une telle vitesse que je me demande un instant si je n'ai pas rêvé.

Cependant, sa grimace me confirme que je ne deviens pas folle.

Nos mains se sont bien touchées, et ce contact le dégoûte alors qu'il y a encore quelques heures, il l'appréciait.

En réalité, l'appréciait-il ? Cela fait longtemps qu'il sait ce que j'ai fait. Je suis persuadée que depuis ce moment, il me hait et se force à faire semblant de m'apprécier.

C'est à présent terminé. Il peut me haïr autant qu'il le souhaite, il peut m'insulter de tous les noms, me détruire auprès de la presse.

J'accepterai tout.

Je le mérite.

Je voudrais le haïr pour avoir joué avec moi, pour m'avoir détruite de cette manière, mais ce serait être la personne la plus hypocrite du monde.

Je n'ai pas le droit de lui en vouloir d'avoir fait pareil que ce que j'ai fait.

Pourtant, je n'ai jamais souhaité jouer avec lui : mes sentiments envers lui ont toujours été réels.

Les siens, en revanche, ont rapidement disparu. Ils n'étaient pas assez forts.

Il se fiche de moi, il a joué avec moi pour me faire souffrir plus qu'il n'a souffert.

Il voulait que j'ai mal, il voulait que je vomisse ma douleur, que je veuille aller trop loin.

Non.

En fait, je ne sais rien de ce qu'il voulait.

Je sais seulement qu'il m'a détruite, et que je ne me relèverais sans doute jamais de cette histoire.

Après avoir souffert de lui cacher mon action, je souffre parce que je me suis laissée avoir.

Il est devenu la personne qui compte le plus pour moi, plus encore que ma famille.

Mon amour pour lui est indéniable, immesurable.

Et pourtant, je le déteste de tout mon cœur.

Parce que si moi je n'ai pas réussi à le détruire, lui a réussi.

Je lui en veux d'avoir réussi là où j'ai échoué.

Pire : je m'en veux d'avoir voulu réussir.

J'aurais voulu qu'on échoue tous les deux.

Cela aurait été plus simple, notre situation aurait été similaire.

Maintenant, je ne suis pas capable de savoir comment réagir.

D'un côté, c'est le premier à avoir tenté de me détruire en donnant le nom de mon café favori.

Mais ce n'était rien à côté de ma vengeance.

J'ai été trop loin, même si par chance, Tom a trouvé comment rattrapé le coup.

Pour autant, c'était fait, et l'action est impardonnable.

Du moins, elle le serait s'il n'avait pas agi de cette manière par la suite.

Qui de nous a fait pire ? Je lui ai caché mon erreur, mais il l'a découvert et a décidé de jouer avec mes sentiments.

Mais comment puis-je être sûre que ce qu'il me dit est vrai ? Personne ne déteste quelqu'un aussi intensément sans avoir souffert aussi fortement.

Et si, en réalité, il m'aimait et était aussi détruit par cette situation que moi, voire plus encore ?

Cela aurait tellement plus de sens.

Cela expliquerait pourquoi il me hait tant.

Et cela ferait de moi la pire de nous deux.

J'aurais alors détruit deux cœurs au lieu d'un.

Comme il l'a si bien dit, je suis égoïste, pitoyable et détestable;

Je suis horrible.

Je devrais mourir pour ce que j'ai fait.

Je devrais être exposée au monde entier.

Ce serait si simple de le faire.

Il n'a qu'à changer légèrement l'histoire, dire que depuis le début, je me fous de lui, que cette vidéo a été filmée par quelqu'un d'autre que moi.

Que c'était un coup monté, que j'espérais être mise en avant à ses côtés pour gagner en popularité et que cela a fonctionné parce qu'il ne l'a pas su.

Il pourrait s'en servir contre moi, il pourrait mettre fin à ma carrière alors qu'elle débute seulement, et je ne lui en voudrais même pas un instant.

Parce qu'au final, je suis celle qui a fauté, je suis celle qui a fait de la merde.

Depuis le temps que je me dis que je devrais tout lui dire, j'aurais dû le faire.

Je savais qu'il fallait que je le fasse avant qu'il le découvre.

Et si j'avais eu le courage de lui dire plus tôt, même s'il le savait déjà, peut-être m'aurait-il pardonné.

Peut-être se serait-il dit que je regrettais mon geste.

Mais comment pourrait-il croire ça maintenant qu'il m'a laissé des semaines pour lui dire et que je ne l'ai pas fait ? Comment pourrait-il croire que je regrette et que je voulais lui dire depuis longtemps alors qu'il a fallu qu'il me mette au pied du mur pour qu'on aie enfin cette discussion ?

Il a raison de me haïr.

Je me hais moi-même.

Je veux qu'il me déteste jusqu'à ma mort, je veux qu'il me le rappelle et que je souffre autant que je le mérite.

À l'infini.

Autant que je l'aime.

Et pourtant, je ferais tout pour qu'il me pardonne, je ferais tout pour qu'il voit que je n'ai rien voulu faire de tout ça.

J'aimerais lui dire que j'ai fait ça parce que j'étais désespérée, parce que j'étais bête et surtout parce que je me suis fait influencée par le monde toxique de Hollywood.

Je ne suis qu'une amatrice, une gamine qui n'y connait rien, du genre qui pense encore bêtement, au fond, qu'il y a du bon dans tout le monde, même dans ceux qui détruisent les autres pour être mis sous les projecteurs.

Mais malgré tout, je ne peux pas agir comme si j'avais été forcée.

J'ai agi par moi-même, personne ne m'a mis de couteau sous la gorge.

Je ne peux pas me plaindre parce que je suis la seule à avoir choisi de faire ce que j'ai fait.

Peu importe que Hollywood m'ait influencée, j'avais le choix, j'aurais pu être plus forte que ça, plus intelligente.

J'ai fait une erreur et je dois à présent la réparer, quitte à me battre pendant de nombreuses années.

Je dois prouver à Tyler que mon amour pour lui est réel.