Utsu, ella no tenía la culpa, ella solo quería que todas las personas que la rodeaban estén orgullosos, no quería que la cambien por otra persona y el simple hecho de pensar que si no era suficiente para los demás la iban a dejar la atormentaba; pero para su mala suerte, star creció con ese pensamiento y cada vez que alguien se enojaba con ella, la ignoraba, le gritaba o la dejaba sola, se derrumbaba. Y con el pasar de lo años empezó a notar que todo eso que pensaba estaba mal, pero ella ya no sabia como cambiarlo asi que la única solución que se le ocurrió fue seguir siendo así.
Y así llegamos al día que cambio por completo su vida, fue un viernes, un viernes 7 de junio en donde parecía que todo iba a estar bien, ese día no tubo que ir a su colegio (había paro de colectivos, muchos alumnos y profesores no podían asistir) por lo general Utsu solía ir aunque no fuera nadie ya que le importaba mucho no tener faltas, pero como avisaron que las faltas estaban justificadas se tomó el día. Ese día Utsu quería quedarse a el espacio de actividades extras que organizaba el colegio (solía quedarse a los talleres de voley por que ama todos los deportes pero se destaca en el voley), ella siempre solia pasar la actividad con su ex con quien (aparentemente) había quedado en buenos términos, pero sus padres le dijeron que si quería pasar tiempo con él que podían ir al parque, a lo que Utsu accedió lo consulto primero con Andres (su ex) y como el dijo que estaba bien acordaron en encontrase allí. Utsu llegó tarde (como era de costumbre) pero a Andres no le importo (después de todo estuvieron 1 año y 1 mes juntos, él ya sabía como era ella y como eran sus padres), luego de que Utsu se despidiera de su madre se fueron a una zona donde originalmente la usaban para patinar, pero como no había nadie se pusieron a jugar voley. Después de 1 hora les dio hambre y mientras se dirigían a la salida del parque hicieron una parada en uno de los bancos que estaba en el pasto, estuvieron hablando un par de minutos, Utsu despeino a Andres (quien era muy exigente para que la colita de su pelo no se le salga) pero a Andres no le importo ya que ella solía hacerlo siempre, y mientras hablaban Andres beso a Utsu (a ella no le molestaba, no era la primera vez que lo hacían y siendo sincera a Utsu le seguía gustando un poco Andres), le siguió el beso y después de eso se dirigieron a una cafetería.
Utsu y Andres llegaron al lugar y se sacaron fotos, luego de merendar se sacaron muchas más fotos besándose, y todo era muy "romántico" hasta que se les acercó un señor encapuchado con una mano en el bolsillo de la campera (obviamente no esperaron a que el señor les diga algo eran las 8pm y nada bueno podia pasar en un callejón desolado), asustados, se fueron corriendo. Cuando llegaron con la mamá de Utsu, Andres se dio cuenta de que se tenía que ir porque ya estaba llegando tarde a la comunión de su hermano, así que Utsu y su mamá se despidieron de Andres.
Nour (madre de Utsu) le dijo que esa noche estaban invitados a comer un asado con los amigos de su padre y que iban a ir con ella si estaba de acuerdo, Utsu dijo que no había problema, y parecía que todo estaba bien hasta que llegó a su casa y se acostó en su cama; hacia ya varios meses que Utsu no recaía ni se lastimaba, pero eso no la estaba ayudando, su cuerpo se trababa, su mente se mantenía en blanco y no dormía, Utsu ya ni siquiera podía llorar, ella ya no se sentía ella, y como no podía ser peor Kuso (el que era su novio de este año) la había dejado semanas antes y la enfermaba de mensajes diciéndole que todavía la amaba pero que él no podía y no quería aguantarla más, esas frases hicieron que Utsu se derrumbara por completo durante semanas, y era por eso que sus pensamientos no la dejaban dormir en paz. Se pasaron las horas mientras escuchaba música y de repente su mamá entró y le preguntó que si enserió quería ir porque iban a llegar tarde, Utsu dijo que no, pero siendo sinceros ni ella sabe porque dijo que no, la única deducción que queda es que fue el instinto, las ganas, el cansancio, todo eso se junto y por eso dije que no, después de todo ya lo tenia todo planeado desde hacer meses, supuse que por fin iba a realizar mi plan para "ser más feliz", lo único que faltaba era un porque o una excusa y el que Kuso me deje fue bastante conveniente para mi plan.
No recuerdo mucho pero, estaba llorando mucho y me enoje, solía escribirle cartas y ponerlas en mi historia de mejores en instagram para que él la vea, sabía que si le escribía solo me iba a clavar el visto y saber que cuamdp yo ponia lo que sentía en mis historia le molestaba, por ahi me hacia sentir un poco mejor; asique lo hice, escribí lo que sentía, lo mande al carajo, y mientras lloraba, porque no podía creer que aguante todas esas críticas y comentarios tan crueles que él me decia, no podía creer como era que otra vez di todo por amor y solo me dijo que no me aguantaba mas, pero lo peor es que yo cambie muchísimas cosas por Kuso... y él simplemente no pudo dejar de decirme que las tetas de otra chica estaban mejor que las mias, y dios que estúpida que fui.
La verdad es que me enoje demasiado, me descargue con todo, lo escribi de la forma más cruda posible para que si veía la historia vea que enserio me habia enojado, porque él nunca me habia querido dar una buena explicación de porque me habia dejado, eso era lo que peor me ponia, y tambien el hecho de que solo me hablaba cuando estaba caliente porque ninguna otra puta chica le daba pelota, y ahi voy yo la pelotuda como la imbécil más grande de todo el puto planeta; y lo peor es que yo pensé que todo iba a estar bien que esos nervios y angustia ya se iban a calmar por que ya me habia terminado de "desquitar", pero cuando vi la notificación de su mensaje... yo solo entré en pánico y supe que nada iba a estar bien, en ese momentome di cuenta de que todo se estaba por ir a la mierda, si bien ya me había pasado que temblaba cada vez que él me hablaba (porque nunca lo hacia p para algo bueno, solo lo hacia para decirme lo de las chicas y promesas de amor falsas), pero ver que respondió a mi historia con un simple "si tenes algo que decir decimelo, no lo publiques para que lo vean todos", me hizo enojar mucho y como fruto de mi enojo le dije que por lo menos yo era más madura que el, (obviamente eso no le cayo bien y nos empezamos a pelear mas fuerte) y llego un punto en donde nose, simplemente me puse mal, empecé a temblar y a llorar, no podía escribir, no podía respirar y empezaba a sentir como mi corazón latía a mil, pero contra más nos peleábamos más me dolía, y pensar que Kuso decia que me amaba más que a nada, me destruia ver como fue tan falso y ver que todo lo que dijo fue una mentira me destrozo porque yo nunca le mentí con eso de que lo amaba, yo enserió lo amaba mucho y me pareció injusto, pero más injusta fue su "justificación" y manera de echarme la culpa de todo, claro como yo era la que se lastimaba y se quería matar me tenía que dejar porque él ya no podía y obviamente él si se podía enojar porque le oculte que lo había vuelto a hacer, pero a ver si le contaba se enojaba si nl también, él simplemente quería que deje de hacerlo perk no entendia que para mi ya se habia vuelto una adicción, y a parte de que servía que lo sepa o no si ni siquiera podía dejar de compararme con otras chicas, cuando le dije llorando que por favor deje de hacerlo; ahora si, lo recuerdo bien, eso ocasionó todo se lo dije todo así como me salía y él simplemente me llamó exagerada, me dijo que no valía la pena y la razón por la que tomé la decisión fue porque dijo que se arrepentía de todo, si, si ahora lo recuerdo bien; lo que no se es porque tenia una hoja de cuter abajo de mi almohada, supongo que la dejé en caso de emergencia, si me acuerdo que me pinché el dedo y así la encontré, ya no sabia que hacer, esa pelea me había estallado asique con la poca fuerza que me quedaba fui al baño, ahora me da ganas de llorar cada que entro, tengo vagos recuerdos y flashback's pero algo que no voy a olvidar es la imagen de mi enfentre al espejo diciendo que todo va a estar mejor si termino con esta tortura, mirarme al espejo, ver como la sangre que mientras manchaba el mármol blanco y dejaba su rastro se iba por la rejilla de la pileta del baño, no creo que olvide eso nunca, cada que veo mi brazo me acuerdo. Y por fin se dieron cuenta, parece que mande mensajes de auxilio a los que consideraba importantes, mis padres, amigos y Andres, mi mamá me llamó, no recuerdo mucho lo que dijo ni que hablamos pero según ella le dije que me perdone que lo había hecho devuelta, y esa fue mi última conexión 11:50pm momento en el que ya no estaba muy bien, recuerdo que me temblaba todo, piernas, brazos, manos, boca; no veía nada y de repente, lo sentí, sentí ese dolor en todo el brazo que me dijo que la había cagado, se me empezó a dormir el brazo y deje de sentir que estaba ahí, hasta que escuché un "Que paso? Abrí la puerta", no sabía quién era pero por las dudas patie la hoja de cuter abajo del mueble y como pude me tape el brazo. No me acuerdo de mucho más, después terminé en la guardia de un hospital, me internaron por un día, no me había hecho nada grave pero por poco si. Mientras estaba en el hospital me fueron a visitar mis abuelos, lo cual fue algo muy duro de ver, mis abuelas trataban de disimular y a mi abuelo se le notaba que estaba mal, después llego mi padrino, la verdad esque no quería que me vean así, no, no ellos; después de comer tuve que hablar con un doctor psiquiátrico, él les contó todo a sus compañeros y decidieron que no podía ir al colegio por un tiempo, obviamente me puse mal, quería volver y era demasiado inquieta como para quedarme en un solo lugar, pero lo estoy logrando ya me dieron una fecha para volver, y ahora la pregunta es, voy a poder soportar todo eso?...
Cuando salí del hospital mis amigos me felicitaron por seguir, obviamente me hizo sentir culpable y lo sigo sintiendo, pero estas son ese tipo de cosas que no se dicen para no preocupar más a la gente, son esos pensamientos que nos guardamos todos para mantener estable una relación o para no volver a caer en lo mismo, son esas preguntas que la gente se hace y no dice, como porque soy así? O que hice para merecer esto? Estoy haciendo lo correcto? O quiza, que pasaría si confieso que esas ganas todavía sigen?.... :)
Los nombres siempre tienen algún significado e aquí los más importantes:
Kuso (クソ) = mierda ( como lo que es :> ).
Utsu (うつ) = depresión ( como lo que tengo :'D ).
Andres = simplemente es él.
Nour (نور) = luz (a veces es muy radiante pero se la quiere).
