Ese emoción que nunca podés definir. Es decir ¿estoy enojada? ¿Triste? ¿Con quién estoy enojada, con ellos, o conmigo misma? Intentar descifrarla solo me genera más de ella, metiéndome en un círculo vicioso de tratar de entender cómo estoy e intentar alejarme de esos sentimientos.
¿Estoy exagerando? ¿Será que yo soy el problema? ¿Qué tal si me estoy convenciendo a mí misma de que tengo la razón para justificar todo esto que siento y explicarlo de alguna manera. Sino, ¿Por qué me siento así?
Creo que aquella palabra me genera rabia en estas situaciones. Desearía tener un botón de pausa, poder pensar antes de hablar. Antes de empezar a sentir.
Enojo. Esa es otra palabra que detesto. Usarla tan seguido debería ser preocupante. ¿Por qué siento tanto enojo, tanto odio? No. Odio no. Es una palabra con mucho peso, importancia; algo que no debería usar tan a la ligera. Pero desgraciadamente no todos piensan como lo hago yo, ya que suelo ver que mucha gente siente odio. Aunque normalmente no importa a quién va dirigido. Es muy común que sea odio hacia algún aspecto de ellos mismos, en otras ocasiones lo usan para describir lo que sienten por esa otra persona que no toleran. Pero, ¿Por qué la usan? Es decir, ¿Realmente sienten tanto resentimiento hacia esa persona a la que describen?
Quiero pensar que no existen demasiados capaces de tener tanto de esa horrible emoción concentrada en alguien más, ¿Verdad?
Yo no creo odiar a nadie. Pero por alguna razón, siempre tengo la sensación de que muchos me odian a mí. No sé bien por qué; si son las miradas de desprecio, las conversaciones ocultas, o las cosas que llego a leer entre líneas, pero lo que sé es que solo me genera ansiedad. ¿Qué hice yo para merecer tanto desprecio? ¿Por qué no simplemente me hacés saber de aquel sentimiento de frente, o es que no es suficientemente fuerte todavía? ¿Hice algo que te molestó, fue algo que dije?
Duele diez veces más que me ocultes lo que tienes para decirme, porque lo que tu boca no pronuncia, me lo cuenta tu mirada.
Y ahí está denuevo, ese sentimiento indefinible, exasperante. Quiero que se vaya, pero para cuando me doy cuenta ya tengo un nudo en la garganta, siento que se me achica el estómago y cómo mi vista se nubla, aunque no sé si por las lágrimas o el mareo.
¿Cómo me es tan fácil pensar que todos me odian, mientras que no puedo visualizar a alguien amándome con la misma intensidad? Es miserable.
Quiero salir de mis propios pensamientos obsesivos, es mí única alternativa a pausar mi corazón sensible. En el intento, suelo tener un resultado peor: pierdo motivación. Porque para llegar a ignorar a mí cerebro y corazón juntos, tengo que ignorar a mí cuerpo, ya que son parte de él. En poco tiempo no tengo fuerzas para levantarme por las mañanas, y de a poco me empiezo a costar salir de mí habitación. Las cuatro paredes rodeando mí cama se vuelven un espacio seguro del que no quiero salir, porque ¿Qué tal si vuelvo a sentir?
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✎ᝰ. Holaa, acabo de escribir esto y estoy a full con la motivación para escribir, me daba un poquito de miedo subirlo por fin a Wattpad junto con la parte anterior, pero ya me animé 💪💪
Un abrazote de buenas noches, buenos días o buenas tardes, depende del momento en el que lo estés leyendo
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