Je suis perdu, je sais pas ou j'en suis. Ou plutôt je pense que j'ai peur de savoir. Le quotidien est une torture qui mélange les attentes de mes proches, les besoins de la vie, le temps qui passe et Elle. Elle est avec moi depuis mes 10 piges et c'est probablement la seule dont j'ai pas l'air de m'éloigner petit à petit. En 13 ans la relation entre Elle et moi a beaucoup changé. Au début c'était quelque chose que je ne pouvais même pas concevoir à mon âge et que je ne remarquais pas. Puis j'ai grandi, elle aussi, au point d'occuper toutes mes pensées. Le répit n'existait pas et Elle était là. Moi qui n'ai jamais eu quelqu'un pour partager quelque chose de vraiment profond, j'avais Elle qui, comme les histoires d'ex toxiques que mes potes me racontaient sans que je réalise la gravité de ce que j'entendais et que je jalousais parce que eux avaient des relations, m'a éloigné de tout le monde à commencer par ma famille de cœur comme de sang. Elle me persuadait et me persuade encore que je suis un fardeau pour ceux que j'aime et me pousse à m'éloigner, j'ai passé les 13 dernières années à m'isoler, pour n'inquiéter personne même si c'est le résultat inverse qui s'est produit. Est ce que c'est à cause d'Elle ou à cause de moi ? J'en sais rien et honnêtement ça n'a plus d'importance, le résultat est là, il y a ma famille qui essaye de me ramener à elle par tous les moyens quitte à s'épuiser et moi, qui se bat pour revenir parmi ces gens qui m'aiment sans aucun doute mais qui est peut être parti trop loin. Elle s'interpose à chaque fois, Elle hausse la voix un peu plus fort à chaque fois que quelqu'un tente d'appeler mon nom pour me guider sur le chemin de la guérison et me pousse à m'éloigner encore plus vite alors que je veux aller dans l'autre direction, vers ces gens que j'aime et qui se battent pour moi alors que je ne le mérite très probablement pas. Je me bats quotidiennement contre elle et je fais match nul, donc je stagne, constamment alors que tout le reste avance. Ces matches nuls sont au final des victoires pour Elle puisque tout le monde avance sans moi. Je pense qu'au final Elle a gagné. Elle n'est plus cette présence menaçante qui se cachait dans les recoins de mes pensées et qui me sautait dessus au moindre instant de faiblesse, Elle est un filigrane qui recouvre toutes mes pensées, je ne pense plus avec ma voix mais avec la sienne. Elle n'a plus besoin de me persuader que je ne suis capable de rien et que suis une merde, ce n'est plus une angoisse oppressante d'un ado qui se cherche et qui se demande encore quel genre de personne il va devenir, c'est le postulat de base de n'importe quelle réflexion que le réel ne peut pas démentir puisque n'importe quelle action basique pour n'importe qui comme passer un coup de téléphone ou simplement effectuer des taches de la vie quotidienne deviennent des épreuves à part entière qui demande un effort immense. J'en suis pleinement conscient et passer ces épreuve ne génère chez moi que de la frustration parce que je sais très bien à quel point ces actions sont en réalité triviales et que je devrais à nouveau fournir autant voire plus d'efforts pour faire quelque chose que n'importe qui d'autre ferait sans même y penser. Je n'ai plus aucune idée de si c'est moi qui suis encore aux commandes de mon corps et de mon esprit ou si c'est Elle, qui m'a tué pendant notre combat et qui s'amuse à agiter mon cadavre pour continuer la marche forcée vers la solitude totale. Parce que c'est ce qui m'attend. Je finirai forcément par m'enfermer quelque part sans parler à personne pour en finir avec le monde parce que je n'aurai jamais le courage d'en finir tout court. Je n'aurai plus que Elle. Et je n'aurai plus qu'Elle parce que je suis faible. C'est ma faiblesse qui à permis à Elle de s'installer en moi, c'est ma faiblesse qui m'a empêché de demander de l'aide, c'est ma faiblesse qui m'a poussé à ne même pas assumer que Elle était là et à tout cacher, c'est ma faiblesse qui m'a empêché de faire comme si de rien était, c'est ma faiblesse qui a fait s'inquiéter ma famille pendant 13 ans sur ce que j'allais devenir. Si Elle est là c'est parce que je suis faible. Et c'est parce que je suis faible que je me mets à reconsidérer des options auxquelles je n'avais plus pensé depuis le collège. J'aimerais avoir la force d'en finir. Mon quotidien est en train de me broyer et de tuer le peu de moi qui reste. Si je ne sais pas si il y en a encore actuellement, je suis sur qu'il ne restera qu'Elle dans pas si longtemps. Je n'ai plus la force d'avoir peur, je n'ai plus la force d'être triste, je ne sais même pas si j'ai encore la force de vivre donc je me laisse porter en sachant très bien que je vais me noyer mais je n'ai plus la force de nager jusqu'à la surface. Elle m'a tout pris. Elle ne peut plus se séparer de moi. Je ne peux même pas imaginer ce qu'aurait pu être une vie sans Elle. Tout la renforce, je ne peux pas la combattre. Chaque jour qui passe avec les attentes de mes proches me font culpabiliser d'être aimé et la renforcent. Chaque épreuve, aussi petite soit elle, échouée lui donne raison et la renforce. J'en suis au point d'espérer que tout le monde se mette à me détester pour ne plus inquiéter personne et ne plus être un poids. Je ne suis plus en vie, j'attends simplement la mort parce que je n'ai pas le courage de me la donner, comme je n'ai pas le courage de passer le permis ou de passer un coup de téléphone.
