J'ai mal

Lui

Je crois que je pourrais jamais me rétablir complètement de cette situation. Je me sens comme une moins que rien, comme si j'existais même pas, comme invisible. Comme si je méritais pas une seule fois d'être heureuse.

Je fais tout bien, tout le temps, tout pour lui. Mais c'est jamais suffisant. J'ai toujours droit à des silences, de l'ignorance et le peu de fois où il daigne me parler, il me parle mal comme si j'avais pas la moindre importance.

C'est terrible mais peut être c'est de ma faute entièrement, j'ai laissé cette situation arriver au stade ou ça en est et aujourd'hui il me reste que mes yeux pour pleurer. Je mérite tout ça. Je mérite de souffrir, je mérite de mourir. Je mérite mes problèmes et je mérite tout le mal qui m'envahit. Je mérite de tout.

Depuis que je travaille pas enfin que deux jours dans la semaine et que j'ai plus cours, je me rends compte encore plus qu'avant que je compte pas autant que je le pensais. Toutes mes journées se ressemblent et mon mal être est de plus en plus immense et intense. Je devrais peut être aller voir un psy pour me sentir mieux mais honnêtement l'environnement dans lequel je vie est tellement horrible qu'en revenant de ma séance je serais toujours au même stade.

Peut-être que finalement la vie est comme elle est et que je mérite mon lot de souffrance même si je pense pas le méritais. Finalement, je suis au jour d'aujourd'hui arriver à un stade ou je me dit que la mort me sera libérateur et me permettra d'avoir le repos que je cherche depuis tellement longtemps..

Si je pars sachez que c'est entièrement de sa faute. Il m'a brisée autant de fois que quelqu'un pouvais le faire, il ma épargner et ma fait saigner autant de l'intérieur que de l'extérieur. À lui ? Je lui souhaite tout le malheur que cette terre peut porter.