Tal vez hablar no ayude demasiado, pero no puedo callar lo frustrada que me siento, en parte observadora, en parte distraida, siento que no pertenezco a esta realidad pero aún así se que dios no me hubiese traido a la vida de no ser necesaria para la humanidad.
Soy subestimada y conscientemente se que no estoy dando lo mejor de mi al solo ahogarme en estas continuas malas experiencias que fuera de ser falaces me las repito una y otra vez en busca de una respuesta que no es mas que mis propias inseguridades unidas a un campo basto de emociones que me esforze por no tratar.
No puedo hablar de ello con nadie, cada quien tiene sus propios problemas y al descubrirme un ser inseguro solo me evitaran tal y como se dice el dicho, por lo que no puedo revelar demasiado ni hablar de mas, suena caotico pero solo ser oyente es lo que puede servirme en situaciones como estas.
Ultimamente me he sentido como un ser sin opinión ni derecho de darla. En esta vida he caido tan bajo, tan fuerte es mi nivel de inseguridad para no sentirme libre de hablar sin tener certeza de que lo que diga sea correcto. No hay un sentido especifico para que me hubiese reducido tanto, tal vez es por mi nula experiencia en el campo, mi desconocimiento respecto a como deben tratarse diversas situaciones.
Hora de salir de la caja...
Pero por más que lo intento me siento perdida dentro de una bolsa de perejil. Alguna persona podria decir q una espinaca es mucho mejor al ser ensalada, pero a mi me gusta en el pure.
No tengo certeza exacta de que es lo que podria fallar en mi, pero solo se que el miedo suele aprisionarme de liberar mi capacidad, no se que es lo que lo intensifica. No se si el que los demas no tengan expectativas sobre mi lo hace o el que hayan personas que si crean que me esfuerzo cuando en realidad solo divago en mis fallos como ser humano.
Creo que me incomoda el equivocarme, pero se supone que esto debe ser normal.
