Hadès et Persephone version foireux

chapitre 1

Salut les girls moi c'est Perséphone la déesse du printemps et ouais mon pote. Sauf que là je suis au plus bas déjà y'a ma mamounette qui m'enfermer dans un potager sous cloche en verre depuis les couches.

Jusque là ça allait je pouvais survivre mais là elle refusait de m'acheter un poney comme quoi il fallait l'entretenir et que sa chier en marchant. Alors moi j'lui dit.

-Mais t'inquiète au pire on prendre une licorne qui chis des cupcakes et des arc-en-ciel

Mais vlatipa qu'elle me sort

-Ma petit pommes qui n'est pas la plus mûr du pommier les licornes sa n'existe pas

Ducouq moi j'lui dis.

-Mais si j'en ai vue à la télé elle court dans les rue de New-York

Puis elle se tape la tête me sort que sa c'est un pub pour parfum ducouq la je suis en PLS car ma vie et un mensonge. Sauf que là ma mère toque a la porte du cabanon transparent alors que je me mater un bon petit porno des familles.

-Ma puces je sais pas se que tu fais mais fais le moins

Je regarde alors mon PC et je vous que mon casque et pas brocher j'me disant bien aussi le sons était pas ouf sa ma ruine mon moment.

-Degage la vielle j'te parle plus les licornes sa existe d'abord

-C'est juste pour ça !? Merde Persephone grandit un peux et baisse le volume de se porno sinon je-Ho non trop tard j'ai l'image de Watson qui se fait pika pika les pokebols par Sherlock ta gâché ma série préférée connasse

-Et alors je te fais toujours la gueule tu sais quoi je vais aller à New-York pour te prouver que les licornes existe et en plus tes ma mère normal que j'te ressemble double -connasse vas

-Bas tu sais quoi toi vas y de toute façon tu m'a gâché ma série je suis même entrain de me dire que j'aurai dû t'avaler et te recracher dans les chiottes mais pourquoi je lui dit qu'il pouvait le faire sans capote putin.

-M'en fous de ta vie sexuelle je vais y aller et tu verras que les licornes existe veuilles peau avec un balai entre les miches

Ducoup c'est comme sa que dix minutes plus tard je fut l'heureuse propriétaire d'un appartement de deux mètres carrés car j'avais pas le budget. Alors j'ai pleurer au téléphone à ma mère vus que je pouvais caser que trois de mes douze valises remplies de choses indispensable. 

-Non c'est non tu n'as qu'a faire le trottoir si t'es pas contente me fait pas chier tu vas gâcher ma nouvelles séries le jeux de la dame

ALERTE SPOIL:

-T'es sérieuse! Bas tu sais quoi la rousse elle couche avec l'acteur dans labyrinthe dons j'oublie toujours le nom et gagne contre le russe elle revois sa pote 

-Sale gosse je vais te tuer et te ressusciter pour te retuer puis donner se qui reste de ton corps dans les chiottes comme le cake que j'ai sortit se matin

-Arrête de dire de la merde

-Ha ha je suis morte de rire

-Merci j'en suis fière

-C'est de l'ironie connasse

-Et toi la reine 

Je lui raccroche au nez chose que je ne peux pas faire avec mortonnez- eu Voldemort oups. Enfin vue qu'elle ma dit de faire le trottoir je suis sortie j'ai mis toute mes valises dans mon cinq mètre carré puis j'ai pris me massue qui était dans ma valise de bricolage, j'ai descendu les deux étages et vus que le trottoir était ni quel j'ai fait un tour et la je vois une fissure. Donc chose logique je prends ma massue un peux d'élan et je défonce sa mère la bétonnière se trottoir. Sauf que y'a une nana qui débarque.

-Mais vous fouter quoi putin! 

-Bas ma mère ma dit de faire le trottoir et le votre et fissurer donc j'agrandit la fissure pour mettre une couche de béton bien solide sa mère le parpaing.

-Ha ouais t'es pas le couteau le plus aiguisé du tiroir

-Bas normale je suis pas un couteau

-Non mais t'es conne

-Oui pourquoi

Elle explose de rire.

-Putin j'ai pas vus un spécimen comme de depuis un dîner de cons dit tu vis où

-Dans un cinq mètres carrés mais y'a pas asset de place pour mes valises et mon corps

-Bas viens chez moi

-Ok

C'est ainsi que j'emménage à dans une petite villa pas dégueu avec de la place pour toute mes valises et Artémis une super nana qui est devenu ma sistabesta.

-Baise ta mère ouais

-Mais eux

Note de l'auteur :
Salut je sais pas se que j'ai fumer pour en arriver mais c'est vraiment drôle à écrire et je sans les fans d'Hadès et Persephone venir me jeter des cailloux et je vous préviens ça va être court comme ma bi- bibliothèque.

Et les esprits mal placé du calme.

Sinon bisous de bonne nuit ou bonne journée moi je vais lavé mes yeux à l'eau de javel avant de me motiver à faire la suite.