لَم أقَع في الحُب من قَبل ، ولَم أجُرب التَفكير بأحَدَهُم لوَقت طَويل ، ولهذا ظَننت بإن تَجرُبَتي الأولى سَتكون عبارة عَن إصطدام بَين رُفوف المَكتبة ، تَناثُر الكُتب حَولنا ويَنتهي الأمر بتلاقي أعيُننا وتلامس اصابعنا ، أو شجار في أحدى اروقة الجامعة وبالتالي قَد يَنتَهي بنا الحال داخل مُخيلات بَعضنا ، أو حَتى مُجَرد لقاء طَبيعي دون حدوث نكبة .
لكن القَدر قَد اختار بالفعل أن اقع في حُب شُرطي يَكبُرني بأعوام وَفيرة ، رَجُل ذو قَلب مُتَحَجر مَهووس بعَملهُ ولا يُهمهُ شَيء سوى التَرّقي برُتبة أعلى ، والأسوَء إنهُ رَفيق والدي .
ظَننت بإنهُ مُجَرَد أعجاب كغَيرَهُ ، هَوس مراهقة أو وَسيلة لتَضييع وَقتي ، حَتى خَرَجَ الأمر عَن سَيطَرَتي ، ذلكَ الإعجاب الصَغير تَحَوَل إلى هيام ، تلكَ المَرحلة التي تكون بها غائبًا عَن العالم ولا شَيء يُثير إنتباهُك غَيرَهُ .
الجَدير بالذكر بإن البَوابة الوَحيدة التي تَجمَعني بهِ هيَ مُخيلتي ، ليتَ هُناك طَريقة للعَيش داخل رَأسي للأبَد ، حَيث يَجري القَدَر كَما أرغب أنا ، أظُن بإن هذا هوَ الهَدَف من هذهِ الحَياة ، أن تَتَذوق مَرارة الصَبّر اللاذعة وشدّة الرَغبة المُميتة حَتى تَفقد الشُعور بالحَياة وتضيق بالأمر ذرعًا .
كُل ما واجهني مُنذُ لقائُنا الأوَل هوَ تلكَ الفَراشات اللَعينة التي تَستَمر بتخبيط اجنحَتَها ضِد جُدران مَعدَتي كُلَما تَذَكرت عَيناه البُندقية التي رَمَقتني بحدّة ، ولكنني لَم أواجه الأسَوء بَعد ، ليسَ سَيئًا ذلك الإشتياق ، وتلكَ المَشاعر الثَقيلة لَيسَت مُؤلمة عَلى الإطلاق ، الإفراط في التَفكير والغَوص داخل رَأسي لَيسَ مُتعبًا ، إضافة إلى إن البُكاء ليلًا ليسَ مُزعجًا ولا يُؤلم عَيناي صَباحًا ، جَميع ما يَحدُث لي قابل للإعتياد .
أنا لَم أواجه الاسوَء بَعد ، مازلت اسُقط داخل تلكَ المَشاعر العَميقة جاهلة الوصول للقاع ، أعلَم جيدًا بإن الوقوع في حُبهُ خَطيئة ، خاصةً عندَما تَجذُبكَ تلكَ المَشاعر للأسفل بإستمرار ، ولشدّة اللذة تَغفَل عَن الإصطدام القَريب .
