Para quem for ler isso saiba que não é um diário ou lamentações, é apenas o que sinto e não sei explicar em voz alta.
todos os dias parecem iguais, acho que para muitos também, é o que acho não explicar quando começou só que começou essa sensação de vazio abandono e que nada da certo ou que eu não mereço. Não mereço o amor do meu pai que me abandou quando criança nem mesmo o da minha mãe que por algum motivo nunca nem me chamou de ''minha filha''. é complicado e doloroso saber que por mas que você tente ao máximo ela não te ama. sempre pensei que mãe carinhosas e que sempre deseja o melhor pros filho fosse coisa de cinema. Um eu te amo ao invés de Eu deveria ter te abortado ou dado para outra pessoa. festas na escola era a pior parte ate que aprendi a ficar convenientemente doente nos dias próximos.
Me sinto só prisioneira sem ter para onde ir sem ter com quem falar ou saber o que falar, ser magoada constantemente me faz ter medo de magoar mesmo estando no meu limite e não quero estar mas não sei o que fazer como escapar ou para onde ir não ter uma mãe para correr e pedir concelho não ter liberdade de sofre calada ou aos prantos ter que me esconder dentro da minha cabeça é cansativo doloroso. por que eu? prefiro estar me quebrando do que quebrar porque todos a minha volta preferem me quebrar, gostaria de conseguir me libertar.
E ai eu comecei a criar o meu mundo onde me protejo e tento ser amada ate que a pessoa que achei que me amava não ama ou só eu que não mereço, ser amada do jeito que acho que mereço que vejo outros vivendo esse sonho. não posso culpar a falta de afeto na infância pelas escolhas que fiz ou pelas historias que criei na minha cabeça pois a muito tempo descobri que expectativa não é sinônimo de futuro, esperar que te amem só por quem você é sem ter que se submeter se quebrar para encaixar no mundo da pessoa e mesmo depois de tudo isso essa pessoa te culpa te machuca ainda mais e o medo do abandono de sofrer, não aguenta e me sentir sufocar. O medo de fazer com a pessoa o mesmo, que sinta o que estou sentindo me faz continuar mesmo estando quebrada exausta o medo de machucar mas a pessoa que está me machucando não percebe ou não se importa.
seria tão mas fácil se invés de ciúmes de questionamento de me punir pelo meus erros do passado, só olhasse para mim agora e visse que me sorriso não é mas o mesmo que os pedaços que quebrei para me encaixar em você não era bons pra mim eu sei mas me culpar por eles ou pelo que outros fizeram com você não é justo. É um fardo pesado de mas tentar não fazer algo que outra pessoa te fez e mesmo sem saber o que foi e tentando explicar que eu não sou igual a ela eu ainda sou quebrada por isso pelos erros que não cometi pelo seu medo que eu faça o que ela fez. Por que eu? tenho que aceitar entender, não reclamar nem pensar, não estar afim por que eu? a felicidade não é para mim? o amor não é para todos, ser compreendida e respeita. Para sobra só chora no escuro ou engolir o choro para não ouvir de novo que estou me fazendo de vitima. O fardo é pesado doloroso.
