Las mil caras de un pequeño diamante

Mi triste realidad

19 de noviembre del 2023, 17:37 - 19 de noviembre del 2023, 19:23

Llegué a casa buscando a mi padre de manera desesperada.

—¡Papa! ¿Dónde estás? Necesito tu ayuda.— Grite buscándole. Pero no tuve respuesta. —¿Papa?

—¿Qué quieres ahora?— Respondió bastante serio.

—Papa, unos chicos de clase me están molestando y-

—Pues no les hagas caso, arreglado. Ahora déjame que estaba haciendo algo importante.

—Pero si solo estás jugando con el móvil...

—Bueno, pero es importante. Adiós.

Salí de la habitación sintiéndome rechazada y muy dolida, supongo que habrá tenido un día complicado en el trabajo. Rápidamente pensé en mi hermano, él no me quiere mucho pero siempre que alguien me decía algo me defendía. La verdad es que nunca nos llevamos demasiado bien.

Fui por toda la casa y lo encontré en el jardín con sus amigos jugando a baloncesto, su deporte favorito y el que yo más odiaba.

—Hola tete, ¿puedo hablar contigo un momento?— Pregunté mientras me acercaba a ellos.

—No me llames "Tete", que asco. Y no, estoy con mis amigos.— Me respondió.

—¿Por qué me hablas así? No hice nada malo y solo quería hablar contigo.

—Que ahora no puedo, no seas pesada.

—Oye tio, ¿quien es esa?— Preguntó uno de sus amigos.

—Mi hermana, que siempre quiere molestar.

—Como si tu fueras un ángel.— Señale ya algo enfadada.

—¿Qué dices tú? ¿Que te has fumado? No me importa lo que me quieras decir, vete con tu padre y déjame tranquilo con mis amigos que el sábado tenemos partido.

Algo furiosa me fui a mi habitación y llamé a mi mejor amiga. Esperando que ella me ayude en esta situación.

—¿Quien?— Pregunto al responder la llamada.

—Hola Sara, soy Noemi ¿Puedes quedar? Esque mi padre está raro y no se porqu-

No pude seguir hablando, seguramente se le apago el móvil ya que nunca lo carga. Ya no se que hacer. Mi padre siempre fue ese padre que por muy ocupado que esté siempre nos sacaba un tiempo a mi hermano y a mi, sobretodo a mi, y prefirió jugar con el móvil antes que estar conmigo...

Me encerré en mi habitación, bastante confundida. No hablé con nadie el resto del día, ni siquiera salí a cenar y tampoco me llamaron para que fuera. Me quedé en mi habitación todo el día sin entender nada e inventándome mil historias de porque me trata así ahora y me ignora. De normal para relajarme escribía poemas, así que hice lo mismo y como es costumbre se la mandé a mi padre por correo ya que él también es fan de la poesía. Pero no me respondió cuando se lo envíe, para ser sincera creo que ni siquiera la leyó. El sabe lo importante que es para mi mis poemas ya que en ellos cuento todo lo que me preocupa, todos mis miedos y mis inseguridades. Y sabe lo importante que es para mi que los lea, pero aun sabiendo todo eso no le importo en lo absoluto. Mi padre era mi vida entera, claro que me llevaba bien también con el resto de mi familia, pero mi padre era esa persona que si me llega a dejar en algún momento no sabría como vivir, me destrozaria y ya le dije varias veces que si se va seguramente acabe con mi vida porque mi vida sin él no es nada, no se vivir sin el. La verdad es que dudo que no hubiera desarrollado dependencia emocional de él después de todo lo que me ayudo y todo lo que le ayude yo a él. Sobre todo este último año, antes de eso parecíamos desconociamos, pero de alguna manera conectamos y ahora somos inseparables hasta el punto que hemos literalmente todo el dia juntos más de una vez, cuando él no tiene trabajo ni yo clase, que no suele ser muy amenudo pero te juro que son mis dias favoritos. Le conté a él todos mis complejos y también mis épocas de anorexia y cuando Sara se intentó suicidar, lloró con él porque solo confiaba en él para que me viera así. Pero ahora le mande 50 mensajes y los ignoró todos, le llamé unas 20 veces y no contestó ninguna, le digo que necesito hablar con él y me ignora o me dice que tiene un compromiso del cual no me abiso a pesar de que antes siempre me avisaba. ¿Será que hice algo mal? A lo mejor solo se canso de mi. O a lo mejor se dio cuenta de lo pésima que soy en todo y de lo horrible que me veo y pienso que ya no valía la pena seguir siendo como antes. O quizá estuvo mintiendo y fingiendo todo este tiempo. Quizá solo me usaba de entretenimiento. O tal vez tiene otra familia y ya no le interesa la nuestra. Tantas preguntas y ninguna respuesta... Estaba al borde del colapso y no tenía a nadie a quien contárselo. Hablé con Sara cuando pude y la verdad es que fue un alivio porque si no yo creo que hubiera recaído en una mierda que, aunque no lo he hecho muchas veces y empecé hace relativamente poco, me había acostumbrado a hacerlo cuando estaba mal. Pensé que la mejor opción era esperar a que le volviera a hacer ilusión hablar y estar conmigo y aguantar lo mejor que pueda esta situación hasta que mejore. Aunque ahora que lo pienso siempre pensé que él hacía muchas cosas por mi y eso lo pensé siempre, pero la verdad es que ya no hace tanto y siento que yo soy la única que hace por el otro y eso me duele bastante, pero no podía hacer nada. Solo me quede escuchando la misma cancion triste mientras escribia mas poemas, cosa que me dolia mas ya que sabía que aunque se lo dijera él no las iba a leer. Supongo que será mejor ya no decirle nada aunque me duela. Se que siempre he dicho y siempre digo que lo más importante es la comunicación, pero no soy buena verbalizando mis sentimientos y menos aún decirselos a alguien por mucho que me dijera que no me iba a juzgar de ninguna manera. Pero es que no se como decir todo lo que tanto tiempo llevo callándome. Ese sentimiento de tristeza y desilusión yendo a enseñarle algo que me costó mucho tiempo hacer y que a él le de igual. Que nunca quiera decirme lo que quiere hacer, siempre siento que le estoy obligando a hacer algo que le da absolutamente igual pero lo hace por obligación mía. Me da miedo perderle a pesar de que me hizo daño muchas veces. Se que quiero que este conmigo toda mi vida, pero no se si el quiere lo mismo aunque me diga que si. No es la primera vez que cambia así, pero no se porque esta vez me dolió tanto. Es un sentimiento de vacío absoluto que no puedo ni describir. Odio sentirme así, pero también odio la idea de hacerle daño solo para sentirme mejor. No miento si digo que tengo miedo, mucho miedo de que me abandone y vuelva a beber y a fumar como hacía antes de que nos empezáramos a llevarnos bien.

Ahora me habló de nuevo, puede que se aburriera de ignorarme. Me sabía mal el hecho de haberle ignorando yo sin querer ya que cuando escribo poemas siempre apago el móvil y justo ahí él me llamó varias veces. No se si estuvo bien hablar con él mientras lloraba y haciendo como que estaba bien. Soy de esas personas que piensan que ocultar es mentir y no me gusta nada mentirle a mi padre. No se que hacer, no se que pensar. No se porque él dice que soy su prioridad cuando prioriza otras cosas y personas muchas veces. Se que no es su culpa ya que me tuvo siendo muy joven y hay muchas cosas que no sabe de tener una hija. No es su culpa y no le voy a obligar a que aprenda por mí, ya irá aprendiendo con el tiempo. Y mientras tanto yo solo me aguantaré y seguiré sujetándome en mi misma a pesar de que lo necesite. Ya tenía práctica en eso ya que cuando aún no nos llevábamos bien es lo que siempre hacía.

Pero bueno, supongo que solo me queda esperar y rezarle a un dios en el cual no creo para que vaya bien. Se que todo el mundo tiene sus altibajos con las personas que quiere, pero yo tengo la terrible maldición de sentirlo todo demasiado. Siempre veia o blanco o negro, nunca vi ningun tono de gris y mucho menos otros colores. Y como ahora mi padre es mi mundo todo o la mayoría de cosas que hacía eran muy importantes para mi y me afectaba muchísimo aunque fueran una tontería. Solo podía aguantarme y llorar mientras apretaba con todas mis fuerzas el collar que el me regalo mientras sigo y sigo sobrepensando las cosas. Triste pero cierto, asi es mi triste realidad.