lost words.

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Hate You - Jungkook

When the problem is, you was always the nice girl who take care of everybody, understanding with everybody, who listens everybody, who wants everyone to feel loved, surrounded but now you just want to think 'bout you and listen to you, understand you, take care of you even if it can be selfish,you need it but some people say u're mean,a cold bitch, made of stone, wicked because they're used to seeing you do everything for them.

24 novembre,15h07

Je me sent partir, je suffoque, je vit, je meurt, je pleure, je rit.

Je me sent comme une feuille presque morte qui tente de rester sur cette arbre qui lui a fait vœux de fidélité. Je me sent partir.

Tout se mélange c'est le bordel, mon automne est fade,gris, froid, glacial et dans tout ça je me sent partir.

Où? Je ne sais pas. Comment? Non plus.
Je me sent partir.

Je veux vivre mais la vie ne semble pas vouloir de moi. Je veux être heureuse mais la joie semble me fuir comme si j'avais la peste. Je veux tant rester et profiter mais je me sent partir.

Je suis loin de tout mais tout me semble à portée de mains. Je veux rester sociable mais mes amis me fuient ou bien je les fait fuir, les deux sont probablement vrai. Je me sent partir.

Je veux tout ressentir mais rien ressentir en même temps. Je me contredit, me fait peur, mon cerveau sait mais ne sait pas.
Je me sent partir.

Je ne veux pas me sentir seule mais je m'isole, je me cache, je fuis mon entourage et je ne communique pas. Je me sent partir.

Peut-être que je suis déjà parti depuis longtemps, et que juste comme une étoile pour nous j'ai explosée depuis un millions d'années lumières, mais le temps que cette information soit observable nous le savons ou bien en prenant connaissance que maintenant.
En tout cas je me sent partir.

C'est un sentiment familier, beaucoup trop pour qu'il soit nouveau, je le sait, il a toujours était là ou du moins assez longtemps pour que je considère ce temps comme toujours. Ça provoque une sensation de amer doux qui me dérange mais m'apaise, je ne sais pas, je ne sais plus. Je me sent partir.

Je ne pourrai dire si il y a une raison particulière ou bien si c'est tout simplement une accumulation devenu insoutenable pour moi. Je me sent partir.

Partir pour aller où? Je voudrais tant moi-même le savoir, le décelé à travers les lignes des longues lettres que mon esprit me donne constamment. Je me sent partir.

Tout semble calculé mais aléatoire. La situation semble être sous contrôle et puis finalement plus du tout. Je ne suis, et je crois ne jamais l'avoir été, au contrôle de mon esprit. Je me sent partir.

Sans but, quelque part comme un électron qu'on libérerait enfin de sa prison, un électron libre. Je me sent partir.

J'espère ne plus jamais revenir tout comme revenir semble être la solution. Mais c'est dure de rester quand plus rien ne semble avoir de sens et c'est dur de partir quand tout le sens semble être là où je suis. Je me sent partir.

C'est compliqué et je voudrais que ça soit plus simple mais en même temps je sais qu'en simplifiant tout je vais m'en lassé et dans tout ça je me sentir partir.

Après tout c'est peut-être la solution, partir, m'enfuir, m'éloigner loin de tout et me retrouver ou bien trouver une nouvelle version de moi. Je me sent partir.

J'ai mal mais je vais bien, je me sent légère mais j'ai l'impression de me noyer, mais en même temps de respirer l'air frais d'une matinée en bort de mer. J'ai des poumons plein d'air frais et doux mais plein d'eau salé par l'amertume et la noirceur de mon âme. Je me sent partir.

Je voudrais être égoïste comme selon les paroles de certains de mes proches. Ne me soucier que de moi, n'écouter que moi, prendre soin que de moi, ne penser qu'à moi. Je pense qu'ils ont raison mais mais en même je pense qu'ils ont complètement tort, je tente malgré tout ne pas m'attarder sur les idées reçu de mon entourage qui ne me connaît pas et me connaîtra jamais dans mon entièreté. Je me sent partir.

Vivre, mourir, profiter, détruire. Un flot de mots, d'idées qui ne cesse de me submerger. Ma balance reste à mon grand malheur aussi droite que celle de l'allégorie de la Justice et je me retrouve éternellement tiraillé entre deux mentalité, rester dans mon malheur ou bien tout faire pour aller mieux. Je me sent partir.

Je suis l'amie que personne ne veut avoir, méchante, cruelle, sans pitié, froide, fausse et qui s'acharne sur vous tous, qui s'excuse et recommence, blesse encore et encore et encore et que qui pourtant passe son temps à s'excuser pour recommencer. Je me sent partir

Je me sentais aussi comme une amie correcte, pas parfaite, pas la meilleure mais qui tente d'être à l'écoute, de pardonner quiconque se trompe encore et encore et qui tente de constamment se rattraper. Car elle sait qu'elle n'est pas parfaite loin de là et que là où son rôle de bonne amie défaillait, elle tentait de trouver un autre moyens d'être cette bonne amie afin d'équilibré les choses. Je me sent partir.

Je suis probablement pas à plaindre, loin de là. Mais souvent pour moi, c'est dur et je me sent comme au pied du mur, je ne me sent plus, je semble déjà loin de tout, je me sent partir.