Las mil caras de un pequeño diamante

Mi mundo perfecto

23 de noviembre del 2023, 18:49 - 23 de noviembre del 2023, 23:38

Me he puesto a pensar en cómo sería un mundo perfecto. Pense y pense y pense y aun no se como seria. Supongo que el mundo perfecto de cualquiera sería uno en donde no haya guerras, que no haya hambre, que nadie robe nada. En resumen, un mundo sin problemas. Y luego pensé en mi mundo. Y ahí me di cuenta de que soy un poco diferente a los demás en cierto sentido.

Mi mundo perfecto no es perfecto. Supongo que mi mundo perfecto sería aquel en el que mi padre nunca estuvo conmigo. Quizá perdió mi custodia porque vieron que no estaba cualificado para ser padre, o quizá tuvo un accidente en el que murió. Sea como sea un mundo en el que no esté con mi padre. Ya desde ahí la mayoría de mis problemas estarían solucionados. No hubiera empezado a crear diferentes personalidades, no hubiera tenido que taparme la boca hasta el punto de no respirar solo para que no me oigan llorar, no hubiera tenido tantas inseguridades, no hubiera desarrollado anorexia... Me habría ahorrado bastantes dolores de cabeza. Pero tengo que reconocer que no todos los problemas son por su culpa. Lo que creo yo que fue depresión cuando estaba en 6º de primaria fue más culpa de mis compañeros de clase. Sé que mucha gente dirá que una niña de 11 años no puede tener depresión, pero cuando llevas desde los 4 años soportando burlas, acoso, discriminacion y exclusión la cosa cambia un poco. Tal vez ni siquiera me hubiera intentado suicidar, que eso es otro problema que tengo, aun no he superado esa vez que lo intente. Aquel negro 7 de enero. Cuando llegué a ese colegio en 1º de primaria fue de las peores cosas que me pasó en la vida. No llevaba bien todo eso de que me pegaran y me insultaran. Y estuve aguantando hasta que mi joven mente llegó a la conclusión de que repetir curso acabaría con todo eso así que en 3º de la eso decidí que ya no podía seguir más así. Entre lo mucho que me costaba seguir y que nunca necesité estudiar para aprobar deje de hacer cualquier esfuerzo en clase y logre repetir curso. Pero tampoco me fue bien así. Entre mis nuevos compañeros había una chica en especial con la que me hice "amiga" que teniendola a ella la verdad que enemigos no me hacían falta. Siempre me mentía, siempre. Supongo que de ahí viene mi miedo a que todo el mundo me mienta y sean una persona completamente diferente a la que me dijeron. Y luego toda la manipulación que sufrí, la cual me hizo una persona muy manipulable, pero tampoco es como que sepa hacer algo que pueda cambiarlo. Pero si no me hubieran cambiado de colegio nada de eso habría pasado. Y no hubiera estado tan necesitada de atención, así que no había salido con tantas personas solo por sentir que al menos le importo a alguien, aunque la mayoría de mis parejas ni yo las quería ni ellas me querían. Y así tampoco habría ocultado mi crisis trans y puede que ahora fuera un chico o que aun siguiera siendo una chica, no lo se. Pero en mi mundo perfecto sé que Sheyla, mi hermana, nunca fue mala. Nunca se comportaría como se comporto y aún estaría en la familia. Me hubiera llevado ella a hacerme los pendientes como me prometió y hubiéramos pasado halloween juntas. Ahora podríamos estar ella, el Roller y yo juntos los tres. Tal vez podría dormir con el Roller como hacía antes y estaría también todo el día con él. Es algo que echo bastante de menos. En mi mundo perfecto seguiría hablando con mi profesora favorita del Argos y me ayudara y enseñara ella, tal y como lo hacía en 2º de la ESO cuando la tenia aun de profesora. Quizá seguiría hablando con Tere y haríamos videos para Youtube juntas como cuando aun eramos mejores amigas. Tal vez en ese mundo perfecto me hubiera cortado cuando me dio curiosidad y estaba bien, y no cuando estaba mal y pensé en eso porque aun no lo hice y no deje de pensar en eso. Quizá en ese mundo no lo habría asociado con estar mal y no lo hubiera hecho otra vez. A lo mejor en ese mundo no me da miedo vomitar. Quizá en ese mundo nunca hubiera escuchado a Kinox y no me sepa muchas de sus canciones. Quizá nunca empecé a subir videos de mis miedos e inseguridades a Tik Tok y así no me hubiera metido en problemas por eso.

Pero ahora quiero que pienses una cosa, En que hubiera pasado si sí que me hubiera pasado todo eso, que en principio parece bueno, en vez de lo que realmente me paso.

Sin mi padre puede que mi madre no hubiera tenido el dinero suficiente para tenerme y sacarme adelante. Si nunca hubiera tenido anorexia no se si estuviera delgada, y menos como estoy ahora. Que aunque sepa que es malo me gusta. Sin el bullying sería una persona totalmente diferente. Y más porque, ya que cree diferentes personalidades, me olvido de como realmente era y por más que lo intenté no pude volver a ser esa niña de la cual no tengo recuerdos. Mi intento de suicidio me dolio y es algo de lo que me estoy recuperando, pero a lo mejor no hubiera desarrollado ese miedo a vomitar y mi anorexia hubiera evolucionado a bulimia. Sin esas parejas que tuve por tener nunca hubiera sabido como es tener una relación y con mi actual novio actuaría de una manera muy diferente. Y Sheyla quizá solo era una mala persona y yo no puedo hacer nada para cambiarlo, pero si hubiera seguido con ella no tendría tanta confianza con mi madre y mi otra hermana ya que estaría mayoritariamente con ella. Y si nunca hubiera ido a ese colegio no hubiera conocido a mi profesora favorita. A la cual tanto echo de menos pero me da miedo intentar contactar con ella por el tan famoso "Que dirán". Y Tere es mi mejor amiga de la infancia, la verdad que no sería capaz de verla mal aunque la quiera ayudar. Nunca tuvimos problemas porque éramos solo unas niñas y nuestra maillor preocupación era que no nos mataran en la imitación de minecraft con la que jugábamos. Si nunca me hubiera cortado por estar mal puede que haya encontrado otra forma peor, aunque muchas no hay a pesar de que yo solo me arañaba cuando me daban mis ataques, ya sea de ansiedad o de lo que fuera. Y si nunca hubiera subido videos a Tik Tok no me llamaría la atención seguir teniéndolo. Y si no tengo Tik Tok nunca habría encontrado aquel video anunciando un server de rol en el cual, aunque yo opinaba que el rol no tenía sentido y era una pérdida de tiempo, decidí entrar a ver como era. Y si eso hubiera pasado nunca habría conocido a mi actual novio. Y a pesar de que me ha hecho daño sin querer, dice y quiero creer, no podría vivir sin él.

Y teniendo en cuenta todo eso ya no se si ese mundo que parecía tan perfecto lo sea. Hay miles de cosas que no se como habían acabado y que nunca voy a saber, por suerte o por desgracia. Pero a pesar de estar muy jodida y pedir cada día que todo acabe no cambiaría nada de lo que viví. El futuro es incierto, y lo que hubiera pasado si el más mínimo detalle hubiera sido diferente también. Y mientras no lo sepa no pienso pensar y sobrepensar en el error que cometí porque no sé si fue un error. Espero que me sigan pasando cosas que me duelen, ya que estoy acostumbrada a pasarlo como puedo, pero quiero aunque sea solo en una cosa sanar bien. Aprender a sanar y saber cómo enseñarle a aquellas personas que quiero.

Y con todo esto dicho eso preguntó, ¿vuestro mundo perfecto es tan perfecto como pensabais?