El reino de las locuras

La muerte del honor

Julio caminaba hacia los escombros en los que estaba enterrado el encapuchado, pero cuando iba a rematarlo, ya no se encontraba ahí. Habría escapado utilizando su habilidad.

Ramsés: Julio, se las ha pirado el bastardo, justo cuando lo tenías contra la pared...

Julio: Sí, como en mis juegos de lucha favoritos; siendo estos, el reconocido Guilty Gear Strive y el juego de nicho Granblue Fantasy Versus: Raising Free edition. 

Ramsés: Por las barbas de Merlín macho, si se hubiera quedado unos instantes más... Le habría dado pal pelo. Igual hasta tenía mi propio awakening.

Julio: Ramsés, recuerda en navidad todo es posible. Sé un niño bueno y puede que papanuel te regale un padreo extremo 33.

Ramsés: los últimos años papanuel solo trajo deudas, deudas y más deudas, pero creo que tenía que ver con la adicción de mi madre a la lotería de navidad.

Mientras fantaseaban con sus deseados regalos navideños, escucharon unos amenazadores e imponentes pasos masculinos acercándose hacia ellos.

Darío: Aquí estáis, Todo bien todo correcto?

Ramsés: Y yo que me alegro

Darío: Ojalá no estuviera todo bien..

Julio: El encapuchado huyó señor.

Darío: No pasa nada, volvamos a la academia con los demás amanerados.

Julio y Ramsés se dieron la mano, todo había sido muy emocionante y mortal, dios cuanta adrenalina, me tocaré pensando como todo el mundo se peleaba por un bien material sin un valor real, tal y como sucede en la sociedad capitalista en la que vivimos, tengo ganas de tarta red velvet y zumo de frutas variadas, el menú es más barato, reflexionó Ramsés. Darío con homofobia interiorizada miró despectivamente a ese gesto de amistad y Julio, notándolo soltó avergonzado la mano de Ramsés.

La academia estaba iluminada con luces navideñas, un gran árbol en el centro de la misma contenía regalos. Miami y Aster estaban decorándolo todo. Julio y Ramsés miraron la escena con caras de asombro.

Julio: wtf!? ayer era 11 de Septiembre, como que ya es navidad?

Darío: una plaga de espíritu navideño, ni más, ni menos, ni más, ni menos.

Ramsés y Julio: YIPIE! AMAMOS LA NAVIDAD, AMAMOS LA NAVIDAD.

Sus gritos de felicidad fueron cortados por una discusión entre las dos chicas.

Miami: QuE nO tIa quE esE tOnO de ROsA qUedA FalTAL, te DIgo que elL BluSH#FEC5E5 es ObviaMenTe sUpeRioR.

Gabriel: Women.

Aster: bUeno tia PuesS yoO tengo la Relgla enNTOncesS DEICDIo yoO, VLAE?

Gabriel: Women.

Aster: a ver listo, tu que crees que deberías poner?

Gabriel: pues a ver, en primer lugar, estáis colocando mal el mantel, los manteles escoceses se ponen haciendo un ánguloi de 68º respecto a la meca, en segundo lugar, ninguna de las tonalidades que habéis dicho es la buena, en la escala cromática pega más una especie de color paprica o algo por el estilo. Women.

Miami y Aster, siendo testigas de la clase gratuita de estética impartida por Gabriel, no son capaces de lidiar con la humillación que acaban de recibir y Aster, con 0 control de sus emociones, hace lo único que una mujer puede hacer ante una humillación, chillar de forma histérica.

Aster: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYY TIAAAAAAAA!! (le quema la verdad, hace un hilo de twitter)

El siguiente paso de la mujer moderna es la violencia, y así procede Aster, propinándole una patada en los carpinchos al gato negro, quien estoicamente cae al suelo.

Gabriel: (estoicamente) no me ha dolido, una mujer nunca podrá superar físicamente a un hombre.

Su última clase acabó con una Síncope vasovagal a causa del dolor y Aster y Miami, resignadas lo llevan a la enfermería.

Julio: puras verdades soltó el bro.

Ramsés: ya ves bro... Me pregunto donde estarán los demás papulinces? Echo de menos a los papus, papus.

Alfonso, Gonzalo y Ernesto estaban incómodamente callados esperando a la enfermera.

Ernesto: bueno chicos vamos a abrir nuestros sentimientos, empiezo yo: siempre me sentí muy solo y ahora que os tengo a vosotros, mis amigos, tengo miedo de que me abandoneis, por eso os cuidaré lo mejor que pueda y estaré siempre a vuestro lado.

Alfonso: El gordo este quien era?

Gonzalo; no sé, tengo ganas de fumar

Alfonso: yo tengo sed de sangre.

Gonzalo: tio, en serio, no sabes lo que es el síndrome de abstinencia me encuentro fatal, que mono dios.

Alfonso: creo que tengo uno en el zapato de emergencia, me dijiste que lo guardara.

Ernesto: no tienes zapato tienes escayola, pero si el tabaco te hace feliz iré a por tabaco a cuba!

Con su promesa en mente Ernesto se levantó, pero no tenía piernas, entonces rodó yrodó hacia Cuba para hacer feliz a sus amigos, era lo único que quería, ayudar... Salió de la enfermería gritando de alegría.

Ernesto: upupu allá voy amiguísimos!!

Alfonso: ostia, no lo tenía en el zapato lo tenía metido en el tímpano, toma.

Alfonso le tiende un cigarro roñoso lleno de cera y suciedad a Gonzalo, quien se abalanza a por él desesperado por meter nicotina en su organismo.

Gonzalo: más, más, más, necesito sentir como más de 7000 químicos viajan por mi torrente sanguíneo.

Entre el humo que salía de la habitación aparecieron las figuras de Miami y Aster, quienes cargaban con el cuerpo tieso de Gabriel.