51 jours de mal-être

Jour 1,2,3

JOUR 1
Cher journal,
Je suis tellement fatiguée, cela va faire plusieurs semaines que je suis malade, ma mère voulait à tout prix m'emmener chez le médecin, alors c'est ce qu'elle a fait. 1 fois, 2 fois, 3 fois. Rien à faire, les médecins ne savent pas quoi faire, c'est aussi bien comme ça, je n'en peux plus des médecins et de leurs incompétence. Si tu savais à quel point j'avais envie de fermer les yeux pour toujours, pour arrêter toutes ces souffrances. Évidemment je suis reconnaissante de tout ce que j'ai eu dans ma vie, seulement je crois qu'il est venu mon heure. Oui, je me sent mourir et je suis prête. Te rends tu compte ? Je n'arrive plus à prononcer un seul mot sans que je sent ma gorge se serrer. Et ne me dites pas que je me sentirais mieux demain, car j'espère qu'il n'y est pas de demain pour moi.

JOUR 2
Cher journal,
Comme tu peux le voir je suis toujours vivante malheureusement, aujourd'hui c'est pire. Je suis tellement malade que je n'arrête pas de vomir. Mais à 00:23 j'ai cru que s'en était fini pour moi et j'ai eu peur. Mon propre vomi a failli me coûter la vie. Et peut-être que ça aurait dû, après tout je le mérite j'ai commis tellement de péchés tout au long de ma vie et j'en demande pardon seulement j'en ai envie, je veux que mes souffrances s'abrègent. Croyez-vous que je réussirais à m'en sortir ?
Suis-je entrain de dire des choses complètement folles ? Ou alors, est-ce tout simplement moi qui suis folle ? Tant de questions mais aucune réponse.
Je sens mon corps déconnecté de mon cerveau, pourtant les deux sont en moi, comment est ce possible ?
Non non ce n'est pas possible je suis juste folle excuse-moi. Tout les paquets de mouchoirs que j'ai utilisé... j'en ai honte.
Tu sais, je ne ressens plus le besoin de prendre soin de moi, oui je sais cela fait de moi une personne sale. Mais crois-tu que quelqu'un qui veut mourir va penser a être présentable ? Après tout j'ai quand même perdu goût à la vie et j'ai aussi perdu l'envie de la vivre.

JOUR 3
Cher journal,
La fin de l'année approche, peut-être ma mort aussi ?
J'ai pleins de regrets qui vont me suivre jusqu'à ma mort qui je l'espère, est proche.
Oui je sais, il est difficile d'entendre ceci sortir de la bouche d'une jeune ado qui a soit disant « la vie devant elle », ah les personnes adultes, toujours là pour gâcher nos plans. Ils ne savent malheureusement pas ce que j'endure. Puisque nous arrivons à la fin de l'année, je vais me confesser à toi.
Les précédents jours j'ai présenté mon mal-être comme étant une grippe ou quelque chose comme ça je ne sais pas trop; mais là je ne peux plus mentir, je n'y arrive plus. On me dis souvent, oui tu sais j'utilise le terme « on » pour définir les adultes, enfin bref, les adultes me disent tous de faire face à mes problèmes, mais ils ne se doutent pas une seule seconde que mes problèmes ressemblent à des grattes-ciel, ils sont interminables. Ou du moins, quand je crois les avoir résolu, cela entraîne d'autres problèmes et ainsi de suite. Je suis peut-être maudite ?