Buscando el motivo.

Me cambio la vida

Me cambio la vida, nunca dije algo así, nunca al mismo tiempo que lo viví, luego de pasar por aquello lo analizo y capto que ha cambiado lo que soy y lo que pienso, evento canónico lo llama mi generación, pero no me llevo del todo con mi generación, como lo diría cualquier adolescente, siempre me sentí fuera, al menos un poco, quizá porque nunca viví del todo, tal vez porque siempre esperé morir, quizá mi afán de tener el control de todo también está ahí, en eso, en controlar mi muerte, mi punto final y mi caída, si muero hoy ¿que me habría salvado? Nada absolutamente nada, o eso me
Gusta creer porque si me abrían salvado muchas cosas desde un abrazo hasta una promesa, pero yo tengo algo especial, siempre me hundo más, me prohíbo ser feliz, moriría antes de decir que no quiero morir, siempre, juraría que en cada instante, tengo un mínimo deseo de desaparecer, a veces disminuye pero nunca se va de mi cabeza la posibilidad de morir, nunca lo planeo, quizá porque si lo hiciera lo olvidará o ese día sería feliz y no tendría tantas ganas de morir, aún así siento que moriré, quizá un día me levante, no quiera más de nada y muera, eso suena a mi estilo, quizá incluso al final escriba algo, aunque nunca fue mi especialidad, no soy de esas personas que jamás esperas que se suicide, todo lo contrario, con conocerme un poco, tendrás esa predicción, nadie se sorprendería, dirían: "Ay, que pena" y seguirían con su vida, mi vida no es tan memorable, quizá por eso intento destacar y aún así me suicidaría, aunque fuera el ser más inteligente de la galaxia, lo haría, no deseo nada, nada tan profundamente, no vivo por superficialidades, ojalá pudiera, muy temprano entendí que la vida no vale nada, pero a la vez vale un poco, la única oportunidad de hacer algo, así sea matarme me la da vida, de otra manera no podría hacer nada, ni leer, la imposibilidad de todo me lo da la muerte, hasta de fallar, de amar y sufrir. No se bien si vivo por mi ¿si lo pierdo todo moriría? No lo sé, antes no tenia nada más que un par de libros, vivía por ellos, ahora quizá tengo más cosas pero igual puedo morir, nada es trascendente; odio identificarme tanto con gente que se suicido o murió joven, lo odio porque siento que mi final esta escrito, moriré igual, solo alargo todo, el dolor, la alegría, el amor, el placer, aunque nunca tuve nada de eso pero me gusta creer que si, lo alargo, aún no se porque lo hago sin embargo lo sigo haciendo.