recebi essa mensagem sua um dia antes do meu aniversário, no dia 22 de outubro de você e bom, eu respondi você naquele dia e nós duas conversamos.
"Feliz aniversário princesa, entendo se não responder, ou se apenas não visualizar a mensagem já que mandou eu te deixar em paz, pra ser sincera nem quero que vc responda, só vc vendo ja tá bom pra mim, e que não pude deixar de te desejar feliz aniversário né, eu achei que seu aniversário fosse dia 23, em fim, muitas energias boas na sua vida, que vc seja muito feliz mesmo não estando mais comigo, te desejo tudo que a de bom nessa vida, que vc encontre pessoas incríveis, realize seus sonhos, se torne uma mulher foda que vc sempre sonhou, que vc enxergue que é perfeita, por fora e por dentro em todos os sentidos. Espero muito que as nossas almas se encontrem novamente nem que seja em outra vida, desculpa ter demorado pra desejar feliz aniversário, sei lá eu tava receiosa, mais vim escrever pra vc, nunca me arrependeria de ter conhecido vc, vc foi uma das melhores coisas que já aconteceu na minha vida, me salvou do suicídio, me levantou quando ninguém mais me enxergava, me deu uma vida novamente, me fez enxergar que eu sou uma pretinha linda, hj já não enxergo tanto mais muito obrigada por um dia ter feito eu me amar, apesar deu ter deixado esse amor me consumir e ter sido uma pessoa ruim, quero que saiba que te amo, nunca deixei de te amar mesmo de longe, a gente só entrou em fases diferentes das nossas vidas, e que talvez a gente nunca mais se encontre de novo mais quero que saiba que foi muito bom enquanto durou, fui tão feliz, vc é uma pessoa incrível e só merece felicidades e amor, te amo muito mesmo e que vc tenha aproveitado essas dias com suas novas amizades, um beijo da sua pretinha e feliz 16 anos."
14/01/2024 Desabafo sobre nós-
isso me quebra de uma forma extremamente dolorosa, ver que a gente acabou, assim ? porque ? eu sei o motivo, mas sempre vou me perguntar isso, no dia que recebi essa mensagem não pude ter todas as minhas emoções, tinha outra pessoa do meu lado, que eu não queria e não ia compartilhar, tive que engolir meu choro e meus gritos, como sempre fiz, e fingir que nada estava acontecendo enquanto eu só queria desabafar, se você me ama, porque disse todas aquelas coisas ??? pq me machucou tanto, eu sei que não sou uma santa e nunca quis assumir esse papel, mas porque ? porque você teve que quebrar tanto assim a minha alma ? eu mereci tanto isso assim ? todas aquelas palavras de quem eu amo, de quem diz me amar dessa forma ? porque ? ir em todos os meus pontos fracos, eu sou uma praga, é claro que eu ia querer atingir de volta, se fosse a Duda de 13 anos, ela chorar em silêncio, se descabelar enquanto se mutila e se embebeda no canto do quarto deitada em um colchão no chão, mas a Duda que você me transformou, me fez ser, não aceita isso, mesmo que seja da pessoa que ela mais ame, ela vai falar o pior tipo de merda possivel, vai ser a vadia quem você diz que ela é, é talvez eu tenha me tornado isso mesmo, eu nem sei quem eu sou, eu realmente espero que morra antes de completar 18 anos, pq eu não sei oque vai ser da minha vida depois disso, vou me drogar? ser uma alcoólatra? eu não me vejo sendo uma pessoa de sucesso, que deu a volta por cima, que se ama e ama a vida que tem, aliás, eu não consigo enxergar nada, as pessoas me perguntam coisas do tipo " e oque você vai ser quando terminar o ensino médio? que faculdade vai seguir ? Duda como você se vê daqui a 5 anos ? " eu não sei, eu realmente não sei, você quer a verdade? eu não enxergo absurdamente nada após o número 18, tudo oque vejo é um extremo vazio, literalmente vejo a cor preta como se eu estivesse em uma sala escura sem nenhum flash de luz, não sinto nada a não ser um vazio profundo, eu realmente espero que eu morra, e as pessoas pensem coisas do tipo " nossa, tão nova" como esses idiotas sempre pensam até se uma pessoa de 70 anos morre, com isso você pensa, você não quer ter uma vida ? mano é claro que eu quero, tudo que eu mais quero é viver, mas eu não vivo desde de o dia 23/10/2007, eu não vivo a 16 anos, eu só existo, é como se eu tivesse em estado vegetativo desde o dia em que nasci, mano eu nasci de 42 semanas, eu nem queria nascer tá vendo? eu não tenho futuro, eu claramente queria encontrar uma profissão que seja apaixonada e pense " meu Deus eu realmente quero trabalhar com isso pelo resto da minha vida" quero pelo menos poder viver oque me sobra de adolescência já que essa porra tá quase acabando e eu não vivi nada dela e você sabe o quanto me mata por dentro, quero me formar na escola e em uma faculdade, ter um relacionamento, casar, ter filhos, ter uma boa vida, dar uma boa vida pra minha família e viver feliz e morrer velhinha em uma cama enquanto durmo tranquilamente embora eu morra de medo da velhice, e porque esse medo? porque eu já estou velha, pode parecer irônico já que eu só tenho 16 e qualquer adulto que eu diga isso irá dizer coisas do tipo " ah eu com 16 anos, quem me dera ter 16 e ter uma vida toda pela frente " mas eu não vivo a 16 anos porra, eu cresci sendo a criança que não podia dar trabalho porque em casa já tinha problemas de mais e mesmo sendo só uma criança que claramente precisa de atenção, eu não podia ser mais um, eu cresci sofrendo bullying desde que eu entendo oque é estar vivo, desde os 4 anos, vivo nas sombras com medo de ser julgada até por respirar, porque eu realmente sou já que sou presa a esse horrendo corpo obeso, e eu não posso mais desabafar com a pessoa que eu mais confiava: você. porque olha tudo oque você já me disse, eu realmente posso confiar em você ? é, eu sei que você não confia em mim por devolver todas as facadas, e tudo bem, como eu poderia controlar isso? só eu sei como sou, aliás eu não sei, eu nem ao menos me conheço direito, mas se fosse pra me definir em algumas palavras eu diria: nojenta, insignificante, podre, lixo, uma verdeira merda, mas ei, olha só que engraçado, você já me definiu assim, então talvez eu seja tudo isso e muito mais como já ouvi de você, a pessoa que eu mais amava e confiava, e de outras pessoas também, obrigada por me mostrar oque eu sou, realmente nunca vou me esquecer disso. minha vontade? morrer, é eu sei que eu morro de medo da morte e nos últimos dias é oque mais vem me dando crises, mas acho que nela encontraria conforto, eu não sentiria, somente iria para de baixo da terra apodrecer, e bem a sensação da morte eu só vou poder saber quando finalmente acontecer, é uma pena eu não poder me matar, não que eu não possa fazer isso tipo, agora mesmo, porém, tenho medo, medo de não conseguir e ter que me justificar e ver minha família sofrendo, ser um fardo mais pesado do que já sou, medo do umbral, eu só quero poder descansar e não ter que ficar sofrendo até depois de morta, medo de ter meu corpo violado mesmo depois de morta.....eu tenho muito medo, eu tô tão cansada, cansada de ser uma pessoa vazia e triste, eu lembro que você disse que tava cansada de mim por ser assim, que pessoas assim sugam energia e cansam, mas quando era *você* que tava nessa situação, por mais difícil e cansativo que tenha sido, não te abandonei, não sai do seu lado, fiquei lá com você e por você, e naquela época eu tava um pouco melhor que você, mas agora cadê você? é eu tô sozinha, eu posso ter outras amigas, que eu gosto muito e não gosto de desfazer delas até pq não gosto de fazer isso com ninguém, mas você mais do que ninguém sabe como *você* era/é pra mim, o meu pedestal, sempre pensei em vc antes de qualquer outra coisa, e agora eu tô aqui escrevendo esse texto, tem uma parte na música " Jesus chorou" do racionais ( inclusive é uma das minhas favoritas deles) em que o Mano Brown diz "não vai pra grupo não irmão " o Marciel me explicou oque ele entendeu dessa parte e eu levei esse entendimento dele da letra pra mim, pq, por mais que ele seja horrível em muitas coisas, ele é como um irmão mais velho mesmo sendo meu tio, e o entendimento dele é com suas palavras " eu achava que essa parte dizia pra não entrar pra nenhuma facção, essas coisas né ? mas depois eu fui reparando bem e entendi que ele quis dizer não vai pra grupo não é tipo, cuidado você sendo rodeado de amigos, pq se não, você se fode " e como disse levei comigo, mas agora parando pra pensar, isso não se resume só em grupo de amigos onde muitas vezes tem falsidade por ser muitas pessoas mas sim com um amigo só, e eu sei que muitas pessoas vão me achar traumatizada por isso, e sim eu realmente só, pq me entreguei de corpo e alma, me deixei ser manipulada, e agora me encontro nessa situação, eu não tenho ódio, tenho ódio de como você me machucou, me destruiu mais do que eu já tava, mas de você eu não tenho ódio, eu amo você, e eu sei que qualquer pessoa que veja isso vai me achar doente, então ok, eu sou uma doente, em muitos aspectos, e eu sei que você não acredita em mim oque sinceramente me dá até raiva, mas sinceramente? foda-se. Eu amo muito mas não vou mais correr atrás, eu amo muito mas não vou mais me deixar ser pisada, eu amo muito mas não vou me deixar ser humilhada como eu já fui muitas vezes, eu amo muito mas não vou mais correr atrás e eu sei que as pessoas vão achar "ela pensa que amar é deixar ir como muitos dizem e pensam " e não, eu não penso que amar é deixar ir, eu penso que é sempre tentar, é nunca desistir e eu não tô dizendo que eu desisti, mas, eu também não vou mais atrás disso, você sempre vai e volta durante meses, você fica longe por muitos meses e depois você volta por algumas semanas, e depois você vai embora e eu sempre deixo você vir e voltar quantas vezes você quiser, mas a escolha agora é totalmente sua o rumo do nosso relacionamento da nossa amizade, da nossa melhor amizade é você quem decide e não eu, mas se algum dia eu resolver me tratar talvez eu não deixe isso acontecer( e esse dia de me tratar vai demorar por que cidade de interior é uma merda quando o assunto é saúde principalmente saúde mental então nem psicólogo eu posso ter )então por favor decide o que você quer para nós duas antes que isso aconteça porque se um dia você voltar decidida de verdade e não ser uma vaca pode ser que seja tarde demais porque eu já possa ter me tratado e não deixe mais você voltar, e aí vai ser um mal desentendido que a gente nunca vai poder consertar porque eu vou estar curada e não vou querer lhe dar outra chance, não vou querer te ouvir porque eu já deixei você falar por muito tempo e você não soube aproveitar e eu sei que eu também não, mas vai ser um fim mais trágico e mais doloroso então por favor se decide logo porque isso tá me matando aos poucos, mas se for pra voltar, por favor, que volte pra realmente tentar e melhor, conseguir, sem toxicidade, sem nos machucarmos, eu não quero isso, não quero me quebrar mais ainda se é que isso seja possível, eu só te peço que se decida.
