Desahogo

15/01/2024
"Basada en hechos reales"
(Todo lo cuento al mismo tiempo que me pasa)

                     I
No tengo un contexto para escribir esto pero siento que ya no puedo más, tengo que desahogarme de alguna manera, siento que el mundo se me viene encima cuando pienso en eso, eso que me trae mal y eso es "yo", cuando pienso en mí misma la primera palabra que me describiría seria "asco" si, me doy asco, siento que soy mi peor enemigo, sé todas mis debilidades y se todas mis fortalezas, siento que mis amigas me dejaron de hablar fue por ser como soy, pero ni le doy tanta importancia a eso porque no vivo por ellas, vivo solo para no producir tristeza (porque si me suicido voy a provocar tristeza y dolor a las únicas personas que me quieren) a mi madre y a mí padre, no quiero que se sientan mal por como estoy, sin embargo, han estado toda esta semana preocupados por mi, se dieron cuenta que ya no sigo siendo la misma persona y no sigo siendo la misma persona.
Soy otra persona, me siento diferente, ya no soy tan inmadura que antes, físicamente casi soy igual, la diferencia es que me corté el cabello (me corté el cabello por impulsos) y gracias a eso me hacen pasar por loca, no estoy loca, solo que ya no me siento igual, y ya.

                       II
Desahogar es una manera de soltar el peso que llevas de tus pensamientos, después de desahogarme me siento con un peso menos encima, igual sigo con mis problemas pero siento como si ya no los tuviera, ya, dejaré eso y seguiré contando lo que tengo y lo que tengo se llama "depresión", "anorexia" y "trastorno dismorfico corporal". Mis simples enfermedades, la primera es "depresión" eso hace que me sienta sola y sin apoyo, la segunda es "anorexia" no me gusta comer porque me hace sentir gorda y por último "trastorno dismorfico corporal" no me gusta mi físico en particular, no me gusta para nada verme en el espejo, así que bueno, mis problemas mayormente vienen a la comunicación, antes tenía teléfono y me podía comunicar pero ya no, y bueno, no sé, pero lo único que me hace falta para volver a ser la misma es un teléfono, si, es algo super estúpido, pero es toda la verdad, no necesito compañía, no necesito a nadie que no sean mis padres, solo necesito eso y ya, bueno, no sé, ya ni se qué pensar, extraño a una persona, pero bueno, la vida sigue y no puedo hacer nada.

                      III
Mayormente me siento mal porque no hago nada, no tengo compañía y no tengo que hacer, en mi casa siempre estoy aburrida y nadie me necesita y si nadie me necesita, entonces yo no necesito a nadie, pero en el fondo de mi, si necesito el cariño que tanto eh anhelado, el cariño de tener una buena familia, el cariño de una persona que me quiera por como soy y no por lo que tengo, pero bueno, no puedo hacer nada, porque como dicen "donde no te buscan, no haces falta" y bueno, quiero mucho a una persona pero no creo que el sienta lo mismo por mi.

                     IV
16/01/2024
Hoy es un nuevo día y me siento un poco mejor porque estuve en el liceo, sonreí, me divertí y también me molesté, pero todo está bien, mi papá me trajo a un lugar llamado hemodiálisis, es para ver a un psicólogo (que obviamente yo no pedí) no me hace falta uno, solo lo hago para hacer felices a mis padres, más adelante les contaré todo lo que hablé con el psicólogo, pero por ahora, mejor no digo nada.
Estoy en el hospital y se siente como si estuviera enferma, la gente ríe, llora, disfruta y a pesar de todo lo malo, todo es un chisme, no me gusta este tipo de ambiente, pero bueno, todo sea por la felicidad de mis padres, siento como que el mundo ya no me cae encima, es una sensación de liberación y satisfacción, una sensación que nunca habia sentido, ya volviendo al punto, el hospital no me gusta, prefiero ir a una clinica o un centro medico (todo menos un hospital), me imagino el chisme que se encuentra en un hospital, comentarios como "esta enfermera se metió con este doctor" o este enfermero es gay", comentarios vulgares que no llegan a ser reales, solo por tratar a una persona, ya te hacen un chisme en el hospital, el ambiente es tan asqueroso y repugnante.

                      V
Bueno, ya no hablaré más de el tema de "los hospitales", oh ¿si?, me acabo de dar cuenta que hay pancartas en el hospital que dicen "como prevenir el VIH" o el significado de "Hemodiálisis", son anuncios de información que nadie le toma importancia, los sonidos del hospital son perturbadores y fastidiosos, ¿QUE HAGO EN UN HOSPITAL? mi vida es un poco rara, y estos son momentos en los que digo wtf con mi vida: "El hospital" es un martirio, no hay nada mejor que estar en una cancha de basket tirando al un aro esférico una esfera de color naranja y blanda, mejor dicho, prefiero jugar baloncesto que estar en un hospital, algo que mis padres no entienden.
Ya me calmé y no pensaré en el martirio que estoy pasando, tengo un poco de sueño (siempre tengo sueño), quiero ir a mi casa a estudiar y hacer la lámina para mi exposición sobre la cultura china, ya nose que escribir, seguiré escribiendo despues que salga de este HOSPITAL.

                     VI
Odio el PUTO psicólogo, son horribles, me dan asco, no quiero volver a ir a otro psicólogo en mi vida y menos voy a estudiar esa carrera, odio el psicólogo, bueno, no puedo hacer nada, nose para que le cuento algo, si igual se lo va a contar a mi papá y bueno, me da asco igual, es la peor persona que eh conocido en mi vida, me dijo "LA COMUNICACIÓN ES IMPORTANTE EN UNA RELACIÓN" ¿que maldita comunicación? Prefiero hablar sola, me hace sentir mejor hablar sola y ya, no quiero volver a ver a ese estúpido psicólogo, le dije puras estupideces y nada de lo que le dije tiene que ver con mis problemas, ya saben cuales son mis problemas y no los quiero volver a repetir, ahora no sé que le va a contar a mi papá, estoy estresada, quiero irme a casa y no pensar en nada de esta mierda, odio el mundo, odio todo, no quiero volver a saber la sensación de estar en una sala con un maldito psicólogo. Ojalá no se den cuenta que les dije puras mentiras, no quiero que nadie sepa mis problemas, ni siquiera la mínima persona, me preguntaron cosas tan estúpidas y no sé porque sabe que le tomé dinero a mi papá (eso lo hize la semana pasada y fue un impulso) la verdad es que tomé ese dinero para comprarme un teléfono, es que tengo un vicio, y si, mi vicio es un "teléfono".

                    VII
Está historia sin contexto se ha convertido en un mundo sin amor, cariño, comprensión y aprecio, solo hay dolor, sufrimiento, estrés, depresión y un tal caso de anorexia, este mundo sin amor es una historia de horror y miedo, solo hay sufrimiento y dolor, ya salió mi papá y ahora no sé que me va a decir, ahorita les meto mas en contexto.
Eh estado aquí con el (todavía en el hospital) con mi padrino Diego, un padrino que no veía desde que tenía 8 años. Mi papá ha estado más feliz de lo normal, siento que ya no le importan mis problemas, no es que me moleste eso, sino que siento que ya no le importa nada de mi.