Стать лучше

О нём!

Pov Изуку:

Каччан… Такое знакомое имя мне. С самого детства я знаком с ним. И никогда об этом не жалею, какие бы сложности между нашими отношениями не возникали. Да, он определённо такой сильный и крутой с самого детства. И я ведь с ним дружил. А может, дружу? Даже если я хочу дружить с ним, то я должен учитывать и его мнение… Но, хотя, он просто терпеть меня не может. Это я пытаюсь представить его своим другом… 
Безусловно, он мотивирует меня стать лучше. Но я никогда не забуду, сколько душевной боли он мне причинял… Не только он, конечно, издевался надо мной. Но, пожалуй, Каччан влиял на меня больше всех. Я до сих пор не могу унять дрожь в своих конечностях при виде него, а в особенности при воспоминаниях с ним. К сожалению, они не самые лучшие. Но это не мешает мне видеть его абсолютно с другой стороны. Возможно, у него были причины на такое. И ведь никто не видел его слёз, его искренних слов, кроме меня. Значит ли это, что он мне доверял в тот момент? Он совсем другой человек. И только я знаю, каково ему было в те моменты. Как бы он не издевался надо мной, обзывал или делал неприятности, Каччан всё равно… какой-то другой. Но, возможно, я настолько преувеличиваю сейчас, что это всё мне померещилось. Или же я настолько внушил себе это, а на самом деле ему плевать. Но в глубине души я знаю, что Каччан мягкий человек, которому так же, как и всем, нужна поддержка. Я так хотел бы его поддержать, но он просто не принимает помощи. Я никогда не забуду, как он выкинул мою тетрадь, как больно мне было, а он ухмылялся, смотря на меня так самодовольно, после чего говорил мне, что я не стану героем. В общем, как бы я не хотел быть его другом, мне всё ещё… Больно. Эта боль не заживёт просто так. Она будет впиваться, подобно когтям зверя, в самую душу, безжалостно давить и причинять такую боль, что может показаться, что я схожу с ума. Или, может, не всё так плохо?

И вновь я задумался о Каччане… Потому что вижу прекрасно, как в последнее время он устаёт, но всё равно продолжает учиться, становиться лучше. И ещё пишет свою книгу в свободное от патрулирования время. Я не знаю, что он пишет, но я заметил кое-что странное… Он смотрит на меня, когда пишет что-то. Хах… я бы сказал, что просто поглядывает осуждающим взглядом, который буквально из под тишка кричит на меня: "Не всовывайся сюда, задрот". Особенно, когда я перед или же после лекций в UA сижу на качелях в сквере, который как раз находится вблизи от самого здания и, к примеру, смотрю на вид, вспоминая, как я только поступил сюда и знакомился с ребятами. В том числе, и с Каччаном… я имею ввиду, что я мог начать узнавать про него больше, как только поступил сюда. Я сидел, раздумывал о всяком, после чего я должен идти на очередную лекцию. Вновь видеть то, как некоторые из других классов шепчутся и обсуждают мою причуду. Я так и не смог полностью забыть то, что было совсем недавно – в средней школе. Ведь в это место я поступил недавно. Какого мне придётся здесь? Я глядел в окно класса и видел с улицы, сидя на этих самых качелях, находящихся прямо в начале аллеи этого сквера, как рядом с окном промелькнули силуэты ребят, которые веселились и, судя по всему, не давали покоя одноклассникам, которые хотели побыть в тишине и просто почитать. Ребята были довольно буйными, общительными. А я… не могу привыкнуть к такому, даже если меня не оскорбляют уже так сильно, как тогда. Им весело. Но… Я не мог долго засиживаться на месте и продолжать вот так наблюдать за окнами UA. Так что, вставая с этой поверхности, я взял свою тетрадь, которая уже немного порвалась в некоторых местах, на ней были пятна грязи или остатки мокрых клякс от чьей-то ручки… я так и не смог проститься с ней и беру её с собой в Академию. Взял с собой рюкзак, который потрёпанный, но ещё не грязный и не тронутый никем. И направился к классу, заходя в школу и пытаясь скрывать своё волнение… Общение с одноклассниками с самого начала не задалось. Нет, не то, чтобы меня высмеивают в этом классе. Я просто не могу так быстро адаптироваться, поэтому стараюсь избегать общения, даже если здесь все кажется довольно дружными. Но я привыкну, ведь так? Не буду же я наступать на одни и те же грабли… жаль, что это на словах только легко.