Sobrepienso y no pienso parar.

No me siento bien, pero lo intento...

   -Perdón si me escucho cansada, agobiada, triste, decaída, cabizbaja, agotada..., ahg soy simplemente un asco.
   
   -Ya no estoy pudiendo ocultarme en mi habitación porque es el lugar en el que menos quiero estar, ya no estoy pudiendo ser feliz porque siento que merezco algo mejor y que la vida es demasiado injusta.

   -No quiero cargarte con mis cosas, no quiero hablarte de mis traumas, no quiero estar dependiendo de ti para ser feliz, para sonreír. Odio todo, me quejo de todo, ¿porque no puedo ser normal? ¿en realidad quiero ser normal? Tengo tan solo 14 años y me siento vieja, siento que me queda mucho por descubrir pero que en cualquier momento el tiempo me va a llevar; siento que es una tontería seguir, pero es algo que haría por mi.

   -Odio tener que esconderme en una máscara de felicidad y tranquilidad sabiendo que por dentro solo siento tristeza y desesperación...
   
   -Soy una persona tan autodestructiva que cuando tengo algo bonito con alguien o algo, lo termino arruinando de alguna manera, sin darme cuenta y con eso perdiendo mi única fuente de felicidad.
   
   -Se que te decepcioné, se que te sientes mal por lo basura que soy, no hace falta repetirlo..., estoy harta de que lo hagas, de que me refriegues mis errores en la cara como si fuese un maldito juego, como si te divirtiera verme así, como si me lo mereciera... trato de mejorar ¿no lo entiendes? trato de ser mejor para los demás, para los que quiero y siento que debería serlo aún más para mi.

   -Nunca nada de lo que dije fue broma en su momento, tengo que dejar de traer mi pasado al presente, se está volviendo algo "normal" en mi, me cuesta no hacerlo, trato de llamar la atención todo el tiempo y cansa..., cansa tener que estar pendiente de los demás para que me noten...

   -Día tras día me noto más floja, siento que no soy yo. Descuido mi forma, mi higiene, mis tareas, obligaciones, hobbys, ¡mi vida en general!

   -Me cuesta estar consciente a veces, a veces no se que digo o no se que decir, a veces me quedo clavada mirando a la nada pensando en absolutamente nada. Me cuesta dormir o duermo de más, hay días en los que ni siquiera quiero levantarme de mi cama...

   -Se me hace tan cansado todo, hasta a veces es doloroso tener que bañarme, lavarme la cara, cepillarme el pelo o los dientes, el simple hecho de levantarme es tan agotador... solo quiero caminar, caminar y caminar, hasta caer, hasta ya no poder más, solo para acostarme y desaparecer... Me cuesta existir y entender muchas cosas, me como la cabeza sólo pensando y vivo con miedo, miedo a todo y todos, ...no vivo tranquila..., puedes decir que soy una paranoica y si, lo soy.

   -Puede que no sepa controlarme o que a veces suene muy insensible. No sé controlar ni mi tono de voz, estoy tan acostumbrada a tener que llamar la atención todo el tiempo así que grito, grito sin siquiera quererlo. En ocasiones me retan, me gritan, se ríen porque no se como dejar de hacerlo, me hacen sentir mal con palabras hirientes y aunque no sea con intención también duele,... me hace sentir tan mal que por cosas como estas perjudique a tanta gente, me hace sentir tan mal no poder entenderme ni a mi misma.

   -Leo tantas veces el mismo texto para ver si por una vez me entiendo o me calmo al escucharme, pero siento que cada vez empeora las cosas porque se me cierra el pecho y los ojos me lloran cada vez que me leo.

   -No quiero estar con la gente, no quiero estar sola.

   -¿Por qué de nuevo desmotivada? sigo necesitando un tiempo para entender las cosas que me pasan. Estoy demasiado tiempo en el pasado y me está costando mucho.

   -No es mi culpa todo lo que pasaste, no es mi culpa ni lo va a ser nunca, te pediría que te quedaras callad@ por una sola vez y dejes de hacerme sentir mal por TUS problemas.

   -Estoy harta, harta de todo, harta de mi, de posponer todo como si el tiempo automáticamente me de las cosas que quiero. Estoy harta de dejarme tanto de lado.

"Te das cuenta de lo que pasaste cuando alguien te pregunta porqué estás mal; Nadie sabe la sonrisa que llevas pegada, esa mascara que nadie quiere ver; Todo el tiempo pensaron que estabas bien y después se dieron cuenta que te rompiste, que te desarmabas con cada palabra y que con cada salida en vez de ayudarte solo te hacia sentir mas vacia. Nadie sabe el momento exacto en el que no quisiste volver a tu cuarto."

   -No te das cuenta de lo imprudente que te haces ver, que no tienes a nadie. Lo tan roto que te deja saber que no tener amigos cerca y a pesar de tenerlos no quieres pegarte por miedo a herirlos; Puede que las pocas personas que tengas cerca sean las más valiosas de tu vida, puede que quizás también sean las equivocadas y tengas que seguir buscando en esta "vida".

   -Puede que la gente decida cómo quiere estar pero los pensamientos vienen solos, es algo incontrolable que me hunde cada vez más. Ya no hay nadie que los pueda controlar, mi cabeza es la que me mantiene en la cuerda, me hace pensar, no puedo olvidar las tonterías de antes.

   -Solo quiero llorar. Si tengo trabajo me estreso demasiado porque me lleno de cosas y cuando no tengo nada que hacer me siento peor porque desperdicio horas en nada. Me odio, me odio tanto.

   - Solo me queda esperar, esperar que los pensamientos se vayan de nuevo. "Es solo un momento" me repito desde los 5 años.