Heme aquí, confundido y perturbado ante diversas situaciones que no debería preocuparme por. Ahora mismo mientras escribo, escucho Cellophane de SIA... (Gran canción) también hablo con la persona que quisiera en este momento estuviera a mi lado, es un poco deprimente la atmosfera saben.
"Veme ahora, solo soy un cesto entregado a ti envuelto en celofán, esperando fuera de tu casa, soy un cesto cargado de dolor, he caído por mucho sin ti a mi lado, que no ves, estoy envuelto en celofán, la electricidad hace que mi cerebro se ilumine tratando de encontrar la luz y evitar el dolor mientras estoy envuelto en el celofán."
Es una metáfora, de aquella persona que se entrega completamente a otra, aunque esta no pueda ver la oscuridad y dolor que la otra persona encierra en su agotada alma, cansada de este mundo, sin embargo luchando por estar viva un día más para la persona a quien más quiere.
Se me acaban las palabras al querer hablarle, dios mío, soy tan estúpido que dije que me tenía que ir a estudiar.
En estos días me ha entrado en la cabeza la idea de quitarme la vida o que algo me la arrebate, sé que es muy cobarde de mi parte pero que puedo hacer... ¿Continuar viviendo mi vida? Tal vez. ¿Cumplir mis sueños? Ya no sé. ¿Decirle lo mucho que le quiero? No sé, tengo miedo, y mucho.
Aquí el único culpable fui yo, la persona que se condeno a si misma estigmatizándose día a día con el mismo insulto o pensamiento, quise volver a ser el chico que le importaba muy poco las cosas que ocurrían a su alrededor y solo se ocupaba por estudiar y procurar que bien le fuera en la escuela y claro, con su familia.
Pero, ¿eso a caso no sería inmadurez? Sé que no se trata de quedarse así para siempre en la vida, estancado en el lugar donde empezaste sin experimentar o vivir las desgracias o alegrías que tiene la vida para darte.
Siempre regresaba al mismo lugar, siendo aquel del corazón elástico, al que puedes estrujar y estirar sin que este se rompa, pero de una u otra forma al estirarlo produce un dolor a veces tan agudo y otras veces tan hermoso, el dolor es algo a lo que ya estoy muy acostumbrado a sentir.
Dios, no quiero cerrar los ojos, sé que puedo lograr tanto, se que quiero vivir, pero siento que no vale la pena, pues siempre termino perdiendo a las personas a quienes ame y quise o creí querer y para colmo, siempre termine perdiéndome a mí en este estúpido y elástico sentimiento del corazón.Solo quería que mi familia viera mi forma de ser, no natural, ni artificial siendo producto de las influencias de los inútiles medios de comunicación, si no al que sensible y dependiente es que se escudaba en una imagen de soberbia y orgullo porque no quiere ser visto como el maldito débil y tonto que era.
A veces no quise hablar, mucho menos con la verdad, pues ya estaban lo suficientemente hartos de mis tonterías para que les dijera esto y pensar que solo es una de otras mentiras.
Perdónenme, Mamá y Papá, al final fui y un desagradecido con ustedes y quise tratar de vivir de una forma similar a mis compañeros, solo logrando darme una mala imagen y comportamiento con ustedes.
No fui gay, no fui bisexual, no fui transexual, no fui pan sexual, no fui heterosexual... Solo soy una persona que quiso ser aceptado en mundos como los que acabo de mencionar, sin tener éxito al no saber definir qué es lo que quería en la vida, y si lo sabía... No supe aceptarlo por temor al rechazo de mi persona, sin importar que era, mi imagen, carácter, temperamento (forma de ser) no servía de nada, yo intente quererme pero siempre tuve que tomar en cuenta las opiniones de los demás, dejándome llevar por tantos estereotipos que me llegaron a convertir en la persona indecisa a quienes ustedes solían ver.
