*Zarela*

Prologo

*14 de marzo de 2015 12:08 am*
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Ya no quiero vivir la vida que llevo, antes era sólo mi papa el que me trataba mal, luego fue mi madre y ahora también mi hermano.

Estoy empezando a creer que soy yo la que esta mal .

No pueden estar todos en mi contra, he leído que cuando uno piensa eso , es que en realidad tienes un problema y me acabo de dar cuenta que si, efectivamente la del problema soy yo.

No tengo vida, no trabajo, no estudio... Intente mil veces entrar a una buena universidad y no pude, creo que soy algo así como estúpida o retrasada mental por que todos los que conozco sí entraron a la universidad y yo no pude, lo intente mil veces y no pude.

Con mi padre siempre he tenido una relación destructiva , o el me ataca o soy yo la que lo ataca.

Con mi madre la relación era buena hasta que se reconcilio con mi papa y ahora le da la razón en todo .

Mi hermano era otra cosa, pero cambio y término siendo una copia de mi padre.

Por eso digo que tengo que ser yo la del problema , no pueden ser tres las personas mal ( ellos) y una bien ( yo).

Eso es imposible, lo leí por alguna parte creo, eso es lo que te enseñan en los libros desde la primaria y lo vas entendiendo con la vida diaria.

En estos momento acabo de tener una crisis existencial, mi primo que es más joven que yo viajo a Marruecos algo que probablemente yo nunca haga, ni siquiera se en que maldito continente está eso, no es que me interese mucho , no es de mis lugares favoritos para viajar de hecho prefiero Londres u otros lugares fríos.

*15 de marzo de 2015 01:15 am*
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Hoy es cumpleaños de mi mama , ayer mi papa para variar me hizo sentir como una basura, ¿por que sigue teniendo ese efecto en mi? No lo se, a veces lo odio tanto que quisiera que un rayo le cayera y lo partiera por la mitad o lo carbonizará y así no nos haría gastar ni en el maldito féretro, otras veces me da miedo que muera y sentir que pude haber hecho algo más para llevarnos mejor .

El punto es que llevo una semana que ni siquiera soy yo mísma y nadie se da cuenta.

*20 de marzo 3:32 pm*
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¿Por qué la vida no es un libro?

*20 de marzo 4:01 pm*
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He descubierto que efectivamente la vida no es un libro, no hago más que undirme y undirme, estoy harta, para mis padres mi hermano y yo somos una basura.
No hacen más que quejarse de como somos y tal vez tengan razón .. Soy una basura de persona.

Nadie me da trabajo , no estudio y no hago nada productivo .

* 20 de marzo 4:18pm*
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Estoy tan cansada, leo historias en libros y desearía que algo bueno me pasara, aunque sea por una vez, y no sucede nada sigo viviendo en la misma miseria y el asco de vida que me toco .

Se que otras persona con menos han logrado más cosas, ¿y entonces por que yo no puedo?

*20 de marzo de 2015, 5:07 pm*
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He decidido que el 21 de marzo (mañana), que es mi cumpleaños, me voy a regalar mi libertad. ¿Como lo haré ? aún no se ! , he buscado información en internet de hacerlo de una manera en la que no duela tanto , después de todo, es mi muerte y yo decido como es ¿no?

Antes solía pensar que le haría falta a alguien si moría, pero es cruel darse cuenta que a nadie le importa si vives o mueres, mi hermano muere pero si pasa un día sin hablar con su novia, mi mama muere pero si pasa un día sin hablar con mi papa aunque sólo sea para pelear.
Y yo, ¿a quien tengo?
Duele reconocerlo pero tengo 21años y sigo tan sóla como cuando nací , no he tenido novio, nadie me ha besado y a nadie le he interesado para algo más que una amistad, nací con una marca en forma de estrella en mi pómulo izquierdo, no es muy grande pero ni el mejor maquillaje la cubre, tal vez es por eso que a nadie le intereso, soy fea y no soy gorda pero tampoco tengo un cuerpo de envidia, de hecho yo soy la que ve películas y envidia el súper abdomen de las estrellas.

Leí hace poco que la "auto-compasión" no es buena, así que no me auto compadeceré a mi misma. Simplemente me limitare a vivir estos días u horas que me quedan de la mejor manera posible .

Seguiré buscando la mejor manera de terminar conmigo misma , como dije antes es mi muerte y quiero que sea sin dolor o tan rápida que no me de tiempo de sentirlo...

*21 de marzo de 2015 10:30am*
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Mi cumpleaños:
Como ya lo había decidido, hoy me libero de todas las ataduras terrenales, ya no quiero seguir en un lugar donde no soy valorada ni tratada de una buena forma, quiero tener el poder de hacer algo por y para mi misma, así que ya lo tengo todo planeado, hoy antes de la media noche todo habrá acabado...
Estuve revisando e informándome cual sería la mejor forma e indolora para hacerlo, y llegue a la conclusión de que lo haré tomando pastillas, soy bastante cobarde como para cortarme las venas o darme un tiro( y en tal caso habría tenido que conseguir una pistola y no fue el caso) así que será con pastillas compre 4 frascos cada uno en diferentes farmacias o habría sido muy sospechoso pero al fin los tengo.

*21 de Marzo de 2:15 5:30pm*
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He escrito tres cartas, una para cada miembro de la familia, en ellas no les pido perdón por lo que voy a hacer, ¿por qué habría de hacerlo? Es mi vida y yo decido cuando termina, además si me la hubieran puesto más fácil, probablemente no la habría terminado en este día.
Es sólo para que sepan que fue decisión mía y que sigan con su vida.
Siempre pensé que sería de esas personas lo suficiente mente fuertes que sobreviven adversidades y ven morir a otras, pero que ellas continúan para seguir formando parte de la historia y tal vez hasta de las que la cuentan, pero luego pasa "la vida" y te recuerda que te esta haciendo un favor al dejarte respirar un día más. Pues que creen que ya no quiero ningún favor, es por eso que quise dejarles esas notas, para que bien o mal "vivan".

*21 de marzo de 2015 11:00 pm*
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Me encuentro sola en mi habitación, me he despedido de todos con un beso y un hasta luego, normalmente habría dicho hasta mañana, pero ya que no quiero mentir y por que no se cuanto tiempo tardare en verlo otra vez he dicho "hasta luego".
He dejado las cartas en la mesita de noche (que me fabrique con cartón yo misma con ayuda de un tutoríal burdo de internet) para que las encuentren rápidamente...

Tengo todo listo, las pastillas están en mi cama y en la mano tengo un vaso con agua para tomarme todas y cada una de las pastillas, para al fin terminar con este día.

No se por que estoy escribiendo esto, si ya no lo leeré en otra ocasión, ni nadie lo leerá, bueno creo que es por que hasta el final de mis días sólo conté con alguien constante y ese alguien eran mis libros.
Siempre quise ser escritora y tal vez encuentren esto y alguien lo lea .
Si no pues no perdí nada más que mi tiempo ¿no?
Gracias libros por darme vidas y lugares inimaginables, los extrañare .

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- Zarela se levantó de la cama, tomó los frascos de pastillas y los abrió, depósito su contenido en un plato que había traído de la cocina de su madre y empezó a tomar puños de ellas con la mano y a tomar las pastillas con ayuda de agua, iba a tomar las últimas pastillas cuando un terrible dolor originado en su estómago se extendió por todo su cuerpo y empezó a perder la conciencia, no sin antes ver la sombra de un rostro, el rostro de un muchacho y escucharle decir: " no !!!! Zar, por favor Zary no me dejes, quédate conmigo, no me abandones te lo suplico, o morire contigo"-