Las mil caras de un pequeño diamante

La corta y pura verdad

 29 de febrero del 2024, 21:54 — 29 de febrero del 2024, 22:12

¿Cómo quiere que le quiera? ¿Cómo coño quiere que le quiera si me trata como si no importara? Mis sentimientos no le importan y si toma una decisión por mí, aunque sepa que me hace daño, le va a sudar los cojones y va a hacer lo que le dé la gana. ¿Es posible querer a alguien así? Y ¿por qué soy como los adolescentes malcriados y exagerados de las películas? No quiero ser así, pero no puedo cambiar como me siento. Muchos dicen que soy maduro para mi edad, pero dicen eso porque solo han visto una parte de mí. La parte de mí que solo expresa emociones positivas y que no habla mucho, a menos que sea un tema que le interese, ahí demuestra su gran inteligencia y madurez para tan poca edad. Pero esa es la parte que yo quiero que vean. Porque ¿quién va a querer a esta parte de mí que solo conozco yo? ¿Quién va a secarme las lágrimas y aguantar mis arrebatos? ¿Quién Me soportará cuando llore y no pueda verbalizar lo que me está pasando? ¿Quién evitará que me pegue, arañe, muerda e insulte cuando esté al borde del colapso? ¿Quién? O mejor dicho ¿Existe alguien así? No lo sé, pero tampoco quiero saberlo. No sé expresarme a alguien más, y, por mucho que siempre haya querido alguien que este conmigo y me abrace mientras lloro, aunque le llene de lágrimas y mocos, no sé si exista alguien así. Ya no "Ese" alguien, sino alguien. No sé ni siquiera si yo puedo llegar a ser así conmigo, bueno, eso es mentira. Ya me he demostrado durante toda mi vida que soy todo lo contrario a eso. Ni me quiero, ni me cuido, ni me ayudo. Solo me hago daño y me culpo por ello. Porque, seamos sinceros, está bien todo eso de quererse a uno mismo y toda la polla, pero ¿tú de verdad querrías a alguien así? ¿Tú podrías lidiar con eso? Y ya no digo lidiar con sobrellevarlo una vez cada X meses, sino el soportarme en una mala racha donde este así día si día también.No me quiero a mí, no creo que nadie lo haga nunca. La mayoría de las personas que "me quieren" son malas, manipuladoras, egoístas y para ser sinceros yo tengo la culpa de todo. Yo soy quien me busco a personas así, no porque me guste sufrir, sino porque es lo que conozco. Sé lidiar con personas así, más o menos. Estoy acostumbrado y me da miedo enfrentarme a algo nuevo que me hará bien. No quiero vivir más así, pero no sé cómo cambiar si mi entorno me lleva una y otra y otra y otra vez al mismo pozo de mierda del que siempre intento salir y nunca puedo. No quiero morir, soy consciente de qué... Mira, no. No sé por qué me tengo que quedar en el mundo sufriendo solo porque hay personas que me quieren. Soy totalmente reemplazable, como todo el mundo, y por una vez en mi vida quiero pensar en lo que yo quiero y no lo que los demás quieran. ¿No era esa la idea cuando me decían que no le hiciera caso a la gente que me humillaba, me pegaba y me excluía? Pues ya está, no quiero seguir atado a este mar de promesas incumplidas e hipocresía. No puedo. Y por más que lo intente, solo quiero que esa parte de mí se muera. No puedo matar solo la mitad de mí, así que supongo que la única salida es matarme por completo. Quieran o no. Lo siento mamá, hermanos, amigos y gente que me quiere, pero sufrir no es que sea mi mayor fantasía.