Lettre à mon hob perdu.

Un retour innatendu.

R, R, R, après 3 longs mois sans aucunes de tes nouvelles tu es enfin revenu, comment te dire le tourbillon dont a été victime mon coeur, pourtant il s'en ai passé des choses pendant ces 3 mois, j'aurais dû t'oublier, mais non mon coeur à ses raisons que la raison elle même n'arrive pas à gérer. Je suis toujours étonné de voir avec quelle facilité, malgrès ton absence, des nouvelles rencontres, t'arrive à garder une place essentielle voir primordiale dans mon coeur. J'ai l'impression que nous deux ça n'as jamais commencer et ça se finira probablement jamais. Des fois je me dis belek il me prends juste pour sa pigeonne, il a vu j'avais de la tune il en profite ou encore que je suis un bouche trou mais je me dis que si c'était réellement ça je t'aurais remballé une, deux, trois fois t'aurais lâché l'affaire, alors que là non tu persistes, ce qui me dérange pas bien au contraire. Je connais ton caractère et je connais ta fierté surdimensionnée, limite pire que la mienne, et je sais que tu l'as mise de côté combien de fois pour revenir me parler, j'en suis consciente. Juste savoir que tu prends de mes nouvelles tu sais pas à quelle point ça me rends joviale, t'es le prototype du mauvais gars, mais je sais qu'au fond de cette carapace t'es hnine de fou. Je suis proche mais en même temps à des kilomètres de toi, on a beau rigolé, se cotoyer, je t'ai jamais vraiment parler de ma vie, de mes multiples problèmes, t'as jamais été vraiment quand j'avais besoin de toi, mais je sais que j'ai rien faire pour aussi. Toi au contraire tu t'es confié à moi, pas qu'une seule fois, peut être que tu sens à l'aise, ou encore que tu me considères comme "ta sah" mais j'étais touchée quand même, je sais que t'ouvres rarement ton coeur mais tu l'as fais avec moi. Je viens de commencer une nuit blanche mais mes pensées se dirigent automatiquement vers toi. Tu sais, toutes mes amies me défendent de te parler, ouais c'est pas un bon gars blablabla, mais elles savent ce que je ressent, elles savent pas que t'occupe une partie de mon cerveau, que les plus beaux peuvent bien faire les canards, je m'en fous, je te veux toi. Je sais que tu me vois comme une barrière renfermée de toutes parts, c'est vrai que j'ai jamais été explicite avec toi, mais au nom d'Allah tu comptes à mes yeux comme personne. Je montre que rarement mes sentiments et je l'ai jamais vraiment fait avec toi, j'ai peur, j'ai peur que je me fasses des films, que tes messages ne soient que des disquettes, que je fasse partie de "ces faibles" qui pleurent pour un vieux gars, je veux pas. Alors je fais l'inaccessible, je rigole, je rentre même dans ton jeu parfois mais sans trop en faire paraitre, pas que tu te sentes trop aimé aussi. En faite il y a toujours eu toi, toi et rien que toi, malgrès les va et viens de certains gars je finis toujours par repenser à toi.Je suis amoureuse ? Je sais pas trop, parce que j'ai pas vraiment les symptômes de jalousie mais peut être que c'est trop tôt, ou peut être que j'ai juste pas été encore confronter à la situation et sincèrement je ne souhaite pas l'être. Mais tu sais je me sens faible, faible de dépendre d'un seul message pour être heureuse, faible de t'attendre à faire le premier pas, faible tout simplement, j'ai fais une suite à la première lettre car je pensais ne plus jamais le retrouver, mais el hamdoulliah, j'ai fais des douuas et elles ont étaient exaucées, peut être que je suis devenue plus belle au bled ou je sais pas 😇 Je suis tellement heureuse de te retrouver enfin, koulchi bel mektoub.