Cartas de Aarón

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03/06/1998

Cuando pienso en ti, siento que se me quita un gran peso de mis hombros, me das serenidad, una calidez que pocas experiencias pueden darme, si bien, los dos arrastramos escenas pasasas catastrófica, rodeadas de heridas y marcas, aún así, siento que tu alma es pura, y que no tienes nada escondido. Eres sincera, aunque aquello es lo que más me duele enormemente. Me siento culpable por quererte, por desearte, ya que puedo empañar y contaminar tu propio corazón, siendo este mi principal miedo para no delatar mi amor. Por ahora me conformo con la ilusión de estar junto a ti, pensar en que cada uno de nuestros límites,incluso nosotros mismos, sean descartados y eludibles. Te imagino a mi lado y puedo cerrar los ojos sin miedo o temor del mañana. No creo que sea amor, muchas veces se confunde con la necesidad u obsesión, siendo esta oportunidad no una excepción, si no más bien, una repetición de dicho error. Y aunque sea el error que es, este me llena profundamente, aunque sea irreal, un escape de mis propios problemas, creo que si debo amarte debe ser con toda mi fuerza, aunque tenga que pagar costos, pero no me gustaría que tu también los pagaras, ¿que pasa si lo intento y fallo? ¿que pasaría si en realidad, ¿ lo fuerzo con mis deseos y fantasías? Seré entonces el ser egoísta que detesto, ¿podré amarte y dejarte en el momento adecuado? ¿Que pasará si después de confesarte todo lo que siento me rechazas? o peor aún ¿Me aceptas? No puedo ver y encontrar que de mi amar salga algo bueno y perpetuo. 

                                                                                        27/06/1998

Creo que si no paro ahora, no podré parar nunca contigo, además, están efímero y potente mi cariño. Me siento como un niño pequeño, mi corazón se acelera y mi estómago se siente raro, espero que sea solo una ilusión de mis necesidades poco satisfechas, tanto de amor como de piel, no me había sentido así desde hace tiempo, ¿Cómo  distingo el amor que siento? Es complejo.... quizá solo tengamos que hacernos sufrir, ya que la finalidad del corazón es ser usado, ¿Qué pasaría si soy unos pocos minutos egoísta? Estos me sobran si es al estar contigo, aunque si te veo llorar no me parece una escena tan desastrosa, de hecho, la veo hermosa, tierna y melancólica, pero no quiero que ese llanto sea cometido por mis propios errores y arrebatos, te esperan muchas personas en tu vida, y yo solo soy uno más que va de paso, ya dejándote (o tratando). 

02/07/1998

Me gustaría ser guardián de tus secretos, quiero encontrarte y hallarte en mis pensamientos futuros, la sonrisa hermosa que delata tu delicada, pero fuerte alma, me gustaría creer que la vida contigo sería perfecta. Quisiera  haber sabido que te iba a encontrar en mi vida, te hubiera esperado, habría hecho y no hecho muchas cosas, cosas vitales para mi ahora, cosas que son mayores que tu, que mi propia felicidad, por ende, debo posponer todo sentimiento. 
Se me hace mal escribir,  me gusta pensar que lo hago bien, aunque me de vergüenza. Debes saber que el amor no se manifiesta solo por el alma, sino además por el envase que la contiene, aunque mucho mas puro es el amor ciego, sin ojos carnales. Cada uno de tus rasgos visibles por el ropaje, me gustan, desde tu pelo hasta tu nariz, desde tu contextura hasta tu forma de andar, lo que más me gusta es tu misterio, las cosas que no he podido descifrar de tu persona, hay un mar difuso de secretos, y mi mente es el barco que guía a la tuya por nuestras alborotadas aguas de conciencia , quiero que te desnudez en todo ámbito, que me ofrezcas tu alma sin telas que lo tapen, que se corresponda con el mío, que sobre todo, me aprecies como te aprecio a ti, me gustaría que me permitieras amarte, poder estar en la misma habitación, en las mismas sábanas, beber de la misma taza, tocar los mismos labios y decirnos el mismo adiós, un adiós efímero o infinito. A estas alturas no me importa si no te vuelvo a ver, me gustaría que se cosifique nuestro amor, digo mi amor, corrijo, mi ilusión.

Esta última me impulsa y me da vida, me hace saber que aún no pierdo mis deseos y que puedo soñar, con un lugar y vida mejor, donde estas tú incluida. No sé si estás palabras te las haré llegar, o se quedarán en algún lugar olvidado de mi mente, me gustaría ser lo suficientemente valiente e ingenuo para poder abrir mi alma, que pudieras verme a los ojos y saber que en mi, hay el más transparente deseo de quererte, así como eres, sin quitar ni restar nada.

Me recuerdas mucho a ella, a esa persona que perdí alguna vez, quizá nunca existió,si no que fue mi propia necesidad y expectativas que transformaron alguien pequeño en un gigante , pero no importa, ya está así. Ese alguien ya no lo puedo tener más, ya que solo esta en el pasado. Es alguien que ya está muerto, es parte de mi vida dia a día.  Debo aclarar mi corazón, para saber si te merezco. Debes recordar que hay muchas formas de morir, uno muda de piel, la metamorfosis es profunda en un humano, puedes cambiar y ser alguien nuevo, claro, tendrás el mismo rostro, el mismo nombre, pero alma y corazón cambian a tal punto de que son otros.

03/08/1998

Últimamente no me está gustando tus caprichos, te he dejado de hablar para poder lidiar de mejor manera mi dependencia hacia tu persona, ahora creo me gustaría que supieras que estoy enamorado de ti, y que eres afortunada de mis pensamientos, no voy a consentirte tanto estas próximas veces, lo único malo, es que si dejo de hablarte y ser indiferente, tu también lo seras, ni notarás mi ausencia y eso me enoja, quiero que la notes, que me busques y me preguntes, quiero ser importante para ti, para luego dejarte, que anheles mi amor como yo anhelo el tuyo, 
Me encantaría que dependiera de mi, devolverte lo que me has provocado sin quererlo, eso es lo que más me molesta, que me gustes sin tú intentar nada, sólo siendo tú misma ¿Ahora que hago con mis sentimientos? veré algún recipiente donde vaciar mis sentimientos no correspondidos, en algún cuaderno olvidado, ya que todo lo que soy lo escribo, siendo estas hojas una extrapolación de mi propia alma , convirtiendo todo lo que soy en un simple papel. 

La policía al ver estas notas repartidas por todo el piso, no supieron qué hacer, es verdad que las cartas se dirigían a una mujer, pero no decía ni nombre ni lugar, hace poco el padre de Aarón, Alejandro Feldman, había fallecido por un cáncer pulmonar, y Aaró, desaparecido, solo había dejado papeles, su departamanto ya deteriorado por la húmedad que entraba por su ventana, solo le hacía compañía las palomas y alimañas que se adueñaron del lugar.  El caso de Aarón H. Feldman se cerró por posible suicidio, sin terceros involucrados, ya que el cerrojo de la puerta no estaba forzado, ni tampoco daba indicios de violencia, solo se esfumó como si de cenizas se tratase.