Escritos nocturnos

Validación, academia, familia y amigos

La validación académica es por lo que yo como y respiro, es verdad, y no lo escondo.
Desde chiquita nunca he sido la mejor en nada, nada a excepción de la academia. Soy esa que siempre quiere mas; aunque tenga el promedio "bien" nunca es suficiente. Estar en el primer puesto es lo que quiero siempre.
Y si, escucho los comentarios de "que mas quieres" "joda que ganas de tener tu promedio" pero no, no saben lo que es vivir en el mundo sintiéndose como una persona que no sirve para nada y encontrar tu refugio y tu orgullo por medio de la academia.
Es muy difícil explicar este sentimiento la verdad, solo lo entendería una persona que realmente pasa o ha pasado por lo mismo que tu, mas que nada en este aspecto entra la presión familiar. Mi familia es una familia de promedios perfectos: madre egresada con el mejor puntaje en ICFES de su ciudad, adelantada por un año y mi padre un estudiante ejemplar egresado de una de las mejores universidades del país.
Por mi lado siempre he querido irme lejos, mas que nada para poder empezar una nueva vida, con una personalidad y un lienzo en blanco el cual comenzar a pintar. Aquella necesidad de empezar de 0 y mas que nada se que podré hacerlo a una edad e la cual tendré las libertades necesarias. Me exijo mucho por la necesidad de cumplir esos objetivos que tengo, sea por lo que me decida: si criminología o relaciones internacionales, que sea en la mejor universidad del país en la que la voy a desarrollar. Mi universidad soñada ha sido la UPPENN, pero se que existen mas.
El miedo que tengo de no cumplir con todo lo que sueño ahora es grande, pero creo que es mas grande decepcionar a toda mi familia sabiendo todas las raíces trabajadoras y exitosa que tengo. Una abuela de valores excepcionales, y aunque no pudo terminar estudios universitarios logro criar una familia con los recursos necesarios.
Y creo que a esa es la que mas me da miedo decepcionar. Soy la primera nieta, la primera hija y la primera sobrina; al ser la mayor las expectativas en mi son las mas grandes.
Pero a todo esto va la necesidad de satisfacer a las personas porque en el fondo ni siquiera estas satisfecha contigo misma. El peor sentimiento que una persona puede tener.
Aunque actualmente siento que estoy en mi mejor momento algo que nunca te negare si de verdad te tengo confianza es que en el fondo no me siento feliz conmigo misma. Los pensamientos de "inútil" están clavados en mi mente con dos alfileres que nunca he podido quitar del corcho, lo odio.
El hacer algo pero saber que no lo hice perfecto, el no estar 100% feliz de todo lo que me pasa porque siempre tengo que encontrar un pero o un detalle que lo hace imperfecto.
Pero por otro lado para las personas eres la mejor, aunque en porcentaje se demuestre lo contrario para mi salon yo siempre sere la numero 1, aunque tristemente eso no importa si el promedio demuestra otra cosa.
Siempre he sido la que pasa las tareas y ayuda, por lo cual claramente ha hecho que el interés hacia mi sea grande porque, claro, lo único que tengo es inteligencia porque fisicamente no soy la mejor. Pero mi mente es "brillante".
Pero cansa, el tener todos los días que escuchar un "pásame la tarea, "ayúdame", "cuanto me cobras por tal cosa", "si te compro algo me pasas la tarea", "que hay que hacer, "yo me pongo con ella para sacar 100".
Y ahi es donde me pregunto ¿de verdad solo sirvo para eso? ¿Ese es mi rol social? Porque claro cuando se trata de tareas, trabajos, y equipos ahi soy la primera, pero si estamos en un cuarto lleno de gente ¿seria la primera que escogerían? Claramente no.
No tengo habilidades sociales, y aunque lo intento, nunca logro ser una persona extrovertida ni la amistad que buscas. Aunque si es verdad, soy de las que recuerda muy bien las cosas (por algo nadie me ha bajado del mejor promedio de historia), escucho cuando lo necesitan, peleara a capa y espada por alguien ¿las personas harían eso por mi? Probablemente no.
Odio ir a fiestas, el alcohol, ruidos muy altos, estar fuera de mi casa después de 10 y no tener un libro cerca mío cuando lo necesito. Pero también me gusta salir a comer, pintar, ver películas de Disney, escuchar música, estudiar historia y ver edits. También despertarme temprano para ver el amanecer en paddle o simplemente despertarme temprano para ver a Max Verstappen ganar en un Red Bull. Adoro salir a comer helado, el chocolate y las gomitas. Aaron Warner es mi personaje literario favorito, mi película romántica favorita es a dos metros de ti, el MCU es mi universo cinematográfico favorito, un buen desgranado o hamburguesa, el frío es mi clima favorito, mi princesa favorita es Bella y una buena película romántica es todo lo que me encanta.
¿Porque las personas no pueden ver esas cualidades y solo me ven como una maquina de hacer trabajos, tareas y estudio? ¿Porque nunca soy la elegida por alguien?
Y aunque si es verdad que he dejado de pensar en eso y me deje de hacer mala vida, en noches como estas me pongo a pensarlo y me duele mucho, sinceramente. Es como ese dolor que siempre reduces pero nunca se va y cuando vuelve, vuelve mas fuerte.
Estoy harta de que las personas solo están para mi académicamente, y eso. Es cansante, estresante y frustrante pensar que le interesas a alguien pero ese alguien solo te quiere por el interés.