Apoio Emocional (Talvez)

confusão

Olá meus raios de sol, como estão?

Bom... Eu tenho que dizer que a minhas amigas, a bela ansiedade e a preocupação voltaram para me levar com elas ao fundo do poço.
Eu entrei em uma discussão com uma professora, mas eu estava amargurada antes disso. Pois, ela recusou um trabalho que eu me dediquei bastante sem nem remediar.
Como vocês sabem, eu não perdoo fácil. Mas não quis fazer uma simples ideia de piada virar uma discussão.

Era só para ser uma simples piada. Como sempre, até isso eu consigo estragar✨

E estou me sentindo péssima. Minha turma me ajudou depois que eu voltei mais quieta que o próprio silêncio.

Pelo menos, meus amigos me distrairam. Alguns me elogiando conseguiram me deixar pior.

Vou explicar:

Eu voltei (da direção) com vontade extrema de chorar. Mas como sempre, a menininha perfeita não chora. Ela só ri. Ela é uma boneca inteligentíssima. Então, voltei em silêncio absoluto. E comecei a rabiscar desenhos com caneta.

Era minha última forma de tentar comunicar meus sentimentos. Minha boca simplesmente não deixa. Me faz pensar que a culpa é sempre minha e me faz querer deitar em posição fetal e ser a legítima criança chorona que eu nasci pra ser.

E meus colegas gostaram dos desenhos, disseram que eu desenhava muito bem. Sendo que eu só fazia figuras distorcidas com caneta preta e depois fazia uns detalhes. O que me deixou ciente do quanto eu atuo bem.

Eu estava literalmente querendo chorar e eu manti a maldita postura. A menininha é perfeita até tendo um surto. Isso me deixou pelo menos 1% pior.

Minha melhor amiga também gostou, e quase roubou minha folha. Ela gosta de coisas de terror, e é a única coisa que sei desenhar bem. Meu outro colega também me apoiou e até quis desenhar no mesmo estilo, que ele cuidadosamente descreveu e não prestei atenção, mas eu realmente estava fazendo algum tipo de arte.

Aproveitando tudo o que aconteceu, fora os acontecimentos anteriores, eu vou finalmente contar tudo isso pra minha psicóloga. Eu sei que psicólogos servem para isso. Mas como disse, e vou ainda repetir:

𝐄𝐮 𝐭𝐞𝐧𝐡𝐨 𝐝𝐢𝐟𝐢𝐜𝐮𝐥𝐝𝐚𝐝𝐞 𝐞𝐦 𝐝𝐞𝐦𝐨𝐧𝐬𝐭𝐫𝐚𝐫 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨𝐬 𝐝𝐞 𝐝𝐞𝐬𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐦𝐨: 𝐫𝐚𝐢𝐯𝐚, 𝐭𝐫𝐢𝐬𝐭𝐞𝐳𝐚, 𝐚𝐧𝐬𝐢𝐞𝐝𝐚𝐝𝐞, 𝐞𝐭𝐜.

Espero que antes que alguém começe a me ver como idiota, revele estes pontos. Eu sempre fui o orgulho, sempre a inteligência Suprema, sempre a melhor.

Estive com más influências, minha saúde mental decaiu, eu não estava bem, e eu tive que me reerguer 𝐬𝐨𝐳𝐢𝐧𝐡𝐚.

Pois, eu não consigo confiar nas pessoas. Eu tenho a família que todos querem, a inteligência que todos querem, a facilidade em manter relações de amizade, de estudo e ainda, consigo manipular as pessoas.

Mas... Porque no final sempre é assim? Nunca consigo fazer nada sem pensar em problemas ou consequências. Isso doí.
Essa discussão me fez pensar, isso só está mexendo comigo pq eu quero manter as boas aparências. Ser perfeita. De novo.

Superar todos, sendo a narcisista egocêntrica que eu sou. Eu sou uma pessoas horrível, talvez, eu só não queira aceitar.

Obrigada meus raios de sol. Esse início de semana foi mais difícil do que eu pensava que seria. No primeiro dia da semana, acontece isso.
Bom, acho que vou ignorar (como sempre) vou ficar finalmente quieta nas aulas e torcer que o passado fique só na minha memória.

Não vou pedir desculpas, acho que nem farei isso direito mesmo.