SON SOLO LAGRIMAS

Me encontraba llorando en mi cuarto después de recordar el daño que le hice a dos personas, solo recordar el hecho de que me tuvieran miedo en un momento, me dolía ellos no merecían eso, nada de eso ni el sentimiento ni la experiencia mínimas lagrimas lagrimas rodaban por mis mejillas ya que me encontraba en el suelo fijándome en lo malo que he hecho desde que nací, entre pensamientos y pensamientos decía en susurros para mí -¿Por que hice eso? Ellos nunca me hicieron nada y yo tenía que llegar hacerles ese daño?! O por que simplemente no me quede callada?, si me hubiese quedado callada ellos nunca me hubieran tenido miedo, nunca hubieron pasado esa horrible experiencia,- Entre mas hablaba mas rabia me daba llego un punto donde el tema ya no se fijaba en ellos si no que mas a fondo, me refiero a acontecimientos pasados -¿Yo porque nunca hago caso?!, si no fuera tan desobediente o terca mi mamá nunca hubiera pensado en llevarme al bienestar familiar, por que hago daño a los que quiero?- Llego un punto donde empecé a relajarme y pensar en otras cosas como; -Si no estuviera aquí no lastimaría a nadie mas, si yo no hubiera nacido todo estaría mejor...... Si me muero todo estaría mejor, para todo mundo....- Llego un momento donde mi mente ya estaba tan cansada que no podía pensar en nada mas, tenía la mente en blanco, solo el sentimiento de Ira, estrés, tristeza y autodesprecio estaban presentes, no tenía mente para pensar en nada más ni siquiera el por que me sentía así, solo sabia que esos eran mis estados de animo, el sentimiento que mas expresaba era tristeza, a mi me pasaban conversaciones y mensajes pasados por la mente; Ya han pasado Cinco meses y trece días desde ese momento y no lo he podido superar y creo que algunas personas se preguntaran por que, por el simple caso de que me sigue doliendo el hecho de haberlos asustado, o que se sintieran acosados, y es una ridiculez por que uno de ellos se ofreció a ser mi amigo y me dijo que ya todo estaba bien y la otra no me habla, pero me perdono! Y con eso me basta por que supongo que no es fácil perdonar a alguien que te hiso temer sobre tu vida o tu seguridad y no supongo, estoy Segura; Después de que empezamos a conocernos empecé a temer por mí, por dos cosas en particular, una de ellas fue que un amigo me metió en la cabeza que esta persona solo se había ofrecido hacernos amigos para conveniencia propia, después de que me lo creí por completo en mi cabeza empezaron cosas como -¿Y si es así? Soy una idiota por pensar que se haría amigo de alguien como yo! Y mas al saber lo que hice ¿Y si me habla por pena ajena?......
Y si se burlan de mi... Bueno eso no tiene mucho interés seria justo la verdad- Y si se me hacia  normal y justo que estas personas se fueran a burlar de mi, me parecía justo después del miedo que les hice pasar, así no fuera justo, pero lo era para mi.
Y la segunda cosa ya era mas por el... Por que yo se que a veces repito mucho las cosas o digo cosas que molestan a las personas así que en mi mente se pasaban preguntas como -¿Y si se burlan de mi? ¿Y si ya lo canse? Seguro ya lo tengo hasta la coronilla, ¡¿Que clase de amiga soy?!- Y más pero son tantas las cosas que ya ni me acuerdo.

A veces me siento aún muy avergonzada por mis actos que no soy capaz de mirarlo a la cara, o bueno a veces.

Pero bueno al fin y al cabo todo eso son solo pensamientos y recuerdos y lo que brota de mis ojos son solo lagrimas sin importancia alguna.