Ama Cada Centímetro De Tu Cuerpo

Sentía Vergüenza..

Tenia 12 años cuando empece a sentirme incomoda con mi cuerpo,Sentía un desprecio asì a mi misma,era horrible.Yo solía ser aquella que se perdía así misma tratando de competir con los demás en lugar de ser simplemente yo misma,necesitaba cambiar mis maneras,mis pensamientos,ya no era la misma,me volví màs callada,mis noches se hicieron màs largas,mis heridas màs grandes,mis mangas màs largas,mis comidas màs pequeñas,me volví màs delgada y me seguía sintiendo gorda y nadie lo noto,supongo que a pocos les interese... Recuerdo que hubo un tiempo en el que comencé a comer demás y mi padre me criticaba por la manera en la que comía,solía decirme :-"Estas màs gordita" En ese momento solo cerraba los ojos y sonriendo le respondía - Estoy en crecimiento es normal... .-Creo que solo sonriendo evitaba llorar.En mi mente decía ¿Que no se dan cuenta que me lastiman con lo que dicen? Después de aver pasado por ese momento me daba miedo el que me viera obesa y nadie me aceptaran.Por las noches solía derramar lagrimas,lagrimas de dolor,muchos dicen que por las noches salen todo los sentimientos,cuando duermo es el único momento en el que no finjo esa sonrisa que llevo todas las mañanas,si no que dejo que salgan mis dolores,mis tristezas,dejo salir todo,todo a través de lagrimas,aveces me ahogo en ellas.. Se dice que cada uno tiene su forma de desahogarse,algunos lloran,otros gritan, y en mi caso,corto mis muñecas y no comía,lo hacia intencionalmente,solo para desquitarme,fue una manera de expresar mi propia vergüenza hacia mi cuerpo y mi única manera de no sentir odio por mi era teniendo una liberación de mi misma,algo que me recordase porque lo hacia,con el pensamiento de que podía llegar a cambiar,mi intención no era tratar de matarme pero sabia que si hubiera podido llegar lejos no me hubiese importado...Se que si le contaba alguien lo que hacia conmigo misma,nadie entendería la razón de mis lagrimas o de mis cortes,es que soy tan frágil,me veo ami misma y al contemplarme siento un desprecio a mi ser,solo yo se las veces que he llorado frente al espejo,solo quiero ser feliz,como lo era antes,las personas creen que porque tienes una sonrisa en el rostro eres feliz y tienes una vida perfecta,pero en realidad no es así,detrás de mi sonría hay un corazón herido. Aveces pienso que nadie tiene sentido.Hubo noches en las que no doria bien,pensaba mucho,si pudiera borrar mi cicatrices lo haría sin dudarlo,yo digo "Soy fuerte,soy preciosa,soy buena" y mi cabeza dice "No,no lo soy,deja de mentirte" me volví loca..Al levantarme por la mañana pensaba que a nadie le gusta que las discriminen por su cuerpo,su físico o su rostro. Sea gorda o gordo,flaca o flaco,es un ser humano! tiene sentimientos como cualquier otra persona del mundo,aveces la gente solo habla y critica,y ni siquiera mide sus palabras. Veía revistas de chicas y por dentro decía "Porque no puedo ser de linda" aunque por dentro sabia que la revistas trabajan con photoshop,que no es real lo que uno ve.. En fin comprendí que uno debe amarse por lo que es y no por lo que quieren,deje mi pasado atrás,ignore típicas critas de aquellas personas que no hacen màs que dedicarse a destruir la vida de los demás,seguí adelante y en fin,soy feliz por como soy.. 

 No te des por vencida,la vida es difícil,lo se,pero tienes que seguir aquí para demostrarles a las personas que eres fuerte. Sigue siendo la misma de siempre,deja tu cuerpo como siempre lo fue,sigue adelante y diles a esas chicas que te insultaron mientras que ellas no comían por querer verse bien,que no juegas a su modo,que te amas a ti misma y no necesitas verte bien por los demás,no dejes de ser tu misma por los comentarios absurdos de otros..Yo te entiendo,no te sientes fuerte,pero yo se que lo eres,solo que aun no te has dado cuenta. Se que no soy nadie para decirte cosas como estas,pero soy igual a vos,también tengo mis marcas,soy una suicida màs que lo único que quiere es que veas que no estas sola,yo estoy con vos,yo te puedo entender. Si alguno o alguna se siente identificada con este libro,espero que comprenda que nadie debería pensar que merece cortes en su muñeca,o dejar de comer por verse bien y menos por culpa de otros..