Apoio Emocional (Talvez)

Minha vida não faz sentido

Atenção: 

GreyLuke do final do capítulo falando! Estou tranquila e um pouco mais racional (na medida do possível). Olhando agora, esse capítulo ficou bem verdadeiro, com quase 900 palavras. Então deixo o aviso prévio para Temas Sensíveis (englobando suicídio e temas mais pesados). Eu sei que minha vibe mudou drasticamente, mas eu me sinto melhor falando com vcs. Não estou fingindo nada durante o capítulo, estava me sentindo mal mesmo. Então... apreciem minha coringada e esperem por mais dessas, pois minha saúde mental decadente é a única coisa que me é recorrente! *silêncio incômodo* Desculpem por essa sátira, mas eu realmente me sinto um pouco melhor, mas ainda estou no fundo do poço. Poço que tenham um pouco de respeito com a minha pessoa (realmente, não estou fingindo, embora pareça).

Isso mesmo o nome do capítulo já diz sobre minhas frustrações. Tem tanta coisa me deixando mal no momento, que a melhor alternativa parece trancar a porta do quarto, ferrar minha audição com fones no volume 100 enquanto bebo o suficiente de café para ter algum tipo alternativo de overdose. Resumindo: Eu tenho a total consciência que estou no fundo do poço e não tenho intenções de sair, afinal, nem sou capaz disso.

A minha cabeça parece me impedir de caminhar pelo pátio da escola, minhas pernas não funcionam direito, minha postura então, eu já tenho escoliose! Meus joelhos são defeituosos, minha postura é defeituosa, meu sangue está cheio de açúcar e gordura (mesmo me cuidando), eu tenho miopia (uso óculos) e minha saúde mental é totalmente manipuladora...

Eu não aguento mais segurar o choro, eu não aguento mais morrer silenciosamente e secretamente, eu não aguento mais sempre me adequar aos padrões que me impõe, eu não aguento minha cabeça, não aguento minha saúde, não aguento meus problemas, não aguento mais...

Eu só quero que tudo pare. Mas, sempre, eu vou acabar destruída. Eu estava esperançosa depois daquele período ruim. Estava tudo correndo bem depois do último capítulo. PORQUE NINGUÉM NUNCA PERCEBE QUE EU QUERO PULAR DA PONTE OU FERRAR COM TODA MINHA VIDA EM FUCKING SEGUNDOS???

Eu não tenho absolutamente nenhum motivo para literalmente viver, mas eu não quero morrer nem nada. Eu não quero parar de existir, pular da ponte, eu quero viver feliz. Infelizmente, já sei que é impossível. Acho que a única maneira aceitável minha é a forma feliz. Ninguém nunca me viu ou verá minha versão quebrada, não importa quantas coisas sarcásticas eu fale sobre suicídio ou coisa do tipo. 

Eu tenho medo de MIM. Do que posso fazer com uma tesoura sem ponta do meu lado. Eu as escondo, porque, quando eu olho eu quero simplesmente furar meu olho com aquilo, para tudo deixar de ser um problema. Eu me arrependo de tudo o que faço cada dia, eu me arrependo de existir. 

Eu não consigo mais dizer obrigada na rua, eu só balanço a cabeça em sinal de respeito. Eu nem consegui falar com o caixa do mercado que estava me ajudando com as compras. Eu não consigo contar a verdade para minha psicóloga (se eu disser que não preciso mais dela vai parecer suspeito) e cada vez fica mais difícil dessa verdade sair. 

Eu percebo o quanto estou acabada, mas sei que não vou fazer nada para mudar isso. Eu já sou um soldado caído, eu não consigo mais me amar, eu não posso mais. 

Acho que virei a bonequinha de todo mundo... 

(Eu detesto me olhar no espelho e me ver com um estilo que não fui eu quem escolhi. Sabe? Mas, afinal, quem liga?)

Eu tenho um pouco de medo se os arranhões que faço na pele perderem o efeito, que outra coisa vou usar para tirar este sentimento futuramente? Álcool, drogas, cortes, comida? eu tenho medo, medo de tudo o que pode acontecer. 

(Eles falaram mal de mim como se eu não estivesse presente, foi assustador, eu pensei que eu iria pegar uma faca e me matar ali mesmo, já que, meus esforços sempre são desconsiderados. Talvez seja eu. Simplesmente devo ser narcisista demais, simplesmente devo estar errada e não consigo aceitar tudo isso.)

Isso vai passar, eu acho. Vou tentar me animar (um pouco, não muito, talvez simplesmente não funcione), gostaria que o que eu escrevesse aqui ficasse aqui. Eu não quero enfrentar os olhares do mundo (nem consigo enfrentar minha própria cabeça e o olhar que tenho sobre mim). 

Vou tentar seguir firme (algo me diz que é impossível) e forte (algo sempre diz que sou fraca). Acho que sou só egoísta e não aceito críticas construtivas dos outros. Devo ser só uma adolescente infantil que é "diferente das outras garotas", não é? (Diga que sim, deve ser só isso, não deve?) Devo estar querendo atenção e meu cérebro transforma isso em vitimização. 

Bom, eu posso ser o pior exemplo de apoio emocional mas... se cuidem. (Vocês valem mais a pena, bem, do que eu. Só consigo pensar nessa frase.) Estou mais tranquila escrevendo tudo aqui, parte de tudo isso passou, escrevendo aqui posso acreditar que não é verdade e que é um livro que outra pessoa escreveu. 

Realmente, me sinto um pouco melhor agora (isso vai atacar mais futuramente, vai, vai sim). Obrigada, realmente. Estou feliz, e mais calma. Parece que tudo harmonizou por agora. 

Amo vocês raios de sol, escrever tudo aqui me deixa mais serena.