Thoughts/Pensées

Juste des pensées

Vendredi 12 avril 2024

Depuis quelques temps, depuis quelques jours, je pense à lui. Une partie de moi regrette tout ce qui s'est passé, parce que c'est des conneries, rien ne va.

J'ai vu quelque part qu'une amitié qui durait 7 ans durait toujours.
J'ai passé 18 ans avec lui à mes côtés, et maintenant c'est fini.
Ça fait presque un an, mais je n'arrive pas à passer à autre chose.

J'ai arrêté le psy, ça avait l'air inutile, et je me sentais jugée, peut-être que ça ne valait pas le coup.

Je me sens coupable de plein de choses en ce moment. Je suis une putain de menteuse dans l'âme, je mens à mes parents, à mes amis, à tout le monde, parce que je déteste la vérité.

Et ce n'est même pas une histoire de faux dépressif, je mens comme je respire. Si la vérité sort, ce sera au bout de plusieurs mois, quand ce sera sorti de mes pensées. Je me déteste pour ça. Je n'en vaux pas la peine. Je pense mériter quelque chose, un peu d'amour, mais c'est faux. Parce que je n'ai même pas d'amour propre, je me dégoûte. Mon corps me répugne, mes pensées me répugnent. Je me déteste. Je ne vaux pas la peine, et rien ne vaut la peine à mes yeux, parce que je ne suis rien, pour personne, et je ne devrais pas.

Mercredi 22 mai 2024

Mon cerveau est un bordel sans nom.
Ça a commencé quand j'ai appris que mon autrice préférée était sioniste, tiraillée entre continuer la série et donc lui donner de l'argent malgré son engagement dans un génocide et laisser la série qui anime mes pensées depuis un mois sur une PAL qui ne sera jamais lue. J'ai décidé de lire malgré tout la série, parce que c'est la meilleure que j'ai jamais lu. Et la culpabilité a pris le dessus, et même si je sens maintenant qu'elle redescend, j'ai décidé d'écouter une playlist "female rage", finalement, j'ai écouté ma playlist "crying my bleeding heart out", tout en allant me balader en voiture. Je l'ai croisé lui au bout de deux minutes, toujours lui, ou du moins je pense que c'était lui. Et les souvenirs, la douleur, la tristesse, le sentiment de perte et de rupture sont revenus comme un tsunami. Toutes les chansons parlent de lui, parce qu'il est devenu un inconnu que je connais par cœur, je l'ai perdu pour une erreur, quand je pensais avoir été irréprochable toute ma vie. Mais la réalité est que je suis loin d'être irréprochable. Je passe mon temps à mentir, à me cacher, à m'échapper. Je suis fugitive de ma propre vie. Je veux aller bien, et j'essaye, réellement, mais quand les choses ont l'air de se calmer, il suffit d'un détail, et tout repart. Pourquoi est-ce qu'il va bien pendant que je me laisse ronger de l'intérieur par les termites de mon esprit ? Pourquoi est-ce que je suis celle qui va mal ?