keep the secret ｡⁠*ﾟ⁠+ hyunsung

journée de sensibilisation aux TCA

avertissement ! pendant une partie du texte, je me genre au féminin. je trouve cela plus concordant, ce qui n'engage que moi. je tiens à faire des trigger warnings importants : mention évidemment de tca, de harcèlement, trauma, suicide, abus sexuels (seulement mentionnés), ainsi que des négligences. si vous préférez ne pas lire pour cette raison, il n'y a aucun problème. stay safe🌙

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j'ai toujours été une enfant fine. je ne me souviens pas avoir été dans la courbe dite "normale" du poids. cela n'a jamais été un problème médicalement parlant. je mangeais correctement et mon corps était naturellement ainsi.

pour me décrire étant enfant, j'ai empathique, un peu trop gentille, curieuse, imaginative, introvertie, timide, un peu naïve même.

ma famille a toujours été normale, aimante, bienveillante. je passais beaucoup de temps chez mes grands-parents et j'aimais ça. ce sont aujourd'hui des souvenirs que je chérie et qui me sont chaleureux.

il y avait tout de même une ombre au tableau. le premier signe de ce qui allait arriver. comme un avertissement que l'on ignorerait jusqu'à ce que finalement, ça ne nous tombe dessus.

ma cousine a souffert d'anorexie mentale. ça a été un réel traumatisme pour ma famille, notamment pour notre grand-mère. l'état de ma cousine l'a marquée pour ne pas dire traumatisée. dès ma plus tendre enfance, elle me nourrissait allègrement, comme la plupart des grands-mères.

j'ai très tôt appris ce qu'était l'anorexie. mais à mes yeux d'enfant, ce n'était rien. je n'avais pas conscience des choses, ce qui était plutôt normal. la graine venait néanmoins d'être plantée.

un évènement a mis en marche un terrible engrenage. j'étais alors en primaire. comme je l'ai dit plus tôt, j'étais une enfant trop gentille. mais surtout, je ne savais pas dire non.

cela amena indéniablement mes camarades à abuser de ma crédulité. ça avançait doucement, jusqu'à arriver à du harcèlement quotidien. racket, coups, insultes, pression psychologique, manipulation.

pendant 3 ans, j'ai enduré sans en parler. il y avait bien un moment où mes parents avaient remarqué mon changement d'attitude, ce qui les poussa à me faire voir une psychologue. la verdict fut sans appel, j'étais quelqu'un d'hypersensible, anxieux. j'étais dans une sorte de période de phobie scolaire.

la goutte d'eau qui fit déborder le vase fut quand un de mes camarades m'étrangla. le soir, en venant me chercher, ça n'échappa pas à ma mère. malgré le signalement fait à ma maîtresse, aucune sanction ne fut appliquée.

j'ai changé d'école pour ma dernière année de primaire. j'étais dans une école privée, et rien de notable ne s'est passé. j'étais enfin heureuse, à l'aise, à ma place. je me sentais bien et estimée.

le harcèlement semblait ne plus m'atteindre. ma première année de collège s'est passée sans encombre, jusqu'à ce que la cinquième n'arrive. de nouvelles rencontres, et pas des meilleures.

je suis pour la première fois tombée sur des sites proana. je ne comprenais pas au début, comment il était possible de se faire si mal. puis j'ai fini par enfin mettre le doigt sur ce qui comptait dans ce jeu morbide.

le contrôle.

quelque chose que je n'ai pas précisé au début, c'était que mes camarades s'amusaient à me traîter de "squelette". et comme tout adolescents, le corps se met à changer. les formes se dessinent, gommant ce corps enfantin.