É, eu sei, já faz um certo tempo que nós não estamos com aquele mesmo olhar, com aquela mesma alegria, com aquela mesma cumplicidade... Com aquela paixão que tínhamos em sempre fazermos tudo juntos, sejam coisas novas ou clichês, e eu verdadeiramente sinto falta disso... Você se culpa por ter sido permissiva demais, porém você não tem, se alguém tem que se culpar, esse alguém sou eu, mas eu não quero me culpar por ter te chamado para fazer parte do meu mundo, nem muito menos quero te pedir desculpas por isso, porém quer saber? Se acaso pudéssemos voltar no tempo eu não faria nada daquilo que hoje você olha pra trás e diz: eu deixei... não era pra eu ter deixado, eu deveria ter feito diferente... Pois é, por você eu abriria mão de tudo que aconteceu, aliás, eu sempre abro mão de muita coisa por você, por que realmente, eu sempre quis te ver feliz, então eu peço que não te culpes por isso...
Sabe, se eu pudesse eu não teria defeitos, eu seria um cara perfeito, com todas as qualidades que talvez uma mulher busque em um homem, mas infelizmente eu não sou, eu nunca fui esse cara e talvez eu nunca seja... Eu errei, fui infiel, eu briguei, bravejei, senti ciúme, senti raiva, senti remorso, senti angústia, senti ódio, senti ranço, senti tristeza, ah.... eu senti tanta coisa! Mas quer saber? Teve um tempo que eu sentia só amor, carinho e paixão, muito mesmo, era tão bom dormir com você e acordar agarradinho, e de manhã te ver sorrir, cozinhar pra você, estar com você, conversar com você, fazer planos com você, ir ao trabalho com você e curtir com você... Nosso carinho e sintonia foi sim mais intenso que todos esses sentimentos ruins que cheguei a sentir... Mas eu me pergunto, onde a gente se perdeu no caminho? Lembro como hoje, a gente na biblioteca da provider, conversando, quando de repente eu peguei a bíblia e havia a passagem de agar, que dizia mais ou menos assim:
Gênesis 16:1-16
Neste capítulo, Sarai (mais tarde chamada de Sara), esposa de Abrão (mais tarde chamado de Abraão), não conseguia ter filhos e deu sua serva egípcia, Agar, a Abrão para que ele pudesse ter um filho. Agar concebeu e, ao perceber que estava grávida, começou a desprezar sua senhora, Sarai. Sarai, então, tratou Agar duramente, e ela fugiu.
Gênesis 16:7-12
Um anjo do Senhor encontrou Agar perto de uma fonte no deserto e disse a ela:
"Disse-lhe ainda o Anjo do Senhor: Eis que concebeste e darás à luz um filho, a quem chamarás Ismael, porque o Senhor ouviu a tua aflição. Ele será, entre os homens, como um jumento selvagem; a sua mão será contra todos, e a mão de todos, contra ele; e habitará fronteiro a todos os seus irmãos."
Agar voltou e deu à luz Ismael.
em resumo, a história de Ismael é uma narrativa de superação, resiliência e o cumprimento das promessas divinas, mostrando como, mesmo em situações de adversidade, há um plano maior que se desdobra conforme a vontade de Deus. (segundo os estudos)
Naquele momento eu olhei para você, e você para mim, e brincando eu sorri e falei; será que tu está grávida amor? Você então sorrindo e com semblante de; será?, e foi a partir daí que tiramos a dúvida logo depois... Pois aquilo ficou em minha cabeça. Então eis que após comprarmos o teste, eu me deparo com a cena de você me mostrando ele, e eu dizendo, apareceu uma linha, e mostrando logo mais as minhas irmãs, elas disseram, está grávida sim, e aquela euforia comigo, com um misto de sentimentos, foi um dos sentimentos mais estranhos que eu já senti, desta vez era algo novo, algo que eu não conhecia, mas que me fez derramar lágrimas, e por mim ficaria no infinito naquele sentimento do teu lado, chorando com você, e te abraçando, pois eu sentia que estava no caminho certo, pois o meu amor, a mulher que eu amava, e que eu era loucamente apaixonado, estava começando a gerar um filho fruto de nossa vivência. Você não acreditou naquele teste, descrente, decidiu fazer o de sangue, gastando um pouco mais de dinheiro, e mesmo sem eu concordar, pois não queria ter dessentir aquilo, então foi realizado, e para nossa contínua surpresa, esse ser estava a caminho e com ele grandes responsabilidades e um novo capítulos em nossas vidas, só não sabíamos que em muitas estrofes e frases, nós acabaríamos nos perdendo...
Onde errámos?
É Isabelle, nós nos perdemos, em muito nós tentamos, foi gratificante acompanhar toda a gestação com você, cuidar de você, até no que você comia ou bebia eu dava palpite, peço desculpas por lhe apressar para o trabalho, e muitas vezes lhe empurrar para ajudar você andar mais rápido, também por pegar em sua mão ou andar de mãos dadas para te incentivar e alavancar teu corpo para ir mais rápido, de bravejar com você... Talvez eu exigi muito de você, mas você estava se tornando ali, uma mãe, uma mulher que teria que cuidar da casa, de uma criatura, e com isso, muitas responsabilidades a mais... E eu? Eu continuava a ser eu mesmo, uma caixinha de surpresa e de sentimentos, de ideias e de muitas coisas... (vou deixar que você me julgue) aliás, é você quem diz que no final eu sempre falo sobre mim...
De toda a nossa história até aqui, muitas coisas lindas aconteceram... sabe? o parto foi uma delas, Elliot trouxe consigo, exigências e prontidão, ele nos deixou cansado e ainda nos deixa fadigados, mas também nos deixa cheio de amor, de gratidão, pela sua saúde, pela sua força, e pela sua inteligência desde sua vinda. Você deu o nome a nosso filho, você aprendeu a gostar de bebês, de sua criança, e você cuidou muito bem desde o primeiro dia... sempre aprendendo, alias, está aprendendo todos os dias... Mas, você também cuidava de mim e agora teria que dividir a atenção para dois, e eu que cuidava de você, esqueci de você e até de mim, pois é, eu entrei em uma depressão... aliás, ela retornou e bateu em minha porta mais uma vez, e dessa vez com remédios, remédios... nunca havia tomado nenhum, mas, dessa vez a ansiedade foi maior, me fez tomar ou seria pior.... aquele Gabriel que cuidava de você, havia desaparecido, ele não tinha mais forças nem para se levantar e fazer tarefas básicas, em outro momento ele andava km com feira nas mãos para não te faltar nada. Agora era a outra versão de mim, dessa vez piorada, insatisfeita e confusa.
Pós tratamento, veio a diminuir as reclamações, coisas que me desagradavam, já não desagradavam mais ou não desagradavam tanto... porém, apático fiquei, logo mais me livrei do trabalho e parece que tudo começou a andar bem, mas com isso, novas grandes responsabilidades e preocupações, projetos, e infelizmente o álcool, um dos meus piores vícios, veio a me atormentar mais uma vez, te afastando cada vez mais de mim, pois dessa vez, o medo (segundo você), era o que fazia você manter distância, e eu enfim, calei e consenti, pois, ao meu ver, não pude compreender algo que não estava ao meu alcance de memória, lamentei, mas não parei de beber, a bebida foi mais forte, e eu sei, eu te deixei cada vez mais decepcionada, a cada gole que eu bebia, mas, a cada vez que você se afastava, eu mais me sentia solitário e isso me fazia beber ainda mais, pois via no álcool a única maneira de fugir de uma realidade naquele momento que só me causava em sua maior parte, desanimo e tristeza...
Enfim, eu já não sei em que parte ou capítulo estamos de nossas vidas, não compete a nós o acaso ou o destino, mas compete a nós as escolhas que podemos fazer daqui em diante, sinceramente eu vejo cada dia mais a gente distante, e como eu te disse, eu não consigo te provar nada nem quero provar nada, aliás, você já deixou claro que não acredita em minhas palavras e isso me doeu muito! Só quero que saibas que a vida, a vida não para, ela só para, quando tem um fim, e o fim é logo ali. (Ao menos dessa vida) então, eu quero que você aproveite, tome suas melhores decisões e pense no seu bem mais precioso, o nosso filho. Qualquer decisão que você tomar, eu serei cúmplice, como sempre fui... A vida requer responsabilidades, mas o que seria dela se uma pitada de insanidade? Me perdoa por todos os meus chiliques, eu continuo triste a escrever esse texto hoje, 17/06/2024, eu continuo me sentindo só a muito tempo, e acredito que você também... porém você tem seu consolo familiar que é o teu ponto de equilíbrio para o dia a dia, eu não quero te afastar ou te privar... mas saiba que cada vez que você se afasta mais de mim, mais distante de você eu estarei, de corpo, de alma, de espírito... Mais uma vez, não se culpe, nós estamos aprendendo a viver nesta vida, mas que a gente saiba e aprenda cada vez mais a não nos magoarmos... Isso não é algo de nossa índole, se atacar e trocar farpas, travar uma disputa de quem é melhor ou maior, a nossa vida e nossas responsabilidades são muito mais que isso, e é aí que devemos nos preocupar... Seja feliz, e se um dia acontecer algo comigo e em qualquer lugar que eu estiver, eu estarei querendo o melhor para você e Elliot.
Os próximos capítulos ainda estão em branco... A cada dia quando acordamos, temos a possibilidade de fazer algo diferente. Espero que nossos sorrisos um dia voltem como as borboletas voltam na primavera...
